如何「駕馭」你的女人

我知道你在想什麼:「『駕馭』?你想要『駕馭』女人?你這個男性沙文主義的豬!絕子絕孫吃屎去吧!」

等等等等,在我絕子絕孫還得吃屎前,且讓我試著解釋我為什麼使用「駕馭」這個字,以及為什麼這篇文章並不是為那些控制慾過剩的男人、但其實是為了你那值得珍惜的另一半所寫的。

 

為什麼是「駕馭」

我之所以說「駕馭」,是因為對許多男性而言,女人總像是這個無法預測、難以分析、沒辦法被破解的龐大謎題:你在機械或程式語言上也許有令人刮目相看的領悟力,但在你的女友身上,你卻老是像無頭蒼蠅加熱鍋上的螞蟻般緊張兮兮地、完全搞不清楚她在想什麼、她的情緒是好是壞、她說的每句話代表什麼、她究竟想要什麼。

我們總是想要真正搞懂女人,想要把「女人」這個生活中重要的面向給搞定,甚至可以真正「凌駕」我們會遭遇的所有感情問題、讓它們都變成小菜一盤……我相信這就是你在這裡的原因。

於是我們最直覺的作法,當然就是依循社會、家庭、媒體所教我們的:當個能讓另一半順心如意的好男人。我們在大量的殷勤、禮物、講不完的好話、和「我會不會又讓她不高興了」的擔心裡,試圖摸索出一個能夠盡可能避免再次感情碰壁的途徑——雖然在這裡的你我,大概都是經歷了自己的「好男人」時期、但仍然狠狠撞壁後才瞭解到:該死,我可得想點別的辦法。這套「好男人」方法不但不夠管用,還搞得我們身心俱疲。

 

你猜怎麼著?當我們在感情中不斷感到氣餒、始終困惑著女人真正的想望時,她們也感覺到了。

事實上,很多男性擁有的共同經驗是,正因為我們在在透露出不知如何是好的困擾,這種「我還在努力搞清楚狀況」的兩光表現不僅不可能讓女人拿出好心、牽著你的手告訴你「讓我來教你怎麼搞清楚我在想什麼吧」(你不覺得怪我都覺得怪了),它往往只會讓女人喪失對你的吸引力、缺乏值得依賴的安全感。於是她們一個個都成了我們的前情人,而我們還在這裡做他媽的努力。

然而,你在感情中的任何「努力」都不會得到女人的認可,因為這都只會顯露出你多麼地搞不定女人,顯露出你是個還在努力的魯蛇、而不是條件俱全的贏家。

一個贏家,贏了就是贏了。你不會看到他煩惱著要怎麼讓別人知道他贏了,因為他根本不會思考這件事。

所以當我說「駕馭」,我真正想傳達的是:多數時候,你的努力並不會讓自己更值得愛;你的「缺乏努力」才會。

雖然我們今天仍然要做點努力、學點東西回去讓媽媽知道我們是好孩子,但這一次,我們要學的,是讓自己「凌駕」感情問題、以一個遊刃有餘的姿態面對感情,也因此瞭解如何「駕馭」女人。

 

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是很弔詭沒錯,但在感情中,沒有人會想要看見你「還在努力」的姿態。

 

當然,你接著要質疑我口中的「駕馭」究竟包含著什麼內容。

如果你以為我會告訴你,所謂的「駕馭」,就是要試圖控制女友的行動、監控女友的聊天內容、禁止她和其他男生接觸、刻意忽略她的需要、只要你喜歡就可以叫她閉嘴或上床……那麼,還記得我文章一開頭說要幹嘛嗎?是的,就決定是你了。

我要教你的「駕馭」完完全全無關控制、監視、言語情緒或肢體上壓迫你的女人。不,恰好相反:駕馭你的女人,代表你能以遊刃有餘的姿態,來面對處理她的感性、包容但不放任她的情緒、灌注動力及方向到她的生活中、適時提供你的理性為她解決問題、且總是為你們共同的未來與成長做規劃。

