感情中的「相容性」與「化學反應」

大多數你會在市面上看到讀到的感情建議,幾乎總是預設我們已經對於愛情的實際「組成」具備清楚的理解,即便每個人曾經歷的、正在經歷的、想像中的、已確信的愛情,可能根本天差地遠。而在大家對愛情所抱持的各種模糊共識裡,「相容性」與「化學反應」無非是最值得闡明的概念之一。

「我和她很合得來」幾乎是我們在中文裡對「相容性」和「化學反應」的唯一描述,但卻也是最含糊的一種。光從我們大部分時候不會使用「相容性」、「化學反應」或任何類似詞彙來討論愛情的事實,就知道我們對於自己眼前的感情是用多麼得過且過的方式在理解。這也是為什麼我們老是困惑於「感情無法保鮮」、「生活上的歧見越來越多」、甚至「對她又愛又恨無法放手」等各種弔詭的情況。

「相容性」與「化學反應」

我們可以將「相容性(Compatibility)」和「化學反應(Chemistry)」分別理解為兩個人情感連結中的理性與感性面。當你認識一個新的女人或進入一段新的感情,你的描述肯定會落在「我們有很多共通點、共同喜歡的事物和在乎的價值」的具體條件、及「我們之間有一股無以具名的吸引力、渾然天成的默契」的無形連結兩者之間。這裡所描述的兩個極端分別正是「相容性」與「化學反應」。

相容性,簡單來說就是兩個人之間的生活模式與信念價值的相符程度。一個脫衣舞孃和一個神父的相容性低到幾乎不可能給彼此一杯咖啡的時間;作為一個最大興趣是讀書健身靜坐玩音樂的怪咖,要我聽一個滿腦子裝著偶像明星和流行時勢的妹子聊五分鐘的彩妝都可能會要我的命……不過這世界上肯定有懂得愛她的人。大概還比願意愛我的人要多得多。

很好理解地,相容性決定了兩個人長久發展的大部分可能性:高知識份子通常會和高知識份子約會、虔誠基督徒通常傾向和同樣虔誠的基督徒結婚、投身社運的憤怒青年通常會和其他社運份子談戀愛。當然,我們可別抹滅溝通、磨合、為彼此適度的讓步在長遠關係中的重要性——兩個人長久發展的可能性並非決定於彼此相識的那一刻,還有很大一部分更取決於兩人日後溝通與犧牲的意願。但這就不是這篇文章要談的了。

化學反應,則是兩人之間感性的心理連結。當你和你的情人擁有強烈的化學反應,這往往意味著你們擁有高度相似或互補的人格特質(或都有),於是在你們之間創造了這種墜入愛河、幾乎有點迷幻的熱烈情感,驅使著你們想要繼續和對方在一起、想要帶給對方快樂的慾望。當你處在充斥著強烈化學反應的感情關係裡,你會發現你的愛人填補了你腦中的每一個空檔、你們能夠一路聊天(或只是盯著對方發呆)到天亮、你會祈求每一封訊息每一通電話都是來自她——而這往往是真的。當然,你們在床上的互動也會激情得無可自拔。

相容性有清晰可見的條件,但化學反應的來源與徵兆卻相對地難以直指:那或許是她微笑時眼角的皺紋、或許是她喜歡咬你手臂來表達愛意、或許是她每一次說她討厭你、或許是她被你一把拉進懷裡時的嗚咽聲、或許是她鬥嘴鬥不過你時露出了羞赧表情……等等,我應該沒有被你看出我其實在形容自己的新女友吧。但總之我想表達的是,化學反應往往流露於彼此的細微舉動和情緒反應、以及兩人之間微妙的能量流動。

缺一不可

相容性和化學反應並不總是同時出現。一段有高度相容性但缺乏化學反應的感情,感覺就像一連串無聊但方便的制式談話和會議。兩個人是如此熟悉彼此的喜好和生活習慣、能夠契合彼此的步調,其中卻沒有絲毫熱情、沒有對這份默契所抱持的感激與愛意。可憐的是,這樣的相處模式在結婚多年的夫妻身上並不少見。

