充足心理2.0

警告:如果「自我提升」對你來說還是個新穎的概念,如果你還沒有付出像樣的努力去提升自己、追求個人的成長和進步、過你想要的生活、精通你所能學會的技藝……請離開這裡,這篇文章不僅不是寫給你的,也只會對你有害。

 

走火入魔

如果你想知道什麼叫做感情遊戲裡的「走火入魔」,我自己的故事就是最好的縮影。

在我的上一段感情裡,我經歷了極其功於心機、矯枉過正的時期。當大部分的「正常人」享受著愛情中熱烈甜美的情愫、分享著生活中的每分快樂憂傷、創造著一點一滴的美好回憶時,我陷在這一切把妹技巧、感情經營、社交價值角力的知識之中——亦即你大概也相當熟悉的這門學問。

那時候,我會荒謬地思考著一句話要怎麼架構才能夠向女友「展現價值」、檢視手機訊息中所透露的「權力結構」、注意誰回的訊息比較多或頻率比較高、避免展露軟弱的姿態更拒絕用Line貼圖(貼圖是娘泡在用的……是嗎?)、刻意在言語和肢體上表現強硬來讓自己看起來更「壞男人」一點、吝於分享更多時間心力給對方以表示我沒有「將她放在第一順位」、然後以為自己是個有人生目標的好棒棒男友……聽起來實在是搞砸得太徹底了,不是嗎?

如果你問我,我究竟有沒有真正愛過她呢?大概有吧。但更多時候,我只是絞盡腦汁在想如何「不失去」她。

要在你自己的人生中上演這種狗屁倒灶的情節,一個關鍵的動機是:我們遭逢痛苦分手、發現對方狠心劈腿、頭也不回地拍拍屁股就走、一夕之間抹滅了所有回憶、無縫接軌到下一個男人身上、我們萌生出自己被戴綠帽的想法和隨之而來的憤恨妒忌、驚覺彼此忽然成了陌生人、困惑著難道這些共同的過往其實都如此無足輕重、以及更多痛心疾首的領悟……

我們於是進入了一種可以稱為「自戀式匱乏」的狀態。

不同於我們在感情路上剛出發時、那種「需要他人來填補內心空洞」的匱乏,這種匱乏會驅使我們開始健身、閱讀、打理自己的外觀、培養技藝和興趣、以及任何可以稱為「自我提升」的活動。它的確驅使我們去做了很多有益的事情沒錯,但背後的動機往往卻是因為我們如此不甘於自己在付出真心後的悲慘下場。

當然,你更因此接觸了所謂的「把妹技巧」。你開始看CATCH版、The Red Pill、Real Social Dynamics、或現在這個網誌,你開始練習冷讀、NLP、背誦一個個慣例和故事、學會一套約會的SOP,你開始參加講座、看更多的書、思考並實驗更多兩性關係的動態。

於是,圍繞著「我」的一切感情態度於是隨之而生:我們開始懂得保護自己、開始知道要堅持自己的「框架」、開始知道要緊緊抓牢自己的人生目標、開始知道要展現夠多的個人價值。

我們在接下來的感情中不再全盤托出、不再義無反顧、不再無私奉獻、不再相信主流愛情觀裡那些黏踢踢的謊言;相反地,我們有意地將自己放在第一順位、吝嗇於撥出時間心力、劃定無法被商量的原則底線、努力維持自己在對方中的「價值」、用我們既知的技巧來引發女人心中對於「失去你」的恐懼……

我不管怎樣都絕對不會、也絕對不能『需要』妳。去他的匱乏。

聽起來很耳熟嗎?

 

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你是否也在竭盡所能地逃離內心的「匱乏」呢?

 

「充足」的掙扎

「充足心理」理想上來說,應該源自我們的自尊、自愛、有目的的自私;應該反映於我們在生活規劃、表現自我、檢視內心時的誠實。「充足」理當是我們充分地瞭解自我、清楚自己所在乎的價值及事物、有意識地建構自己的人生並完成一個個目標之後,所達成的一種毫不刻意但無法掩藏的自信。

然而如你所見,「充足」更多時候只是被我們當成一個吸引異性、經營感情的秘密武器罷了。

多數人在這個歷程中的共同經驗是這樣的:我們一開始以為自信、價值、對異性的吸引力、「充足心理」等特質,是源自於某些人們「擁有」的東西;我們可能以為那是金錢、外貌、身材,所以我們批判嫌棄著許多女人的膚淺、天真地相信著自己會遇到生命中的真命天女,因為除此之外我們對於自身的匱乏並做不了什麼。

然後我們發現原來吸引異性其實是一門可以學會的學問,原來自信、吸引力、「Alpha」是我們可以有意識去鍛鍊的特質,原來有不少人在練習甚至教授這項技藝。於是我們一頭栽進這個「自我提升」的世界裡,我們如今知道一個人的「充足」可以是我們從事特定「行動」的結果。

然而我們沒有發現的是,我們自始至終都沒有真正解決內心根本上的「匱乏」:我們學會的所有「展現價值」的技巧都只是為了要偽裝一個我們尚未擁有的「充足」;我們做的一切心理建設、與自己永無止盡的內在對話、甚至日復一日的自我批判,都只是為了達到某個我們始終缺乏的「充足」;我們追求更多的知識、努力獲得更多的進步,都只是繼續把那個真正「充足」的終點推得更遠……

我們為自己開啟了這條「自我提升」的道路,因為我們由衷感覺到自身的不足;但我們卻沒有看見,我們只要還停留在這條路上一天,我們就仍在向世界、向自己坦承我們的「匱乏」。

 

所以讓我們試想這個問題:一個人的「充足」,有沒有可能既不是「擁有」特定事物、也不是採取特定「行動」的結果,而是他「本是」的狀態?

