「充足」心理(新書試讀)

“Nothing can bring you peace but yourself. Nothing can bring you peace but the triumph of principles.” – Ralph Waldo Emerson

何謂「充足」

想像這個情境:你在路上遇到前後遇到了兩個人,他們的外觀差異不大、不會讓人第一眼就排斥,但其中一人散發著急切、渴求、貌似懷著不良意圖、似乎想強迫你停下來、像是要跟你討東西的氛圍,另一個人則開放、親切、雙眼直視並透露真誠、肢體挺拔而毫無造作、落落大方地彷彿他有什麼好消息要跟你分享——誰比較有可能使你留步?誰又比較有可能令你掉頭就走?

我想答案明顯到不需要我贅述,因為你大概已經在自己的人生中遇過這兩種截然不同的人,更看過一個人也可能在不同時間不同情境下表現出這兩種截然不同的特質……甚至那個人就曾經是你。你不確定是什麼讓人們對其中一種人抱持開放而好奇、卻對另一種避之唯恐不及,你只知道當自己面對他們,你的直覺可以當下力斷替你決定該不該與對方繼續互動。

造成這個差異的關鍵,是一個人「精神上的富足與自立程度」——亦即所謂的「充足(Abundance)」。一個「充足」的人之所以比較能夠卸除他人的防備、與人們真誠地交流、進而吸引他人、甚至反過來為他創造價值,是因為他的舉手投足間向對方透露了一個很簡單但強大的訊息:「我不需要從你身上得到任何東西。

無論你喜不喜歡,這是一個富者越富、貧者越貧的世界:坐擁鉅富的人最有可能以錢滾錢、日益富有,缺乏資源的貧民只能抓住有限的機會、避免落得流離顛沛。具備外向人格又有社交手腕的人,能透過已有的社交圈不斷地拓展人脈,但內向且缺乏社交敏感度的人卻連交到一個值得信任的朋友都難如登天。從小就有異性緣、身邊從來不缺女性的男人,正因為擁有太多選擇,所以在女人眼中更顯得高價值,而那些花錢花時間苦追著真命天女的男孩們,投入了無數心力和感情也未必能換來一個尊敬他的女友。

當相同的現象發生於個人的心理層面時,我們便能理解:一個人在情緒感受上能夠完全自立、在任何情況下都能秉持充分的自信、深刻明白自己是足夠的——就是「充足」的展現。相反地,如果你企圖仰賴、甚至渴望他人來成就你,將自己的成功快樂建築在外在的人事物之上,你就會喪失自尊、喪失個人底線、喪失人生的主動權——亦即所謂的「匱乏」。

說穿了,「充足」就只是取決於你究竟滿足了多少自己的心理需求,又有多少是靠外在人事物來替你填補;你能夠在精神上舉世而獨立,還是任由生活中的細碎瑣事牽絆你的心思。

在「充足」心理的基礎上,一個人將能夠展現以下的一系列行為和特質:他毫不渴求、不倚賴或追逐別人對他的認可、不需要異性來填補他的生活與內心空洞。他清楚自己生活的目標、擁有穩固的原則與底線、具備堅毅的框架(對自身價值、身份、前景、底線等事物的清楚自覺)。他會對自己懷著充分的尊敬與自愛、不允許別人左右他對自己的價值評判、不輕易任由別人定義他的世界觀。同時,他將以最踏實認真的方式活過每一天、絕不希冀他人的施予或援救、但懂得虛心接受他人的餽贈、為人生負起全責,也因此得以毫不吝嗇地奉獻、為他人創造價值而不求回報。

「充足」兩個字背後之所以能夠富含如此深刻的意義,原因並不複雜:對目標抱持篤定、為生活設立底線、盡己所能地自立、無私地創造價值等作為,都是在一個人深信自己完全「足夠」時,別無選擇的副產品。