駕馭你的女人,意味著你是個「夠格」的、值得她愛與依賴的男人;意味著你在大風大浪來襲時你能夠作為她心靈的支柱;意味著你不吝跟她分享你生活的精彩;意味著你會為她人生的進展感到開心而不是感到妒忌或不安全;意味著你會為彼此的未來做好規劃、同時重視自己人生的目標,而不是任由自己為狗屁倒灶的小事煩心、任由她牽絆你對自己及對雙方未來的期許;意味著你百分之百地信任她、想要她快樂,但永遠不害怕轉身離開。

你是個贏家,所以你得拿出像樣的表現。我知道,沒有人能夠打一開始就自然地表現得像個贏家,但你必須從還在努力的狀態、邁向「無須刻意」的階段。而屆時,你的女人將會以她的似水柔情、她療癒的能量、她風情萬種的熱情、以及對於你作為「她的」男人的尊敬,來回報你賦予她的愛、吸引力、與安全感。

所以你該做什麼?

 

如何「駕馭」你的女人

在我們討論「駕馭」的細節前,值得一提的是:每個女人會想要且需要被「駕馭」的程度都不一樣。有些人只需要從你身上得到情緒上的安撫和未來的篤定感;有些人則需要你有意識地去引導她的生活、並期許你可以在現實的多數面向上勝過她;又有些人其實是想要你用非常強勢的態度和肢體接觸來滿足她對於「被佔有」的期待。

我在這裡我會根據經驗,盡可能列出最完整的、你可以思考如何「駕馭」你的女人的細節。我不敢說我能夠舉出所有的可能面向,但同時,你的女人大概也不會真的在所有面向上都需要被駕馭、或者其實需要你在其他我沒有提及的面向上被駕馭。所以多請你舉一反三吧。

 

  1. 幽默感

你大概在想:「天殺的,聽你講這麼多廢話,原來講笑話給女生聽也算『駕馭』啊!」

呃,其實你這樣說也沒有錯。不過我真正的意思是,對於當下無論什麼情況、都能夠在情緒上不受波動、並保持正向的能力——是謂我理想中的「幽默感」。

能夠講出別出心裁的笑話固然很好,但當你的女人在鬧脾氣、在為公事煩心、或你們彼此的生活遭遇困境時,你是否還能夠維持這份幽默感、信任自己的能力、並因此表現得輕鬆寫意呢?還是你只會跟著一起被拖進負面情緒的泥淖裡,使她失去情感上的倚靠、失去重綻笑顏的機會呢?

當你的女人在鬧脾氣時,你可以被她的慍怒給逗樂、你可以模仿她賭氣的嘴臉、你可以把她舉起來轉圈圈、你可以笑著道歉然後答應替她擦腳指甲油;當你的女人在為外務憂心或生氣時,你可以故意把事情講得好像天會塌下來神奇寶貝會滅絕來讓她知道她多慮了、你可以罵她老闆罵得比她還要起勁直到她笑到肚子痛只好拜託你別再罵了;當生活遭遇困境時,你可以跟她分享你今天想到的那個別出心裁的笑話,然後告訴她你喜歡看到她笑、告訴她你會照顧她、不會被生活的困境擊倒。

聽起來沒有這麼容易了對吧?

 

  1. 即時的回應

許多人都已經知道,預先想好要提及的話題、預先設想對方的反應和你的回應、預先猜測女生的情緒並想好對策,這種用男人大腦做的合理預測行為往往是不會被女人所認可的。她們的眼裡,這是種「預謀」、「處心積慮」、弔詭且渴求的行徑。

在與女人的互動中,你想得越遠、你看起來越像是把她當成機器——你可不是在跟電腦用程式語言溝通,不是在特定條件會得到特定結果的邏輯世界裡。你如果用這種矯枉過正的方式面對女人,你的「過度補償」行為會非常明顯。你會顯得太刻意要得到對方的回應和認可,你在試圖討好她。

男人的理性大腦總是在思考著我們的「下一步」、每分每秒都在努力找出「對策」,但在這裡,你要找的不是對策,你只是要給她一個接一個即時性的回應而已。你需要思考的就只有「此時此刻」的話鋒位於何處、並順水推舟罷了。

