創造「絕佳第一印象」的四個步驟

絕佳的第一印象,無非是奠定一段人際互動最重要的基石;要在已經留下的差勁印象後力挽狂瀾往往是難如登天的事。你可能已經知道絕佳的第一印象必須建立在哪些重點上,但我接下來想要討論的步驟卻可能是你所欠缺的。

這四個步驟分別是「樂趣」、「信任」、「尊敬」、「興趣」。你大概已經知道為什麼應該取得對方的信任、該表達你對對方的尊敬、或顯露你對他抱持興趣、想要進一步瞭解彼此。但我之所以稱之為四個「步驟」而不僅是「要點」,是因為如果我們錯置了這四個步驟的順序,我們傳達給對方的訊息、互動中產生的效果、進而留下的第一印象就會截然不同。

  1. 樂趣

撇開最莊重、肅穆、不適合流露太多趣味性的場合,我相信在絕大多數的人際互動中,為當下情境注入樂趣、創造輕鬆愉快的活力,是我們創造良好第一印象最好的方式。

在新互動中注入樂趣的用意很簡單:愉悅輕鬆的氛圍是能夠使你我卸下心防最好的方式,而無論你是多酷多豐富多有內涵的人,如果你無法使對方打開心房、願意去接納去認識真正的你,你就難以有效地在對方心中留下你想要留下的印象。

創造樂趣並不代表你必須說笑、嬉鬧、或是記住一些罐頭笑話,我在這裡想強調的是更加細微的、一種創造樂趣的「氛圍」。在能夠輕鬆說笑的場合裡,談一些愉快有趣的話題當然是個很棒的開始;但在較不適合這麼做的情境中,你一樣可以透過正向、開放的肢體語言,藉由笑容、篤定但振奮的談話口吻等細節去投射出「我正在創造樂趣、提振情緒」的能量。

你或許在一些輕鬆活潑的場合裡遭遇過那種碰到陌生人就極其拘謹、放不開、笑容僵硬的人,他們是那種光待在情境中就會使別人跟著感到尷尬、吞噬著情境能量的人——我們的目標是要做和他們相反的事。當然這說起來容易,要能夠為情境創造樂趣、注入活力,我們可得先搞定自己的心理建設,展現充分的自信力

如果你還不太確定我在這裡所指「創造樂趣的氛圍」具體而言該怎麼做到,讓我引用「鏡像神經元(Mirror Neuron)」來做解釋——別緊張,我不是要用什麼艱深的神經科學來進一步混淆你。鏡像神經元所解釋的事情很簡單:你自身的情緒感受會在完全無意識的狀態下傳達給他人,也因此有科學家認為這是我們具備同理心的生物基礎。

瞭解鏡像神經元的作用,解答就該呼之欲出了:想要讓互動中的他人感受到輕鬆愉悅的氛圍,我們必須先讓自己充滿這些感受——而這正是「自娛(Self-amusement」在這裡所扮演的重要角色。那些能夠持續為情境注入活力、帶給別人歡笑的人,他們的一言一行從來不是「為取悅別人」而做,卻是「為取悅自己」。這個出發點的差異,在你的人際互動中佔有決定性的重要地位——你越「試圖」帶給他人樂趣,你往往會把場面弄得更尷尬;但如果你是為自己而做,他人反而能感受到你的真摯、進而感染輕鬆的氣氛。

(當然,如果你的幽默感像我一樣奇怪,那偶爾把場面搞僵可能就不好避免了XD)

  1. 信任

就如我說的,輕鬆愉悅的氛圍最能夠卸下人們的心防,而這是為什麼「建立信任」這點是緊接在後的第二步驟,並且是建立一段穩固真誠關係的關鍵。

如果用吸引女性的過程來解釋,注入活力、創造樂趣往往是我們首先抓住對方注意力的第一步,但要是我們耽溺在不停地說笑嬉鬧中而遲遲沒有推進到建立信任、為彼此創造連結、培養安全感的階段,女生最後對你只會留著「一個很有趣但沒有情感連結的陌生人」的印象。(順帶一題,很多人在吸引女性的過程中會擔心他們一旦停止端出那些有趣活潑的戲碼,就會喪失對方的注意力。這個問題的解決根源在於你對自己的篤信與尊敬。)

建立信任的過程當然在所有的人際互動中都佔有一席之地,而我認為其中的關鍵並不是「試圖」找到彼此的共通點、討論共同話題、或藉由人脈連結來建立安全感等一般人在陌生互動中會思考的方向;要和人們建立深刻真誠的信任,我們必須做的是「暴露自己的脆弱」。

我之所以這麼說,並不代表尋找共通點或人脈連結沒有價值、沒辦法建立信任,而是我相信以下這件事:信任的基礎是真誠的表現,真誠表現的基礎是誠實的初衷,而誠實初衷的基礎是願意接納並暴露自己的脆弱。這意味著徹底摒棄你在人際互動中任何「表演」的成分、無畏但合宜地表達自己的想法、停止思索下一步該怎麼走或下一句話該說什麼、無論優缺點都完全開放地展現自己。(當然,每一次我講到這種事時我都必須強調,我所提出的原則是建立在「你有自覺地不斷讓自己變得更好」的前提下,而不是無條件地接納你原有的差勁特質。)

再一次地,在你願意暴露自己的脆弱、完全誠實地展現自己後,你所傳達的是一種細微、真誠而值得信賴的「氛圍」,而無關你究竟說了或做了什麼。當我們能夠處在那個自我篤信、但同時擁抱一切脆弱的「最佳位置(Sweet Spot)」,我們的一言一行都會與內心意圖完全一致(Congruent),而上面對鏡像神經元的解釋,人們會感受到你的毫無遮掩、你的真實誠摯——以上這些,就是我們常聽到所謂「做自己」的精確詮釋,而在這情況下,信任的建立將成為你事後才發覺的既成事實。

