感情中最差勁的出發點

我想利用這篇文章,探討許多人面對感情時非常糟糕的基本心態,甚至在瞭解了許多兩性關係的知識後更加如此——因為我自己鑄下過這些大錯。也因此我將在文末點出解決問題的關鍵,幫助你避免重蹈覆轍。

感情的出發點

當我們進入一段感情時,我們對於自己、對方、以及感情本身所抱持的基本心態,不只會決定接下來日子走得順利與否,甚至在很多時候,我們的出發點會根本地決定我們所吸引的人。是以一個錯誤的出發點,未必能夠在談感情的過程中被你「矯正」到正軌上——因為很可能你所選擇的人一開始就是錯的。

面對感情的基本心態,可能隨著你我每一段的感情經歷而改變。而尤其在這個知識唾手可得的時代,我們更可能在接觸了種種「引誘」、「搭訕」、「吸引」的約會建議,乃至於現今的性別結構與社交動態等龐雜的知識後,徹底地轉換了我們在感情中的出發點。但在充分地瞭解兩性關係的真相後,我們所持有的心態就會是良好健康的嗎?我並沒有這麼樂觀。事實上,我相信有許多人像我一樣,在獲得了太多的兩性知識之後,反而產生矯枉過正的心態,致使他們仍然是以非常差勁的出發點在處理感情——將這稱作「走火入魔」實在一點都不為過。

所以接下來,我將分別從對於兩性關係「無知」到「已知」所可能產生的錯誤出發點做討論。

差勁的出發點——渴求心態

讓我們先從對於感情真實運作方式完全無知的人講起。

這種人是社會上的大多數,他們從小到大暴露在主流媒體的三流感情建議之下,對於愛情的想像或多或少僅僅停留在愛情電影或流行情歌的層次,所謂的工具人、魯蛇這些名詞不幸地就是這種人所承繼的。

我在此毫無批判之意,因為我曾經也是主流愛情童話的信徒之一。我曾經相信每個人都有屬於自己的一個人、想要找到自己的真命天女、夢想著她將如何使我的生命完整、愛我的一切不完美、慰藉我貧乏寂寞的心靈、無條件地陪伴我走下去——英文常用Needy稱之,我將此翻譯作「渴求」心態

並不是所有人都會(如我一般可笑地)有意識地懷著這些匱乏渴求的想法,許多人甚至能夠表現得像是他並沒有過度需要女友、並沒有把女友放在生命的中心、他其實有自己更在乎的事。然而當我們檢視他們的行為而不是說詞,大部分的人仍然會落入「渴求」的分類裡。

我對於「渴求」的定義很簡單:當你將別人對你的看法放在你對自己的看法之前,你就立於渴求的位置。一個渴求的人會為了讓別人喜歡他而努力表現友善,會採取一些膚淺或對他個人不具意義的消費只為了讓別人認可,會試圖用讚美或送禮來「購買」女人的青睞,會絞盡腦汁想控制及改變別人對他的看法,因為比起他自視的價值,他更重視自己在別人眼中的價值。

一模一樣的行為在一個渴求和一個不渴求的男人身上,存在著天壤之別——你我行為背後的意圖永遠都會表露無遺。所以當你願意為他人犧牲或改變你的想法、感受、或行事的動機,而不是為了滿足自己的價值及對自我的期待而行動,相同的行為也會造成截然不同的效果。尤其在女人面前,你可以講對或做對所有事情,但只要你細微的肢體語言透露了你內心的極度渴求,她就不會對你有興趣。

渴求心態對於感情的傷害實在多不勝數,我相信你一定或多或少有過以下的經驗:你花大錢送禮物請吃飯、花大把的時間陪伴她傾聽她訴苦,但到最後你所傾慕的女人還是覺得「我們當朋友就好」,因為你的渴求其實光明正大地顯示了你的低價值。或許你成功得到一個女友,但一天接著一天你越漸依賴她、需要她、離不開她,你甚至開始對於她不在身邊時感到不安全、想要監控她的行蹤,你生活圍繞著她打轉而沒有更高的目標,即便你以為將女人放在第一順位是愛的最高表現,她終究會不滿你的匱乏渴求而離開你。(順帶一題,這也是為什麼你的渴求壓根不是挽回女友的好方法。)

如何徹底地杜絕渴求、建立自我的「充足」、成為一個獨立而有目標的男人,並不全然是我這篇文章的重點。我建議你從《【超人之路】完整入門指南》中的文章開始看起,會對於這整個自我提升的方向更有認識。