所以當她剛結束她朋友去西班牙的故事時,別把話題轉回你五分鐘前還沒講完的壯遊故事,但問她她對於南歐風情瞭解多少、會不會想去那裡;當她提到自己國中看過的電視劇時,別把話題帶到你大學時期的豐功偉業,但告訴她你國中的難忘回憶有哪些;當她談及傷心的往事時,別試圖避開負面情緒、試圖導正話題,但陪著她一起重新感受那些歷歷在目的傷痕。

當你能夠即時地回應你的女人,你會發現要碰觸她的內心會是多麼水到渠成的一件事。

 

  1. 聆聽的藝術

男人大腦總是想「做點什麼」的衝動實在很有趣。一方面,這使我們在目標的貫徹上頗具執行力,但另一方面,這也讓我們在女人面前看起來像不明究理的呆頭鵝。

太多男人會在女人向他們傾吐心事時,進入「解決問題」的偏執狀態,彷彿我們的大腦裡亮起紅燈、廣播著「盡快把問題解決」的警示音。然而當我們自豪地提出了二十種問題的解決方法時,卻得面對對方的一臉不悅、負氣離開,彷彿我們做錯了什麼。

而你的確做錯了什麼,那就是:除非你的女人真的在向你尋求意見,否則大部分的時候,你大可以乖乖閉嘴就好。

這個錯誤的基本原因是,我們在與女人的互動中,經常笨拙地企圖回應她們的「話語」。然而實情是,我們需要回應的是話語背後的「能量」,亦即情緒的流動。當然,一如我們這些呆頭鵝知道的,這往往是我們不擅長的領域。

我已經在前面兩點解釋了部分「回應能量」的方式,而在這裡,我們要學會的是,很多時候,我們能給女人最好的回應,就是不回應。

但這種「不回應」,必須是全神貫注、將心思放在對方身上、真正表現出「我在乎妳所講的」的聆聽。如果對你來說,你的「聆聽」是一邊讀報紙、看新聞、滑手機、打電動、忙著思考你自己正煩心的事,一邊讓你的女人在一旁和你說話,那麼你不只是在做白工,你只會讓另一半更難以親近與信任你。

下一次你的女人回到家裡,要跟你分享她一天的經過時,放下你手邊的事務、和她一同坐下來、凝視她的雙眼、有意識地聆聽她想和你說的、並適時地回應她話語背後的情緒。練習用你的「不回應」,來表現你對她的愛與關心,進而贏得她對你的信任與依賴。

 

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與女性溝通的第一原則:回應話語背後的能量,而非話語本身

 

  1. 情緒處理

一如你應該已經知道的,要「駕馭」你的女人,最大的關鍵之一就是要懂得處理她的情緒,並做出正確的回應。而要能夠在各種不同的情境中做出對的回應、並真正掌握女人的情緒,我會建議你做這樣的想像:假如今天你面對的不是你的女人,而是你的三歲小女兒,你會怎麼做?

讓我把話講清楚,我並不是說你應該把自己的女人當成小孩對待。我真正的意思是,你在面對你的女人時,應該像個父親一樣、保持那種「不受波動」的特質。於是她會知道她可以向你傾訴、可以在情感上倚靠你、可以尋求你的意見、可以自由充分地展露她身為女人的感性,因為你會像大海中堅毅篤定的一顆大石,總能夠讓她在情緒的海浪中找到依恃與扶持。

很明顯地,要做到這點靠的絕不會只是上面我已經討論過的技巧,更重要的是你必須掌控自己的情緒。如果你無力處理自己的情緒,你又何來讓女人倚靠的可能呢?如果你的情緒才是波動甚劇的那位,那麼你豈不是在要求自己的女人來當你的依靠、當你生命中的那顆大石嗎?