有沒有可能,我們其實並不知道到底該如何「自我提升」、不知道怎樣是「更好的自己」?有沒有可能,我們其實沒有辦法做什麼來真正提升自己、且提升自己也不會為我們生命中的問題提供任何解答?

有沒有可能,你早就已經「充足」了;但你之所以還有無數的「問題」需要解決、還有無數的「瑕疵」需要修正,是因為你依然自認「不足」?

 

(Alan Watts會教你如何「停止」提升你自己。)

 

那下一步呢?

假如——只是假如——上面這些問題的共同答案是「是」,那麼你肯定會問我:

「如果我已經是『充足』的、或如果我沒有辦法再提升自己了,那麼我還有什麼動機去採取任何行動?我為什麼需要去學習新事物、修正自己的錯誤、完善自己的人際手腕、完成生命中重要的目標?」

「如果我是如此的『充足』,那麼為什麼生活中還是會遭遇這麼多困難、為什麼還是有人會給我難看臉色、為什麼我不能因此事事順利?」

「如果我已經這麼『充足』,那難道我就都不需要做任何事情來讓別人看見我有這個特質嗎?如果我都不做點什麼,豈不是像是在自我催眠、以為大家都會看到我的價值,但事實上我只是在自我感覺良好?」

「如果自始至終,我其實都不需要、也不應該需要別人才能夠快樂圓滿;如果愛情既無法使我完整,亦不可能永不消逝,那麼我又有什麼理由再進入一段感情、有什麼理由任由自己再一次陷入可能痛苦的處境呢?」

而我會反問你:「為什麼不?」

為什麼我們的行動非得源自「解決問題」、「修正自己」的初衷不可?為什麼我們的學習與精進必須來自我們的「不足」?為什麼我們在人際互動中的自我表現需要出自一個「我需要證明自己」的出發點?

為什麼遭遇困境代表我們還有所「不足」,而不是我們藉以證明自己「夠格」的機會?為什麼在我們的「充足」裡,我們還會急切地想要人生一路順遂?為什麼冒著受傷的風險進入一段感情,會對你已經擁有的「充足」造成任何影響?

為什麼我們不能單純地享受完成一件又一件成就、學習一項又一項技藝、領悟一個又一個人生洞見的過程,而非總是擔心著自己還有哪裡不足、還有哪裡需要矯正?為什麼我們不能在已然「充足」的狀態下、以最認真最了無遺憾的方式度過我們的每一天?

 

如果我們已是「充足」的,我們又有什麼好理由保護自己?有什麼好理由擔心自己會有所失去?有什麼好理由畏畏縮縮地不敢行動?有什麼好理由「不」把這個已是最好的自己贈與這個世界、贈與我們身邊的人們、贈與值得的女人?

 

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Why NOT give your gift?

 

所以別再把「創造價值」、「一致性」、「誠實展現意圖」、「堅強的框架」、「願意暴露自己的脆弱」等光鮮亮麗的「Inner Game」詞彙視作兩性互動中的技巧——它們並不是。這些只不過就是「充足心理」純粹的展現罷了;而「充足」,是你在停止迫切地提升自己之後,自然而然會在你內心深處發現的、你始終擁有的東西。

至此,我們是否有可能用這樣的人生態度活著——「我擁有太多太多的禮物可以贈與這個世界,多到我沒有時間擔心自己是否在過程中遭遇困難或傷害、沒有時間考慮某個女人究竟『值不值得』我的時間心力、沒有時間後悔自己在哪些人哪些事物上投注了寶貴的歲月、沒有時間耽溺在自己微不足道的煩惱憂慮中、沒有時間計較自己為他人的付出是否會得到像樣的回報、沒有時間任由狗屁倒灶的負面資訊拖垮我、沒有時間能給那些企圖踐踏我的個人底線的人、沒有時間在人際互動中忙著猜忌或考慮自身利益、沒有時間去思考要用什麼『技巧』來得到別人的青睞……」

可能嗎?我相信這是可能的。

因為我正是用這樣的心態,遇見了一個與我非常契合的女人,並和她共創一段很棒的感情。

在決定進入這段感情時,我認知到我不可能老是思考著「她真的值得我的時間心力嗎」的問題、老是有所保留;我深深信任自己做的選擇並將自己全心託付於它;我願意完全打開自己、放棄自我保護、冒著可能再一次受傷的風險、用自己所能夠最好的方式去愛。

我之所以選擇去愛,不是因為這個女人是我的真命天女、不是因為我百分之百確定這段感情值得投資或者會走到終點——

而是因為我的人生值得我毫無保留地去活。

 

如果我成功向你展示了另一種生命的可能性,那麼你會接著問我:「我要怎麼達到這種境界?我該如何開始?」

《突破修道上的唯物》說得再好不過了:

不開始,放棄有個開始的想法。

或許在你醒悟得道的企圖必然落空之前,你須經過一再建立的階段。你可能滿腦子都是奮鬥之念。其實,你可能連自己是來是去都弄不清楚,已經到了心力交瘁的地步,那時你會得到一個非常有用的教訓:放下一切,不成為什麼。你甚至會有渴望不成為什麼之感。解決之道似乎有二:不是乾脆摘下假面具,就是先不斷建立、不斷努力到達某一高點,然後再放下一切。

你必須完全放棄尋求,不要再力圖有所發現,不要再試圖證明自己有何成就。

 

然後你會發現你已經在那兒了。

 

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