「表演型」的渴求心態

上述的都還只算是「基本型」的渴求,接下來我想要簡單分析它的進階版本——「表演型」的渴求心態。自此,我們將進入對於兩性關係運作方式「已知」族群的範疇,意味著接下來討論的並不是對於搭訕、吸引、或兩性動態一無所知的大眾,而是已經擁有相關知識的人。

之所以稱之為表演型,原因很簡單——許多自身依然渴求、需要他人認同的人,在接觸到搭訕、引誘技巧之後,並沒有將自己從心理的匱乏中拖出來,而是用各種罐頭開場白、跑慣例、講例行故事、玩心理遊戲等花招來填充自己內心的渴求。他們真正做的並不是杜絕自己的匱乏與渴求,而是把「假裝不渴求」當成技巧來獲得女人的興趣。我一點都不否認這些招數的實用性,但捫心自問,當你這麼做時你究竟是在娛樂自己,還是在娛樂對方、等著這些招數「起作用」、進而獲得對方的青睞?

你也許可以在前幾次約會中拿出驚人出眾的演出,但長期來看,難道你有講不完的慣例、講不完的有趣故事嗎?你難道要在長遠感情中永無止盡地和女人「玩遊戲」、一次又一次地「釣她的興趣」嗎?你是否其實惶恐著真實的自己並無法抓住對方的心,所以你必須二十四小時以表演的姿態出現在她面前?

讓我這麼說吧,你也許能夠利用這些表演來獲得女人的青睞,但很多時候對方之所以對你有興趣,其實是因為「你和你的表演具有很高的一致性」,意味著你對於自己的罐頭開場白、慣例、故事都充滿自信,而她喜歡的是你的自信,而不是你的話術。

但表演型的致命傷,便是一旦你沒有更多的慣例和故事可講時,你匱乏而渴求的原貌便會顯露無遺。女人會逐漸發現你其實非常在意別人的認可、你其實壓根不是像表面上這麼相信自己、你並不是她所想像的樣貌(畢竟你並不是每分每秒都處於你的「搭訕人格」中);也因此,只要你沒有真正解決自己內心的渴求問題,你端出來的表演都只是治標不治本。終究,你只是在利用花招去取得他人的認可,因為你的自我認同仍建立在他人的看法上。

差勁的出發點——矯枉過正

我自己從原先的渴求心態出發,經歷過忙著表演的階段,後來在接觸了更多關於兩性動態、女人的擇偶策略等知識之後,最後走向徹底矯枉過正的窘境。(這也就是我在《只是「知道」遠遠不夠》中所說的「被知識所反噬」的狀態。)

如果你因為自己的過度渴求而在感情中遭受沉痛的傷害,我想你難免會有「我再也不會允許這些女人傷害我」的報復心態;如果你身邊還一再出現關於女人「邪惡」行徑的故事(對男人的操弄、劈腿、「騎驢找馬」的行為、接受「男性友人」各種殷勤、分手後馬上跳進下一段感情等),你可能會更加篤定於把女人當成獲得特定利益的物品、當成需要被控制與調教的次級人種。與其花長時間建立自尊底線、社交手腕、有意義有目標的生活,以提升個人的價值,一個相對輕鬆的作法是直接貶低女人的價值,並把她們當成需要被掌控和利用的工具。

於是產生了「矯枉過正」的出發點——和渴求完全相反地,矯枉過正的人會將所有的注意力投注在自己身上,刻意表現得強勢、不敏感、發號施令,並利用將女人視為次級人種的各種想法來合理化他們對於女人的操縱及駕馭。

和這種人在一起的女人起初可能會覺得自己愛上的一個Alpha,覺得他是個有目標有底線的強悍男人,但時間一久,他矯枉過正的各個環節都會顯露無遺,和他在一起的女人會發現這個男人正「刻意地」無視及貶低自己的伴侶,只為了獲得某些感情關係中的特定利益,但完全不在乎兩人長遠的幸福。任何一個有自尊的女人面對這個狀況,都終將轉身離開。

矯枉過正的出發點,某種程度上也可以視為一種「表演型的渴求」——一個人可能「為了」讓他的女人不敢離開她、抓住她的傾慕和依賴,而刻意地以自我為中心、刻意拒絕女人的要求、刻意忽略女人的願望、刻意地「駕馭」女人以獲得對方的依賴。這些刻意的行為,不僅對於一段健康的感情關係毫無幫助,也只不過是另一種表演手法。

