分手終極指南

分手是痛苦的,但在分手後重新將自己的碎片一一撿拾、重新拼湊的過程往往更折磨人。我想藉我最近剛結束的感情作為啟發,將我對於分手後處理及自我調適的所有想法紀錄於此,願能幫助需要的人盡早重新找到自己生命的方向。

分手後的第一件事

在分手後,你必須做的第一件事,是徹底地斷絕與她的所有聯繫及所有連結。沒有訊息、沒有電話;我知道你每二十分鐘就會想關注她的社群網站——死都別這麼做,停止追蹤她在社群媒體上的一切動態;如果你想要事後再決定該不該留著那些記憶,就先把所有手機上的照片、簡訊存檔,否則將一切會讓你耽溺於過去的東西都刪掉;盡你所能地把所有你用不到的、關於她的一切東西都收起來;盡你所能地在生活中避開那些令你觸景傷情的地方。

之所以這麼做,除了避免你毫無止盡地沉溺於過去、將自己傷心的黑洞越挖越深之外(何況根本不需要這些東西你就會不能自己地想念她了),也是為了避免所有不必要的事後行動。我知道你想要做點什麼、想要跟她「把話講清楚」、想要向她「表明你的決心」、想要做任何有可能挽回她的事情——想都別想,你多做任何事情都只是讓自己更難堪、復合的希望更渺茫而已。

回憶已是你最大的敵人

在這個時間點你的任何「有所行動」都是毫無意義的,原因叫做「腦部網狀活化系統 (Reticular activating system)」,簡稱RAS。RAS控制了我們的「選擇性注意力」,而這在你的感情中扮演了舉足輕重的角色:當她起初愛上你時,她的RAS注意到的全都是你的優點、你的美好、你和她的共通點,但感情的過程中可能因為相處或遭遇的種種原因,使她對你的「怨懟」逐漸累積,而在超過一個臨界值後,這會驅使她的RAS重新聚焦於所有你做不好的事情、所有你們相處不來的跡象、所有你讓她不滿意的地方。你可曾想過為什麼你在感情開始和結束時明明幾乎是相同的人,但她在你身上看見的、她在意的卻是完全不同的事情?

無論你曾經做過多麼感人的事、你們曾經擁有多麼動人的回憶,所有的過去都將無情地反噬你;你們之間所有美好的事物,在她心中都會被糟糕的記憶所取代;過去所有最棒的決定都會成為錯誤的決定;所有你為她做過的犧牲奉獻、呵護體貼都會被忽略;所有你們有過的小小摩擦都會成為分手最有力的理由——這就是RAS的威力,我猜你已經見識過了。

所以我要給你的忠告是:別試圖扭轉她的RAS,這是一場不可能贏的戰爭。如果你有過類似的經驗,我想你現在知道為什麼你會在一段感情結束後的半年到一年、扮演這個「惡魔」的角色——她的RAS必須厭惡你、甚至憎恨你,她才能夠從感情中抽身。只有在過了夠長的時間後,她才有可能逐漸理性客觀地看清你們當初擁有的美好可能如此珍貴,但在那之前,你唯一能做的,就是什麼都別做。

她已經死了

瞭解RAS的作用之後,這將我們帶到下一個話題:你曾經愛過的那個人,已經死了。也許你已經有過類似的經驗:你看進她的眼中、你觀察她面對你的神情,你永遠無法理解為什麼她已經成為一個陌生人、永遠無法理解為什麼你沒辦法在她的眼中找到那個曾經天真活潑熱情可愛的女孩——那個你愛過的女孩,已經隨著這段感情一起死去了。

讓我簡單地解釋女人是如何愛的:她愛的從來就不是你,而是她在你身邊時所感受到的「情緒」。當男人用「行動」表達愛,並在愛的行動中看見愛時,女人所要的卻是愛的「感覺」,她需要感受到對的「情緒」才可能感受到愛。而這解釋了為什麼你現在什麼都做不了——你的「行動」並沒有辦法絲毫打動她,尤其當她的RAS正與你為敵時。

同時你必須瞭解到的是,每個人在自己的愛情中都有想要對方擔任的角色、想要對方補足的缺口,而很顯然地,如今你恐怕已經無法滿足她對於愛情的期望,無論你曾經做得多麼好。銜接回上面所談到「她已經死了」的觀點,你必須對此有所覺悟:你們兩人之間過去的氛圍及動態已經逝去了,你不可能在得到你想要的「相同的她」了;你們之間的互動已經永遠地被改變了,而你唯一的可能是試圖接納一個新的她——別試圖讓一切回到過去的狀態,想都別想。