「匱乏」的牢籠

從表層觀察,我們已能看出許多處於「匱乏」狀態的人會有的特徵:他們經常在社交關係(尤其是他們想要或需要這段關係時)顯露過於拚命的渴望、他們的自尊大大仰賴於異性或權威對他們的認同、他們會為了避免衝突或取悅他人而為自己的任何意見退讓、他們往往會耽溺於過往、不斷想著那些已經無法改變的事、他們會任由過去的懊悔或未來的焦慮摧毀他們的自信、缺乏意志去承擔風險、無法相信自己能成功所以躊躇滿志、他們害怕別人的拒絕、需要外在群體的安全感、普遍地悲觀卻以為這是認清現實。

感情關係,在此可以作為我們更好的觀察面向,因為這可能是「充足」與「匱乏」間差別最為顯著之處。你可能有過的經驗是,你如何急切地渴望在第一次見面就讓那個女人給你你所想要的肯定,結果你迫切的「需要」反而令她失去興趣;你在幾段感情裡想盡辦法要套牢對方,以為你無微不至的照顧與關心能夠讓她對你始終如一,但你太過在乎對方的結果就是讓她不再受你吸引。

兩性關係中最微妙的動態莫過於此:當你越害怕會失去她,你就越容易失去她;當你越不需要她,你卻越掌握了這段關係中的主導權。你必須先位於「充足」的狀態、完全信任當下的這個自己「已然足夠」,女人才可能感覺到你的篤定,進而信任並依賴你。

讓我們把場景再次轉回到生命的其他面向上,對你來說應該已經顯而易見的是:當你越「需要」一件事情發生、所以你才能好過一點,那麼你就只會將你所企望的結果越推越遠。但如果你先篤信自己值得擁有、或根本已經擁有你所想要的事物,你的認知和行動都將更容易替你迄及成果。

所以,踏進「充足」的第一步,是你必須重新視自己為生命的中心。這不是指你應該成為一個自私自利的混蛋,而是代表你必須搞清楚要拿自己的人生怎麼辦、你該對所有「被允許」參與你生命的人劃定底線、你該鍛鍊自覺並活在對人生目的的實踐中。直到你開始看重自己的人生,別人才會跟著對你投以尊敬。在通往你為自己定義的成功道路上,你不需要獲得任何人的肯定——尤其是那些活在匱乏中、企圖扯你後腿的人。

接下來,在你對人生、理想、自我的清楚認知和積極行動中,你必須學著「信任」自己,然後由這份信任去驅動你的思考及言行——這才會是「充足」的展現。如果你是基於缺乏自信而企圖成為一個更受歡迎的人,你即便再受歡迎也始終會過於在意他人的眼光;如果你是出自對貧窮的排斥而努力賺錢學習理財,你大概不會有足夠的膽識去做出真正將為你創造鉅富的投資;如果你是為了贏得他人目光而投入健身,你或許能夠擁有強壯的體格,但在你膚淺的外表之下你始終會有個自知不足的靈魂。

如果你的認知與行動是源自「匱乏」,那麼你會發現的是,無論你投入多少努力,你都將受困在永無止盡的盲目追尋裡,絕對不會來到一個滿意的終點。因為無論你爬到多高的人生頂點,你都仍然是秉持「我還不夠、我還需要更多」的心態在前進——也因此,你將永遠到不了。

「匱乏」是一個非常容易落入的牢籠,事實上,多數人根本「選擇」活在裡頭,因為匱乏——一如懶惰、安逸、平庸、挫敗——是不需要花任何心力去維持的。活在匱乏中的人能夠輕易地伸手向人討、輕易地抱怨這個世界如何對他們不公不義、輕易地為自己找到逃避行動的藉口。

匱乏是我們的「原廠設定」,但充足不是。


如果你喜歡你看到的這篇文章,我相信你會更加受益於我即將發行的新書《自我超越之道》

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2 篇迴響

  1. 白馬
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    我前陣子還在思索,要如何才能向認識我的人展現有魅力的風格。現在想想,一個充足的男人根本不會思索這樣的問題!

    我所展現出來的風格,即是我在追求篤定的生命目標時,為自己而活的、努力堅毅的樣貌。

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