懷著矯枉過正心態的男人因為表露出夠多「壞男人」的行徑,他們往往能夠得到一些短暫的感情,但有良好尊嚴的女人在長期之下並不會忍受這種人的對待,而能夠和這種人長期共處的,往往是缺乏自信、尊嚴、極度渴求的女人。這會是個極端不健康但可能長期發展的配對,但這種關係中操弄、爭吵、狗屁倒灶的戲碼、以及各種缺乏溝通所造成的毒害,顯然並不值得任何一個人去擁有。

創造雙贏

懷著渴求心態的人在乎他人多過自己,他們忙著獲得別人的認可而不知如何建立自我的尊嚴;矯枉過正的人在乎自己多過他人,他們忙著駕馭操縱自己的女人來獲得自己想要的結果但並不在乎雙方的長期幸福;一個真正的好男人,會同時兼顧自己與他人,無論那是想法、價值、願望、或幸福,他們會盡其所能地「創造雙贏」

無論渴求心態或矯枉過正,多數人在感情中都處於「匱乏」、「掠取價值」的位置;我們並不習慣思考自己能夠「賦予」對方什麼、思考可以為對方「創造」什麼價值。尤其很多時候,我們會覺得一個和我們有不同人生規劃、個性無法完全合得來、在床上的化學反應不夠、不符合自己心中完美形象的女人,和她談感情會是「浪費時間」的一件事。

上述的這些考量,都是來自徹底的「匱乏」、來自內心深處對於「我沒有什麼能夠給別人」的相信。的確,我們是不用也不該忙著說服無法契合的女人和自己在一起,但除非你談感情的基本前提就是要結婚生子,否則你又有什麼好失去的呢?當我們能夠建立起內心的「充足」、過著有目標有意義的人生、並能夠為每一個進入我們生命的人創造價值時,我們就不該會繼續在感情關係中重度依賴對方、渴求女人的青睞和認同、偏離自己人生的跑道、忙著操弄駕馭對方、或把任何一段感情視為「浪費時間」。

在完全的「充足」之下,每一個碰觸我們內心的女人都將值得我們付出心力、共同創造一段美麗的感情,無論這段關係是否終將告結。我們不需要強迫任何一段關係永久長存,但在「充足」之中,我們將無所失去。以「創造雙贏」作為感情的目標,才是最健康而長久的:你既不允許對方占你便宜、不任意地為對方犧牲自己的目標與價值,但也不會一意孤行地企圖駕馭對方、忽視對方的想望及需要。

一段健康的感情,需要考慮到兩個人的共同幸福,所以我們該思考的不該再是如何從中「得到」什麼,而是我們能和伴侶共同「創造」些什麼,無論那是否永久。我們最好的自己是絕對不容許任何人貶抑、操縱、或利用的,而當我們能夠將最好的自己作為禮物贈與愛人,我相信這便已經盡了我們身而為人、在短暫的一生中所能承擔的最美麗的任務。

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5 篇迴響

  1. 飛飛
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    為何不能早點看到您的文章。

    我前男友屬於表演型+矯枉過正。

    一開始他以一位失婚、小孩在前妻身邊、心事重重的失意男人出場,又懷抱著堅定目標、努力勤奮的態度。

    表演過後(在一起了),所有的事情都是他說了算,我很沒用,即使是體力上,不能和他同步也是我的錯,太多不勝枚舉的鳥事都是他對我錯,刻意的貶低我,用詞有時十分低級,讓我錯愕………這是我認識的他嗎?而且其中還伴隨著無論人、事、物、或感情,他都以利益為出發點。

    對外,他依舊是我初認識的他,詼諧有個性,也有很多女孩傾慕和依賴他(女同事)。

    當我看清他並在他之上時,他便尋求另一位觀眾,重新開演。

    在一起時,我完全沒發現這是不健康的感情關係,只是覺得他應該很自卑、很寂寞。
    後期發現他沒有『長期經營』的觀念,無論是金錢、工作、感情,換~換~換~他才能展現他的媚力。

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    • Dans
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      不得不承認的是,的確有許多人習慣性地在短暫的情愛關係中追尋自己的「重要性」、而無力真正託付於一段長遠關係而認真經營。
      但很高興你已經離開這個不屬於你的人了。

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  2. 匿名
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    文筆不差 你知人格特質嗎 確實多數人是偏向你寫的那樣 但是為數不少的人天生就不是那種德性 我甚至有遇過你說的那種人 雖然不是很友好 但還不到憎恨 直到我看透他以後 直接絕交

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  3. 先立
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    文章明確的點出了我自己的問題,感謝能有緣分能在這和作者Huang交流,
    從今天起 開始思考能為身邊的人創造什麼價值,能為彼此的關係創造奇蹟和可能性

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