如何「無可避免」地引誘女性

根據我上一篇文章所討論的,我們現在應該已經知道:「情人型」的男人善於對女人投射出吸引力,「供給者型」的男人則善於給予安全感

如果你的目標是要得到你心儀女性的青睞、得到她對你的愛、並且維繫這段關係,那麼你真正需要關注的重點,就是吸引力及安全感之間的平衡

 

感情中的贏家策略

你或許已經知道的是,情人型的男人——或者所謂的「壞男孩」——往往能夠輕鬆地獲得女人真摯的情感,他們通常不需要做太多典型的「追求」舉動(當他們做時則超級加分),只是很單純地以自己的原則過著自己的生活,甚至某些時候會顯得有些自私、自大。

在此同時,供給者型的男人——請恕我假設在這裡的你可能也是其中之一——往往只能把他們的時間金錢扔進這個他們稱之為「真命天女」的無底洞裡,彷彿像許願池一樣期許著丟進去的銅板能夠讓願望靈驗。

看到這裡(再加上你已經參閱過無數在CATCH上的追女指南),我大概又讓你覺得當一個情人型的「Alpha」實在是有利無弊,當一個體貼無私的供給者就注定會是個魯蛇——我堅決反對這種觀點。

就短期而論,當一個徹頭徹尾的「情人」的確會帶給你你所需要的性生活,你大概只需要認真舉重然後兼差當個酒保就夠了(我沒有對這個職業不敬的意思,這只是象徵性的描述)。但當牽扯到長期關係、甚至婚姻時,女性會試著找到她們所能找到最穩定、最體貼、最合適的供給者,而不是那些只能夠給予新鮮刺激感、卻無意託付情感的情人。

作為一個情人,你找不到能夠支持你的理想、在關係中與你共同成長的伴侶;作為一個供給者,你會焦頭爛額地當個工具人、卻沒辦法從女人身上得到真誠的愛。

我相信在這裡的多數人並不是要成為把妹大師、或追求性生活的百人斬,但只是想要找到一個跟你聊得來、能夠支持你的生活理想的好伴侶。也因此,當一個純粹的情人絕對是有其極限的,甚至,你可能會在情場得意的過程中失去了對任何一個女人的真誠欣賞、逐漸忘記一段能夠相互扶持的感情的可貴價值。

所以事實是,如果你企圖改造自己、讓自己能夠獲得一個愛你支持你的超讚女友,你要做的並非只是從一個供給者變成情人(我透過自己的親身經驗吃過這個苦頭),而是同時扮演兩者。

不,不只是同時扮演兩者,更得是「在對的時間扮演對的角色」。

 

不過,由於你我從小到大都已經被父母老師、社會媒體教導了該如何成為一個稱職的供給者(卻發現一點都行不通,不然你就不會在這裡了),所以幾乎整個教導「引誘方法」的社群都嚴加著重於指導你如何成為一個「夠像」的情人(當然,一個「Alpha」的確有我們可取之處,不過那就講遠了)。然而你現在應該知道的是,一個健康長遠的情感關係,必須是建立在吸引力與安全感之間的平衡。

講到這裡,我相信你可能也已經多少猜到了「贏家策略」應該是什麼——

先吸引力,後安全感。

先吸引力,後安全感。

先吸引力,後安全感。

Got it? GREAT!

這是為什麼我說你不是沒有價值,你只是在錯的時間展現了錯的價值,因為大多數人正是在做這件事:他們一坐下來就立馬把安全感掏出來攤在桌上。何必如此呢?在一段關係剛開始時,女孩們根本就還不需要你給她這麼多的安全感。你更應該拿出來的是神秘感、新鮮感、刺激感、不受她左右的「框架」、還有那些你應該已經知道的Alpha、DGAF特質。

但這只是開端而已,如果你真要一個女人願意託付於你、成為你的另一半,那麼你必定需要給她夠多的安全感、讓她知道你夠在乎她、讓她知道你的確愛她也願意為她犧牲一點什麼……或許這對於接觸吸引技巧的人來說聽起來很「Beta」,但我會說,我們真的需要活得這麼「硬派」、真的需要把男人的自尊視得這麼值錢、連一丁點東西都輸不起嗎?別鬧了,一段感情中的施與受永遠會是雙向的,這件事情不會因為我們接觸了Pickup或TRP而改變。