 

  1. 督促生活

銜接著「父親」角色的話題,有些女人追求的不僅是在情緒上能有所依賴,她們還可能需要你進一步在生活上給予她們適時的督促和引導。當然,當我這麼說時,我已經預設了你已經能充分掌控自己的生活、已經在工作與生活間找到平衡、已經建立良好的身心習慣和休閒嗜好,也因此你知道如何引導你的女人過一個更好的生活。

值得一提的是,無論你今天多麼熱愛健身、生活習慣多麼健康、有多少豐富有趣的嗜好,都不代表你非得「告訴你的女人怎麼過生活」不可。就像是一個好的父親不會強迫兒女走上特定的路,但能夠給予適時的引導、建議、且以身作則,你也應該用同樣開放的態度面對你女人的生活方式。

建立在你已經擁有滿意生活的前提上,你可以做的是讓你的女人看見「更好」的可能性:或許她在遇見你之前缺乏運動習慣,那麼你可以鼓勵她運動、帶著她一起上健身房、在每次她完成當天菜單時給予最真誠的讚許;或許她在遇見你之前會抽菸或熬夜,那麼你可以鼓勵她和你一起早點上床去睡、直接把她從電腦前抱回床上去、或告訴她你很喜歡她沒有抽菸的那天身上的體香。

我想要再一次地強調,我並不是要你試圖改變你的女人、把她塑造成你理想的樣貌;如果你覺得有這麼做的必要,那麼你們當初在一起就已經是個錯誤的決定。我想說的就只是,如果你的女人需要你提供她一些生活上的建議或規範,你可以、也應該有能力這麼做。

 

  1. 提供方向

讓我們明講吧:多數的女人並不愛做決定。我不懷疑她們理性分析、為自己思考、做出決定的能力,但我知道她們多數時候並不想這麼做。而作為男人,你能做的就是讓她在你自信篤定的引導下放輕鬆、自由地伸展她作為女人的感性。

無論生活中由小至大的各種決定,你的女人多數時候都想看見你作為一個男人、能夠提供她最明確篤定的方向。從她問你今天晚餐要吃什麼,到你們究竟該同居在哪個城市,你都應該要有自己的答案、都應該要有已經為你們雙方打量好的主意。

不管是什麼問題,每當你給她一個清楚的答案,你真正在傳達的訊息是:「我已經為『我們』思考了一個前進的方向,如果妳願意信任我的決定,我會很高興妳這麼做」。

當然,讓我說清楚些:你應該總是「願意」為你們彼此做出決定、「願意」提供彼此一個未來的方向、「願意」做出對雙方最好的規劃,但這絕對不代表(在有人又要我絕子絕孫之前)你應該在所有的決定上一意孤行。差得可遠了。

你為彼此所做的一切決定、提供的一切意見,當然都值得你和你的伴侶再做討論。「駕馭」絕不代表你應該強迫她接受你做的所有決定,這僅僅意味著你總是——總是——願意提供一個她能夠信賴的方向。

 

  1. 個人底線

好吧,講到這裡,大概有人要跳出來告訴我說他的女友多麼不可理喻、上面講的整整六點都還是沒辦法讓她滿意……嗯如果是這樣的話,我會建議你還是快點甩了那個瘋婆子吧。自己的身心健康終究比較重要。

但如果你實在不願意、或情況不允許你離開這個女人——不管是哪個,都是頗可憐的——那麼或許你該開始實踐你的「個人底線」了。

在感情的世界裡,個人底線意味著很簡單的一件事:你不是個任人予取予求的爛好人。你的女人或許會有意無意地要求擁有你的更多時間空間、或許會對你提出越來越多越過份的請求、或許會對你逐漸失去作為她的男人的尊敬、或許會開始在你面前和其他男人眉來眼去卻吝於取悅你……而你知道什麼時候該告訴她:「嘿,是時候停止這種行為了!」

我上面舉的例子或許嚴重了點,但事實上在我們每個人的感情裡都一定或多或少會遭遇個人底線的衝突——這是兩個價值觀不同的人在親密相處時必然會遭遇的情況。你們兩個人對於作為男女朋友的期待、對於彼此社交活動的容忍度、對於彼此的關心與尊敬、對於滿足彼此生理需求的期許、對於如何表達「愛」的迥異看法等,都多少會衝擊彼此的原則與底線。

而在這裡,我並不是要叫你永遠堅持己見、絕不退讓、否則會喪盡你身為男人的面子……別鬧了,你又不是六十歲的頑固阿伯,這麼愛面子幹嘛。

在感情中,個人底線往往是可以被溝通的。但這既不代表你應該在每次溝通後都有所讓步,也不代表在適當時機堅持自己的原則沒有價值。

在我看來,我們在與另一半溝通彼此的底線、企圖尋求感情中的共識時,我們最需要重視的是這個價值:「我們此刻向對方提出的要求、或為對方做出的讓步,究竟是建立在對於『我們』的重視上,還是建立在『妳』或『我』的私心和偏頗上?」

為防你沒有看懂,讓我把話講完:在感情中的第一順位既不該是你、也不該是你的女人,而是你們雙方共同的幸福。

 

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創造雙贏」才最應該是我們在感情中的第一目標。真是個革命性的想法呢,不是嗎?