  1. 尊敬

你可以將「尊敬」視為「信任」的另一面:我們在建立信任的過程中,以完全開放甚至脆弱的方式展現自己,為的是建立雙方對彼此的安全感;但在博取尊敬的階段,我們要做的是得到對方的尊重、敬仰,展現我們個人的價值。

你身邊大概已經有不少下述的這種人:他們很真誠、很有趣、是值得結交的朋友,但你卻未必覺得他們可靠、可信賴、或在人格上有任何值得敬佩之處。或我們用吸引女性的過程來詮釋,許多人能夠讓女生覺得有趣、願意交朋友,但這些人從來沒有取得女生的尊敬過,而因此成為她那些無害的「好朋友」中的一員。

你個人的「價值」在博得尊敬的過程中具有舉足輕重的地位。如果你只能夠帶給他人樂趣和建立信任感,卻無法塑造人們對你的尊敬,你留給他人的印象就會停留在一個半調子的窘境:人們會喜歡你、樂意和你交往、甚至向你傾訴心事,但當他們需要一個堅毅負責的領導者、一個性格鮮明或表現出眾的伙伴,你可能壓根不會被想到。

要博得他人的尊敬有兩個大方向,一個是「展露價值」、一個是「預設價值」。展露價值很容易理解,就是向你的團隊顯示你的專長、直接讓別人知道你的性格鮮明之處、透過話數讓女生知道你很特別很有行情等,人們於是就知道你不是什麼平庸之輩、你是值得他們懷抱尊敬的。

預設價值,則又是與你傳達的「能量」、你創造的「氛圍」有關。與其在每一個情境中思考我們要如何脫穎而出、有什麼特點可以讓別人印象深刻、該不該讓對方知道你的獨特之處,我們可以以「預設價值」的出發點去行為,而具體的作法,就是在要求別人尊敬你之前先尊敬你自己

是的,這又是一個立基於鏡像神經元的原則。當你發自內心地尊敬自己、預設自己的價值,你所展露的行為會在他人眼中被解釋作「這個人肯定具有高價值,才會對自己如此篤定、完全不覺得有必要『做點什麼』來表現自己」,於是他人便會以你所值得的尊敬來對待你。

(延伸閱讀:《塑造「自尊」的六個關鍵》

一個以「預設價值」出發的人,他會在互動中顯露自己堅強的「底線」;而基於個人價值與底線之間的強烈關連,你其實可以在人際互動中從劃清底線開始做起,向對方透露「我是個有自尊的人,故你也應該對我有所尊敬」。

底線的定義就是你對於「我允許或不允許這世界如何對待我」的清晰認知。一個缺乏底線的人,容易被別人利用、作賤、輕蔑,卻經常藉由相同的行徑繼續追逐著他人的認可。劃清你的底線,意味著你尊敬自己、你在乎你對自己的評價勝過別人對你的評價、你不會任由別人左右你的世界觀——於是別人也就不得不尊敬你。

順帶一提,你可能會在一些情境中練習劃清自己的底線,那麼你勢必會遭遇一些令你掙扎的時刻:當對方完全無視你的底線時,你不確定該不該、或應該如何否決對方的行為,你不確定自己是不是過度反應、會不會因此破壞與對方的關係。這些感覺都很正常。

原則上,只要你捫心自問「對方是否正踐踏著我所在乎的價值」,如果答案是「是」,你就必須否決對方的行為。但重要的是,你不應該展現任何「刻意」的姿態、也不需要透露任何憤怒怨懟;你的態度應該是平靜、篤定、以「抱歉,我沒辦法接受現在的情況」的口吻呈現,然後試圖向對方指出你期待他怎麼對待你,或者從中抽身。

  1. 興趣

只有在建立信任、博得尊敬之後,我們才應該向對方表露興趣、意圖進一步瞭解對方。原因很簡單:當我們想像一個普通男人去搭訕他心儀的女性,他第一句話可能就是稱讚對方多漂亮、告訴對方他想要認識她、將他對女方的興趣表露無遺——而結果往往是女生對這種男人感到噁心厭惡、避之唯恐不及。

這正是為什麼「表露興趣」排在四個步驟的末位:如果對方尚未感受到你的真誠(缺乏信任)、也還無法賞識你對他透露的興趣(缺乏尊敬),你所表露的興趣往往就只會顯得你很渴求(Needy)、刻意,並進一步拉低你在對方眼中的價值。

表露興趣的部分我並不想太多著墨,因為這大概是大家都已經夠擅長的了(勉強刻意地尋找話題、訪問對方的工作興趣星座血型之類的)。表露興趣並不是件很難的事,但要讓對方感受到你的真誠、甚至為你所表露的興趣感到高興卻是非常不容易的;而這也是為什麼我花了許多篇幅討論表露興趣之前的三個步驟。

「創造樂趣 建立信任 博得尊敬 表露興趣」,以上便是創造絕佳第一印象的四個步驟。我希望我清楚地解釋了四個步驟分別的重點、以及這個順序背後的邏輯。

在文章結束前,我想要提醒你的是,人際互動是個流動的、有機的過程,在瞭解這四個步驟背後的原則與心態後,我們只需要抓住建立好印象的大方向,但不需要也不應該在互動中刻意地確認自己正位於哪一個步驟、思索下一步又應該怎麼走,這些無謂的思考只會破壞人與人之間流暢的交流、帶來你所不欲的結果。事實上,我希望這篇文章的分析指出了一個非常簡單、開放的大方向:先打好你和自己的關係,你和別人的良好關係就會自然萌生。

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