一段具有強烈化學反應卻缺乏相容性的關係,則往往會以各式各樣的災難作結:你知道她是你最不該愛上的人、她會毀了你好不容易建立起的生活、她得不到你家人的認可也沒有你的朋友會喜歡她……但你沒辦法停止見她思念她,你感覺如此地「對」你知道麻煩大了。這種感情通常會用最短的時間引燃,然後在熱情瞬間燒盡後讓兩個人將彼此綁為人質、開始日以繼夜的相互折磨。你會發現自己開始講出「我不管她是不是已經結婚了/過去毀了多少男人的人生/上個月才剛利用假懷孕逼我向她求婚/曾經受到家庭暴力(或任何不適合成立家庭的心理陰霾),我們是注定要在一起的」、連你朋友都忍不住搖頭的蠢話。你們接下來會用無止盡的分手、復合、報復行為、砸爛的東西、和已經搞不清楚究竟是愛是恨的性行為來延續這段關係,直到一方真正醒來、徹底地將對方隔絕在生命之外……如果對方沒有跑到你家敲門的話。

「相容性」與「化學反應」的提升

相容性與化學反應的重要性應該已經顯而易見了,而你真正需要問自己的問題是:怎樣的女人能夠和你相容?怎樣的女人能和你產生強烈化學反應?

不,我說的不是那個你想像中那個腰細奶大塑膠臉還可以容忍你整天窩在電腦前面打遊戲的「理想女友」。差得可遠了。

你所可能吸引到的女人,百分之百取決於你這個人本身。也就是說,要知道怎樣的女人能與你有相容性和化學反應,你真正必須瞭解的是你的自我身份:你是誰?你擁有什麼天生優勢?你對什麼懷抱熱情?你最大的專長為何?你嚮往怎樣的工作?你享受怎樣的生活方式?你對人生和世界的看法為何?你對自己生命所賦予的意義為何?

只有當你清楚地知道「我是誰」,你才有可能知道自己和怎樣的人相容,知道自己受到怎樣的人格特質所吸引。你對於自己「合得來」的對象的想法很多時候也許不會一擊命中;你會在遭遇不同的人、經歷過不同感情之後更加清楚自己在乎的事物、價值、人格是什麼,進而重新修正你對「理想對象」的理解。

所以讓我給那些需要鼓勵的AFC一個忠實的意見:如果你根本沒有清楚的自我身份、根本還未開始絲毫的自我建設,或者每當你談起你的興趣嗜好生活職業只會讓女孩們想逃跑——那麼思考「誰和我合得來」對你是完全沒有任何意義的,因為跟你有相容性和化學反應的女人並不存在。你要做的第一件事情是找到自己的熱情、開始把時間投入真正具有價值的活動中、看清楚你真正想要成為的樣貌並採取一切行動去實現……女人是你最後才該擔心的事

然而如果你是市面上眾多感情建議的忠實客戶、甚至鑽研「把妹術(Game)」已久,那麼你或許已經在自身的經驗中看到這件事:幾乎所有你看得到的感情建議都只專注於幫你提升感情中的化學反應。透過對的人格展現、伶俐話數、肢體語言,你的確能夠讓更多女人覺得她和你「很來電」、在感性層面上受到吸引,即便雙方的相容性其實蕩然無存——原因並不複雜,只因為在多數人心目中「具有性吸引力」的樣貌其實存在一個共通的大方向,而不是有些人想要相信的「世界上總會有人能夠欣賞我本來就是的樣子」。這正是為什麼你可能聽過Alpha Male、Beta Male等字眼。

有趣的是,眾多的感情建議和吸引技巧沒有告訴你的,是如何提升你和其他人之間的相容性。不過這也不是他們的錯,因為提升你和他人間的相容性根本沒辦法算在感情建議的範疇,但屬於純粹的自我提升;而這部分的自我提升卻是比學習任何吸引技巧都還要更難更花時間的。

