如何一手創造你真正嚮往的愛情

想像你心目中最完美的伴侶、最理想的感情關係是什麼模樣,接著誠實地檢視你從前至今談過的每一段愛情、吸引及被吸引的每一個女人的樣貌。如果這份對愛情的美好憧憬與你人生至今的既成事實存在著差距,我要你將這個差距徹底地歸咎於一個人——你自己。

或許你已經將那個把你搞得七葷八素的黏人女友歸咎於當時生活模式的巨大差異、已經說服自己另一個狠狠背叛你的女人是個不要臉的賤貨、已經認定上一次拒絕你邀約的那個女人其實也不值得你的情感投資……是的,我知道你是這麼告訴自己的,因為這些故事我也告訴過我自己。

無論這些故事真實與否,它們唯一的功能只不過就是讓我們能夠為自己的遭遇卸責、將一切的幸與不幸歸咎於我們無可掌握的命運;但如果你在乎的是自己能否從每一段感情、每一個愛人身上有所學習成長,並為將來的感情做出最好的準備,那麼我們就必須為自己的人生負起全責——也就是誠實地檢視你我如何一手造就了自己在感情中的所有遭遇。

 

你,就是一切遭遇的成因

或許你以為你根本無力影響自己可能遭遇的人、沒辦法絲毫動搖你想要相信的這個「緣分」,但我會說你是錯的——你與每一個吸引你、受你吸引、與你陷入熱戀、然後擺脫你或你試圖擺脫的女人所經歷、以及將會經歷的愛情,都是「你」這個人所造就的。

 

當主流愛情觀利用電影電視音樂等媒介成功說服了你「我是殘缺的」的想法,你的「匱乏」心理便會顯露在你多數的社交互動中:你會「追」女人、利用時間資源來試圖「說服」女人愛上你、擔心「被拒絕」、追求對方的認同以填補你的自我期許、將女人放在你心中的第一順位、任由自己的情緒受人牽制……然後你猜怎麼著?你唯一可能吸引到的女人,必將是同樣匱乏的;於是你們才可能在情感上互相彌補、企求彼此的慰藉、爭取對方的關注。而你大概已經看過這個故事的結局了:你們其中一方逐漸地建立自己的生活、找到自己的目標、脫離匱乏的狀態,然後開始對於黏人的另一方感到厭煩,最後不堪其擾、提出分開。

如果你體內住著一個強大的「小我」、一個你急於保護的自我形象,你的小我會非常善於在別人身上發現同樣猖狂的小我並且相互吸引。起初,你和這個女人之間會感受到強烈的共鳴、幾乎像是對這個世界的同仇敵愾,你們會在「向這世界證明自己是對的」和「追求外在認可」的過程中發現彼此的大量共通點並深深地愛上彼此;然後你們會逐漸把矛頭指向彼此,開始竭盡所能地「向對方證明自己是對的」或「獲得對方的認可」,你們的「自我保護」機制開始作用於這段關係中,深刻的裂痕於是逐漸產生,直到有一天徹底崩裂為止。

經歷過重大傷痛並執著於自己的「痛苦之身」的人,則經常受到心理同樣受傷的人所吸引:與父親關係不佳的低自尊女人會一再地愛上同樣不善待她的渾球;幼年未得到母親足夠關愛的男孩長大後會不斷地在感情中經歷不安全感、冷漠、或強烈佔有欲;遭受劇烈情傷、對愛情感到徹底絕望的人反而將愛上同樣帶著創傷的人,幾乎帶著點集體治療的意味。

你的匱乏將吸引另一個人的匱乏,你的小我將吸引另一個人的小我,你的痛苦之身將吸引另一個人的痛苦之身。這一切不僅不會在你們墜入愛河後獲得抒解,反而往往會透過你們的感情更放大——無論「愛情」是個多麼漂亮的註解,它都不會根治你本來已經膏肓的心靈病徵。

 

如果你已經看見自己在感情中所抱持的匱乏、小我、或痛苦之身,請不必意外你會一而再再而三地吸引同樣的人進入你的生命,更不必意外你重複地遭遇相同的感情困境。我也經歷過相同的故事,而我知道這個隧道盡頭其實存在著曙光——「充足」心理所賦予我們的、將愛情提升到更高層次的可能性。

 

「充足」吸引「充足」

「充足」心理對我而言,始終都是感情關係中最微妙最具啟發性的洞見:當你需要另一方,她往往會對你棄若敝屣;當你需要她的愛與關注,你反而什麼都得不到;但當你成為完全充足而獨立的個人,這個世界卻會因此犒賞你更多。「貧者更貧、富者更富」這個道理,在感情中絕對是千真萬確的。

我曾經匱乏過、曾經認定只有愛情的滋潤才能為我的生活賦予意義,於是我為自己吸引了同樣匱乏的人;她或許在脫離匱乏後棄我而去,抑或是我脫離匱乏後無力再繼續愛她。接下來我花了許多年,將已經置於他人眼光上的精力重新移轉回自己身上、將時間心力重新聚焦、學會真切地愛自己在乎自己照顧自己、努力充實自我的內心與生活、尋找生命中或大或小的目標與志業、並義無反顧地去完成它們。