 

  1. 適度的自私

……但我話鋒一轉(嚇傻了吧),現在要來談什麼時候我們其實應該適度的「自私」。

當我說適度的自私,我不是在談那種大家都已經熟能生巧的、「我管你去死」的自私。我所指的,其實單純地只是作為一個男人,你對自己人生的期待、以及對迄及人生目標的堅持

回想你還單身時,那種無拘無束、覺得自己什麼都可以去做的龐大自由和作夢的勇氣。有點懷念是吧?畢竟現在有了女友,無形中似乎縮減了許多你人生的可能性、似乎失去了不少大膽行動的勇氣,只換來一些情感上的安全感。

但如果我說,你的女人其實想要你繼續保有那份無所畏懼的自由呢?

女人深受吸引的,往往是你在實現自己的志業、在鑽研自己的技藝、在實踐自己人生的意義、在追求自己渴望的生活時,所展現的那份「為自己而活」的精神。然而曾幾何時,在你吸引到你的女人、進入一段穩定關係後,你卻逐漸喪失了那份初衷、喪失了當初令她悸動不已的那份自由。

而在此,我的朋友,是時候重拾那份無所拘束的自由了,是時候適度地「自私」、繼續為你人生所期望達成的一個個目標奮鬥了。

當然,我們總是要在自己目標的追求中,試圖平衡另一半的期望與情感需要,但適度的自私是必要的。如果你為了你的女人放棄了自己人生的其他目標,若有天你失去了你的女人,你就失去了全部;但如果你並未為她放棄自己的目標,即便有天你將失去她,你也不會失去一切。

 

  1. 個人條件的凌駕

接下來兩個「駕馭」的面向就比較淺顯了。

個人條件的凌駕,意味著有些女人會想要你能在諸如學歷、資歷、經濟能力、個人特質、乃至於外觀等面向上勝過自己。這裡所說的「勝過」,純粹意味著在她眼中,你在部分或全部的條件上都比她有價值或有優勢。這會賦予她一種「撿到好貨」的感覺,自然而然她會因此比較珍惜你。

 

  1. 強勢人格或肢體語言

有些女人則特別對具有強勢人格或肢體語言的男性有所反應,而這很大一部分就是許多人在接觸了把妹技巧之後想要將自己塑造成的「Alpha」。

我自己也碰過會對強勢男人特別有反應的女生,她們往往會受到比較霸道、不講理、堅持己見、肢體語言具有侵略性、甚至在床上非常強勢的男人所吸引——這會滿足她們「被征服」的需求。

其實在我看來,大部分女人都或多或少享受這種實質意義上的「駕馭」,不然格雷的五十道陰影就不會這麼紅了。當然,這對我而言都是合理範圍內的事,關鍵只是你是否也有辦法在需要的時候拿出這種表現罷了。

 

結語

如果我這篇落落長的文章,終究只是滿足你得到更多技巧的虛榮心、或者以為自己找到了把女人當成次級人種對待的理由,那麼我想,我試圖傳達的那些最重要的訊息,終究還是在過程中遺失了。

我在這裡所寫的一切關於「駕馭」你的女人的心態及作法,只不過是你在感情關係中值得考慮的工具,但真正重要的絕對不會是誰在「駕馭」誰的問題,而是我們能否瞭解到「成為你我所能成為最好的自己」的價值,並且以真正「創造雙贏」的初衷去經營我們手中的感情。

祝你好運!

 

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2 篇迴響

  1. Selmon
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    真心的感謝!能夠閱讀你的文章,真是太幸福了,貼切的比喻就像每讀一行文字就有如巴掌從臉上甩過!但我要說 真的太舒服,因為你們的文字確實有魔力!給予實際建議。再次感謝! 我是Selmon 。

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