如何看待分手

所以讓我們把焦點拉回你自己身上——此時此刻,你沒辦法控制她對這段感情的看法,但你可以控制你自己的。要利用對她的怨憎來幫助你離開、挑剔她對你不起的地方來讓自己好過一點,是極其容易的一件事,但請永遠別選擇這條黑暗的道路。這是為什麼你必須盡快地斷絕與她的一切聯繫及連結、打理好自己、繼續你的人生,否則我們非常容易就會抓緊負面能量不放、落入怨懟憎惡的深淵而難以自拔。

我們並不能控制對方對自己如何作想,但我們可以選擇不去將對方「妖魔化」——你不需要為了讓自己好過一點而恨她,你只是在這個當下感到脆弱而已,而這並沒有什麼關係。更重要的是,也千萬別將傷痛、怨憤帶入你的下一段感情,這不僅對另一個人不公平,你也只會因此造成一段不健康的、終將崩解的關係。保持你的堅強、感恩,並從生命中學習。

認清你在這段關係中曾經做錯的一切、你能改善的地方、及你可以如何使自己成為一個更好的人;但同時,絕不要落入自我苛責的牢籠裡——RAS依舊是RAS。請務必記住這點:你從分手中所學到的一切,都是為「你自己的成長」而學,不是為了挽回她、不是為了讓她看見你的改變。我知道這個想法多麼地殘酷而缺乏激勵,但這恐怕是你最需要謹記的一件事,否則你只會將你的沉溺與痛苦拖得更長。如果你有需要改變的地方,為你自己而做、為你下一段更好的感情而做。

試想這個不一樣的觀點吧:你曾經深愛的這個女人在她的潛意識深處,其實知道你在失去她之後將因而成長的龐大潛能,於是她為了造就你的成長,而贈與你這個分手的「禮物」。你將會因此提升、成為一個截然不同的、更好更堅強的人,而相信我,在數年後你會深深地感激這個女孩使你徹底心碎,感激你從中所學到的一切,感激你於是成為了更好的自己。在那個時候,你會這樣告訴自己:「我從這些傷痛中所學到的教誨是如此地珍貴,我不會想要過去有任何不同。

如何看待未來

你所愛的那個人已經死去了,但你的痛苦並不是來自這件事實;你的痛苦是來自你對於「過去的自己」的執著。你想要繼續當你曾經是的那個人、那個擁有過這份愛情、那個深愛著她也被她所愛的自己。這個教誨也花了我一些時間才明白——我們真正畏懼、逃避、不願接納的事實是,我們必須讓那個過去的自己徹徹底底地死去。

很抱歉得告訴你,在經歷過那一切的幸福美好、花了無數年月共同創造的感情之後,你又回到原點了。這無非是最令人心碎的一件事——多年來建立的一切都灰飛煙滅了,若想要再回到相同的幸福頂點,你必須耗費時間心力重新走到那裡。

對男人而言無比殘酷卻同時極其珍貴的事實是,要我們放下、離開,真的比較難。尤其當你的前情人是個漂亮的女人時,自你們分手的那一刻起,就會有無數的「男性朋友」會躋身爭取接下來愛她照顧她的位置,而她可能會因為缺乏安全感、需要溫暖、或任何她可以想到的理由,用最快的速度開啟下一段戀情。但身為男人的你絕對不會有這個特權。我們不可能逃避這個殘酷的現實。

然而這也是為什麼分手更因此是你大幅成長、自我超越的可貴契機:男人要在分手後捲土重來需要偌大的意志及努力,而這將造就一個更好更堅強的男人——一個更好的你。我們或許都能夠在感情的過程中有所成長,但說真的,我們生命中最驚人的成長往往是伴隨著這些龐大的傷痛而發生的。抓住這個機會吧。

我要鼓勵你,對生命抱持著信念——如果你願意的話,抱持近乎盲目的信念——你會從這一切傷痛中有所提升、成為一個你沒辦法藉由任何其他途徑成為的嶄新自我。別落入「匱乏」之中,你必須相信你可以再找到喜歡你的女人、你可以再和另一個值得的女人創造一段堅毅美麗的感情。請別停止相信。

下一段感情

讓我這麼說吧,在接下來的半年到一年間,別想著要再進入下一段感情、別想著要交到下一個女朋友,想都別想。你應該在感情與感情之間保留時間及空間,給你自己充裕的時間調適自我、重新建立生活、學會上一段感情教給你的一切教誨。否則當你急著進入下一段感情,你只會落入更匱乏的境地,並只是利用另一個人來填補你內心的傷痛與空洞罷了。作為一個男人,這是你最不該做的事情。