但這並不是邁向「充足」的旅程終點:當你的心靈逐漸富足起來、當你發現原來就僅僅是你自己一個也能夠過得如此充實快樂、當你開始告訴自己「這樣的生活實在太棒了,我一點都不在乎這其中是否有女人的參與」……這往往會是你遇見一個不同以往的女人的時機。

不,我不是說你會因此遇到一個跟你存在靈魂深度共鳴、百分之百契合的真命天女。我的意思是,你心理與生活的富足,將吸引同樣富足的人進入你的生命,而這往往是我們已準備好再次投入感情關係的前兆。

 

讓我描述這將是什麼情景:

你會一如往常地過著你的生活,投入你熱情所在的活動、享受充滿生產力的工作時間、與同樣積極正向的朋友討論著最近生活的新鮮事、每分每秒都充實地活著。然後你會在某個偶然場合中遇見她、在小談幾句之後幾乎忘了這件事,即便她可能如此耀眼動人。當你正打算繼續你的生活時,你會不經意地發現她的存在、並給她一個合適但毫不執著的邀約。她答應了。你沒有特別放在心上。

約會當天,無論你們去了哪裡做了什麼,你或多或少會訝異於這個女人與你之間存在著比起其他女人更多的共鳴;或更重要的是,你會訝異於你自己竟可以在她面前如此自在地表達自己,而對她來說也是一樣。你們之間的互動沒有絲毫「試著契合彼此」的意圖、沒有對彼此事先抱持的既定期待、沒有保留任何可能冒犯對方的人格特質、沒有誰在心裡暗暗想著「我需要讓這個人喜歡我」、沒有誰祈禱著這段關係能「行得通」。你們之間只有徹底坦白而誠實的互動,而隨之而來的是完全真實的化學反應。一切於是從這裡開始。

不久後你發現自己有了個女友,縱然你還沒有搞清楚這一切是怎麼發生的。但相對於過去每一個侵佔你的生活、拖累你的生產力、令你對前景猶疑不定的女人,這一次,她的參與似乎讓一切更上一層樓,而你的參與也同樣對她的生命充滿價值。

 

雖然我最近透過自己的生命驗證了上述的故事,但你仍可能以為這只不過是我為美化愛情所做的努力。然而我們如果深入思考這故事背後的脈絡,其實會發現這一切絕非巧合、毫無矯飾——當你全然充足地活著,你必將無可避免地創造一個對的「空間」,使對的人在對的時間點進入你的生命。

我所謂的「空間」,是不同現實條件的綜合體:著重個人成長的生活型態,包括你所參與的教育性活動、熱情所在的社團、積極創造價值的工作環境、重視健康的運動場所等,都將為你創造機會、認識那些同樣專注於提升自我的人們;充足心理所表露的人格特質,會自動為你「過濾」掉那些心理匱乏、在意他人眼光、「框架」軟弱、缺乏自信的人們,因為你純粹無法和那樣的人產生共鳴;你對自我的要求、原則、及期許,將自然而然地成為你處世的個人底線,為你排除那些充滿負面影響的朋友和女人,騰出空間來給那些能夠支持彼此成長的人們;你不可能會允許任何女人輕易地闖進你的生活中並搞砸一切,亦不可能容忍愛情中那些匱乏、渴求、彼此操弄的狗屁行徑,而你對這種人的低容忍度自然將拒她們於千里之外,把注意力留給那些真正獨立且成熟的女人。

 

充足之愛

你單方面能給予的愛,會因為你的充足而提升到更高層次;但更高層次的愛情,卻需要兩個同樣充足、同樣完整的個體共同組成。

我們舉目所見的多數愛情都是由兩個寄望「被補足」、企求獲得「精神救贖」的殘缺個體所構成,並在感情關係中相互依恃、甚至牽絆彼此的個人成長。抑或即便兩個人原先都是充足獨立的,常見的景象卻是他們會在展開戀情後逐漸萌生對彼此的依賴與渴求,最後動搖了各自篤定的腳步、模糊了彼此生命的初衷及懷抱的前景。

不,我並不是說兩個充足的個體即使談了戀愛也要像還沒談一樣,依然以自己的生命目標為中心、毫不考慮彼此共譜未來的可能性並為對方有所讓步。差得可遠了。

作為一個充足的個人,你應該已經投注了相當的心力在個人成長和生活提升之上,而你所遇見的、那個同樣充足獨立的女人也應是如此。你們都明白彼此在各自生命中的成長完全不需要對方的參與,因為你們無論如何都會繼續朝著自己人生的高峰邁進;但你們或有可能發現彼此前進的方向一致、對未來懷著相似的前景、也有能力並願意在旅途上支持彼此的個人成長——即使你們各自的成長未必將殊途同歸,你們也能夠成熟理性地面對這樣的結局。於是你們會考慮攜手並進的可能性。

源自充足的愛情,是已然完整、不會相互渴求及依恃的兩人,為彼此所能共創的更大快樂與成長所做出的理性選擇。你們對彼此的愛,不是受到心猿意馬的熱戀情愫所驅使、更不是出自追求「完整性」的匱乏意圖,而是為了在有限的此生,為自己、為彼此創造最富足最豐沛的生命。

 

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