扯遠了。

就像認識任何一個新朋友的過程,你需要採取的第一步往往不是給對方安全感和建立信任,因為你根本還沒有讓對方覺得你「夠格」讓他在乎你、給你時間、甚至尊敬你。相同的道理,在你新認識一個女性(或者開始要有「追求」她的動作)時,你需要做的是想辦法出現在她的「潛在情人雷達」上。你應該試圖抓住對方的注意力、展現你對她的意圖、體現出足以吸引她的特質。只有在那之後,建立安全感才會是個值得考慮的選項。

重點是「順序」及「平衡」。

但多數的男人在做什麼?他們在忙著躲開任何「被拒絕」的風險、企圖在不被「雷達」發現的前提下「摸進」對方的男朋友寶座……於是他們攤在桌上的安全感完全不會帶他們到任何地方去,因為女人根本不是真的以「潛在情人」的眼光看待他們、並投以相對的關注,「我一直就只是把你當成朋友看待」。

這個贏家策略,會要求我們在一開始就蒙受被拒絕的風險,因為你該做的第一件事就是向她展現你的直白意圖(用對的方式,但我沒辦法在一篇文章內談完這麼多)、讓她知道你跟她是「男人對女人」的關係、讓自己出現在她的「潛在情人雷達」上。一旦你用對的方式展現了好的特質、且你們兩個的確或多或少合得來,那麼吸引力自然就會萌生。在那之後,建立安全感就會是出自真誠意圖(而不是企圖「協商」愛情)、坦白交流的結果,而進入一段穩定的情感關係,就自然是你們能進展的一個合理選項。

是的,這個方法的確比較困難、比較傷自尊、也比較需要你搞定自己生活中大大小小的眉角、成為你所能成為最好的人——而這是為什麼它是「贏家策略」。

 

吸引力無法強求,但引誘無可避免

請讓我給自己台階下。事實是,就算我再怎麼想要這個贏家策略可以有百分之百的命中率,它也無法。如果瞭解了感情中的「相容性」及「化學反應」,你會知道無論你的「Game」多神,它都永遠不會是戰無不克的。你永遠不會得到任何你想要得到的女人,而這本來也就不是你注定的結果。

把這當作你面對生命中一切事物的態度吧:你永遠不會實現所有的願望,但你仍會採取任何必要的努力、去為自己創造將它們實現的機會。

在感情中也是一樣的道理:吸引力無法強求,但引誘無可避免。也就是說,即便你無法得到每一個你心儀的女人,你對她的「引誘」卻是無可避免地,只要她持續抓住了你的目光和胃口。你會持續去創造那個讓愛情可能萌生的「空間」——以一個「要就要,不要也無所謂」的態度。

換個角度理解,當你「試圖」得到女人對你的真摯感情時,你就是在「強求」它發生。但當你只是合適地展現、表達自我,在互動中專注於你帶給對方的經驗,為彼此創造進一步認識對方的機會時,你是在「讓」愛情有機會萌芽——也就是我所謂的「引誘」。

它之所以是無可避免的,是因為這並不是迫切乞求對方愛你的行徑,而是一個真誠的自我表現、「邀約」著這個女人來參與你的生命。

也因此,如果你懷疑我上面所說的一切都可能只是我憑空編撰的「理論」,我會說你把事情想得太複雜了。

當你是一個重視自己人生目標、擁有豐富生活和多元興趣、具備出眾特質、充滿自信及自尊的男性,無論你今天遇見一名如何令人著迷的女性,你都不可能一開始就對她毫無保留地奉獻自己、忙著贏取她對你的信任和安全感。相反地,你會積極為雙方創造認識彼此的機會、你會合宜地表達自己、你會讓她知道你對她有意思,但這不只是因為這樣的「策略」比較有用,更是因為以下原因——

你雖然對她有興趣、也想要知道是否能進展下去,但在你們對彼此有充分的認識並產生感情之前,你根本沒有理由這麼在乎她、在乎到你需要她對你的認可、在乎到你需要「想辦法」得到她對你的愛。當你是這樣的一個高價值男性時,沒有一位女性值得你這麼做。

順帶一提,我相信每一個人都能夠迄及那樣的個人價值、以及相對的人生態度,只要你願意為之努力。

 

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