要提升你和他人之間的相容性,方法就是「多角化」你的自我身份——培養不同面向的興趣、在各式各樣的技藝上追求卓越、開始為你一直嚮往的副業採取行動……盡你所能地「擴展」自己、致力於成為一個更豐富的人。自然而然,你將能夠在與他人的談話中找到更多共通點、更多同樣熱衷的事物、更多可以一起從事的活動,於是與你具有高度相容性的人也就變多了。相信這一點都不複雜,只不過踏出舒適圈很困難就是了。

值得一提的是,我認為一個人的「多角化」只要適度就夠了。也就是說,我不認為你真的需要為了和更多人合得來、而東奔西跑接觸各式各樣你也不是真的有興趣的活動;但如果你未曾真正踏出舒適圈、適度地培養自己生活的豐富度,那麼你當然需要一點像樣的「多角化」嘗試。這終究是個我們必須為自己拿捏的平衡

放棄你對愛情的既定期待

「等等,是要放棄什麼既定期待?我以為你已經講完了?」

關於相容性和化學反應的話題,的確,我已經講完了。但接下來這一段,是我想要分享的一點個人心得,尤其是給那些在自我提升的道路上積極前進的男性。

我知道這個想法多麼地美妙誘人、如此地難以抗拒,但我希望你能記住:永遠別尋求「100%契合的愛情」——這是你所能相信的最愚蠢的童話之一。我們每一個人生來都是完全不同個體、經歷了不可能相同的生命,所以我們本來就不應該與世界上的任何一個人完全契合,況且,也不需要。

若你是一個積極自我建設的男性,你接下來將驗證到的經驗是:比起你過去尚未充實自我、建立豐富生活的自己,你會越來越難找到一個能夠在所有層次與你契合的女人。原因很簡單,因為隨著你生命的深度越掘越深、對生命培養越來越多的深刻洞見,你將不再能夠和其他只看見事物表層、追求膚淺愉悅的人們有所共鳴——也就是大多數的人。這包括許多你過去的朋友、和你新認識的女人。

但這並不代表踏上自我提升意味著你得孤獨一生,只代表你必須放棄對愛情的既定期待。已然「充足」、且不斷「擴展」的我們,並不需要再追尋那個與自己100%契合的伴侶;我認為更值得尋找的,是那個「對她而言」能夠與你最契合的女人。讓我這樣比喻吧:不斷擴展、充實自我的你將會是個比多數人(即多數女人)更大的「圓」,而你需要找到的只是那個能夠與你有最多重疊的「小圓」;在你的豐富人格與生活中,她或許有80%的自己與你契合,然而那重疊的部分可能只佔了你的40%。我要你能夠欣然地接納這樣的愛情。

但你問我:「難道愛情不該是讓我們能夠毫無保留地表露自己的關係嗎?」

是,但也不是。我相信你可以、也應該讓你的伴侶看見你的全部,但我要你停止期待她百分之百地理解、認同、甚至支持你的一切。這不僅是對任何一個人類的不合理期待,更是一個徹底「匱乏」的出發點——愛情並不是主流媒體想要我們相信的如此萬能而無堅不摧,我們壓根沒有理由相信愛情應該是這個「讓你將自己徹底託付其中」的精神萬靈丹。最健全的愛情應該是由兩個已然充足的獨立個體所組成,而不是兩個希冀著彼此認可、期待相互彌補的殘缺碎片。

「那我剩下的那些無法被她所契合的部分該怎麼辦呢?」

那些是屬於你生命中其他同樣重要的人們:家人、朋友、技藝上的同好、志業上的伙伴等。沒有任何人、或任何女人可以百分之百填補你的心理需要——別對任何人抱著這個期待,因為那是你自己的工作。

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2 篇迴響

  1. Sandra
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    說的太好了!非常感謝分享!真的學到很多哦😊😊😊

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