在上述的前提下,如果你準備好了,你可以去認識新的人。在這個過程中,你會發現自己幾乎沒辦法不拿任何新的女人和你的舊情人比較,畢竟很多時候我們的「比較模式」就是在穩定的感情中為了維持自己對愛人的忠誠、維持愛人在我們心目中的美好形象,而訓練出來的。但如今你必須停止這場比較的遊戲,學著接納每個女人作為她自己,而不去比較、分析、評判、甚至試圖將對方塑造成你一再執著的、舊情人的樣貌。別試圖找一個新的人來取代她的角色,這不僅對別的女人不公平,也不可能會孕育一段健康的關係。你會找到的只有新的人、新的氛圍、新的互動、新的化學反應、乃至於新的問題。而再一次地,你必須放下對於過去的自己的執著,接納這個「如今你必須用一個新的自己、和新的人創造新的關係」的事實。

無論你可能如何地傷痛、如何迫切地需要愛情的慰藉,在新的交往及互動中,你必須驅策自己去思考如何為對方「創造價值」、如何營造雙贏的關係,而不是試圖從對方身上掠取你所需要的安慰。這對對方並不公平,也不是一個坦蕩蕩的男人該做的事;如果你選擇從別人身上獲得快速方便的慰藉,這個錯誤終將反過來咬你一口。

在這之上,你可能會在與新的人互動的過程中感到非常的氣餒,但那往往是因為你依然留戀著舊情人與你之間的默契、互動、乃至於你們在感情中曾有過的共同成長——但沒有任何新的女人已經和你有過這些過去。你該做的,是從新的互動中尋找對方與你契合、與你共同成長的「潛能」,而不是試圖找到一個「現成」的、完全符合你需求的女人。讓我再一次地強調,別試圖找一個新的人來取代你舊情人的角色。

無論如何,花一切你所需要的時間去療傷、將自己打理好、回到生命的軌道上。人生還是得繼續。

對感情的反思

感情或許是你人生中最重要的事,但一如我們生命中的其他事物,我們唯一能做的,是盡我們所能地好好活過其中的每分每秒、盡我們所能地創造最美好的記憶,但當它結束時,我們只能接受、不可能要求更多。將這些傷痛化為你成長與提升的動力、你重新找到自我並建立「充足」的契機,甚至藉這些傷痛去瞭解你的人生並沒有「完整」的那一天。

繼續過你的生活、嘗試新的事物、重新將你的「王國」建立起來,為你自己活下去、為你自己過更棒的生活、為你自己成為更好的自己;你可以「因為」分手而學習及成長,但別「為了」這個分手而學習及成長。目標是重新創造,而非試圖取代。

而即便經歷這些傷痛,請別因此帶著疲憊、絕望、或焦慮的心情進入下一段感情;如果你要進入一段感情,你就要願意託付自己、願意敞開心胸,用最真實最完整的愛去擁抱對方。是的,我知道你害怕再一次受傷、我知道你擔心相同的悲慘降臨在你身上、我知道你沒有勇氣暴露你的脆弱——但你的每一段感情,都是生命中可貴而無以取代的時光,所以作為一個男人,無論如何你都要毫無怨悔地去愛。

最後,我要留給你一個有效幫助我走出傷痛的觀點。

無論我們在生命的哪個階段,無論我們與自己親密的愛人攜手走過了多少歲月,如今我深深相信,我們唯一需要知道、並獻身其中的任務,就是在有限的時間內,盡我們所能地創造最美麗的愛情。沒有更多了。

這段有限的時間,可能是數個月、數年、或也許是我們的下半輩子,而你我作為不完美、也不可能完美的人類,我們會試圖以自己有限的能力及智慧、盡可能地延長這段愛情的時限。但我要告訴你的是,這份愛情的壽命並不是你的責任,而是生命的。我們的責任是盡我們一切所能、徹底開放地去愛,並將我們每一個當下的最好的自己當成禮物,贈與我們的愛人。

一旦我們盡了每一個當下所能盡的努力,我們的任務就已經結束了。我們一定會犯錯、一定會令對方失望、一定會和對方有所爭執,但那都只是身而為人的一部份。在你我有限的智慧裡,我們真的都已經為感情做了最大的努力,而當它終究走到終點時,我們只有從中學習、成為更好的自己,然後繼續為人生的下一個階段努力。

剩下的,請交給生命吧。那已非你的責任。

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1 則迴響

  1. Darry
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    寫得很棒,每次只要心裡混亂時來看這些文章都會獲得平靜
    想請教版大,對於會劈腿的人有什麼見解,特別是女人
    同時喜歡上兩個人,撇開社會以及文化上的束縛,好像也並沒有錯
    與不同的異性約會,才更有機會找到真命天女不是嗎
    這樣的關係可以解釋成開放式關係嗎?
    謝謝

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