為什麼工具人無法獲得愛

我們都認識、甚至自己就是那個藉由各種無怨無悔的「服務」行為來表達愛意的人,但即便在感情關係中,對方也可能沒有感受到這些行為中的愛意——我想利用這篇文章提出一個對於「工具人」的新觀點。

我最近讀到紐約時報暢銷書、Gary Chapman的The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts,一如其名,這本書提出了五種愛情的「語言」,作為延續愛情熱度的關鍵。

就像我們平常使用的語言,我們通常最熟悉自己的母語,也最能夠透過母語去表達自我和瞭解他人;我們也能夠另外學習新的外語,但只有下足功夫才可能讓我們對第二外語能夠同樣使用流暢。愛情也是如此:我們最熟悉、感覺最自然的愛的表達方式,就是我們愛情中的「母語」,這可以歸因自每個人的天性、以及幼年時期家人與你的互動;當他人用你所熟悉的愛情語言向你表露情意,你會有最扎實地感受。同時,我們也能夠主動去瞭解並學習新的愛情語言,藉以向使用不同愛情語言的人傳達感情。

有趣的是:在愛情中,大多數時候雙方所熟知的愛情語言是截然不同的,但我們卻經常忽略了這個事實。也因此許多時候,無論雙方對彼此的愛多麼地強烈而真摯,我們所表現的愛卻無法被對方給有效地接收;這甚至是為什麼許多夫妻的感情一年接著一年冷淡,即便他們心中多麼地在乎彼此,卻幾乎無法感受到對方的愛。

當你辨認並學會使用你愛人所熟悉的愛情語言,你就找到了通往長久愛情的其中一個重要關鍵(這當然不是全部,網站上其他的感情關係文章已經涵蓋了愛情的其他許多面向)。

我想接著討論的是,為什麼許多的「工具人」,無論他是否在一段感情關係中、或只是單方面地付出,往往是不被珍視、甚至一點一滴遭到冷落的?

讓我們先撇開一個工具人可能本身十分「匱乏」、將別人視為自己生命的第一順位缺乏自己人生的方向與目標等因素,另外一個可能的原因是:工具人使用的根本不是對方所熟悉的愛情語言。

五種愛情的語言的其中一種,是「服務」的行為。這裡的服務,是指去做那些對方希望、喜歡你為她做的事情;你以服務她來使她開心、藉以表露你對她的愛。按照這個定義,我想我應該不需要舉例說明哪些是服務的內容——我們應該都十分熟知才對。

在「服務」這項愛情語言上,一個經常令人誤解的點是:「請求(Requests)」給了你表達愛的方向,「要求(Demands)」則停止了愛的傳達。

換句話說,如果接受「服務」是你愛人所熟知的愛情語言,那麼回應她的「請求」能夠最有效地傳達你對她的愛:這可能是經常令她感到厭煩疲憊的家事、可能是她一直希望你能為她做的事、可能是她總是想要完成的事。相反地,如果你只是回應她的「要求」,不僅你可能久而久之對她心存厭憎,你的回應也不會真的觸動她的心——你必須「選擇」去愛,而非「被迫」去愛。

也因此,只有當你用回應「請求」的方式表達你的愛,對方才能夠最深刻地感受到。你需要注意的是,人們經常在他們最有「情感需要」的面向上埋怨批評得最多,但這些埋怨批評往往是需要澄清的:當你的伴侶持續地對某些事物提出埋怨或批評時,與其麻木忽視、避而遠之,你應該與她開啟對話,問她「這聽起來似乎對妳非常重要,妳可以告訴我為什麼嗎?」,在瞭解她為什麼對特定的事物存在「情感需要」後,你將能夠因此回應她的「請求」而非「要求」,進而有效地表露你對她的愛與關注。

至於為什麼工具人的行為往往無法觸及對方內心,原因無他——容許自己被另一個人利用或操縱並不是愛的展現,而是一種背叛:你正任由你所愛的人建立泯滅人性的習慣。真正的愛會說:「我愛妳太多而無法容許你這樣對待我,這對我們彼此都不好。」

希望我藉此帶給你一些對愛情的新看法與啟發。在我寫另一篇關於愛情語言的文章前,我鼓勵你去找The 5 Love Languages來看,相信會對你的感情關係有偌大的幫助。

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