前女友仍是你提升自我的出發點嗎?

迄今,你試圖有所成長、建設自己、追求提升而做的一切努力,是否終究是為了讓前女友看見?前女友或許是你踏上這條路的起點,但在你內心深處,你是否仍然認定她是你這一切「自我提升」的終極意義?

我總是很高興看到男性朋友願意在慘痛的分手之後,重拾個人的生活、認真充實自己。痛苦的分手、和挽回前女友的企圖,總會是強而有力的自我提升動機,就連我都不例外。

但有許多讀者在在地問我說「在提升自己後,要如何讓前女友看見」,或「看到前女友過得比我好,不禁讓我懷疑自己做的這一切是否都毫無意義」,這使我感到隱憂。如果在踏上這條道路一段時間後,前女友仍然是你充實自我的終極目的,如果在內心深處你知道自己仍然是為了要挽回她、讓她看見你的價值、證明她是錯的、證明你是值得被愛的,才採取這一切努力……那麼就有問題了。

無論此刻推動你前進的是報復心、嫉妒心、還是由衷的「匱乏」,無論你此刻究竟還會不會和前女友在無可避免的情況下接觸彼此、接收到彼此的消息,真正的問題,在你說「看到前女友過得比我好」時就已經浮現了。

你為什麼要「看到」?為什麼還投以關注?為什麼還在比較?為什麼還允許她的消息進入你的生活(詳見《分手終極指南》)?又即便你真的沒辦法避免接觸到她,你究竟有沒有真的有意識地去屏蔽掉一切關於她的資訊,或者你其實正在「放任」自己繼續流連於她、關注她的消息、想知道她過得怎樣、想要這一切在冥冥之中可以給你一個「正義」的結果、甚至急切地希望她看見如今這個不一樣的你?

在你一切的「自我提升」之中,你真正關注的是你自己,還是她?

 

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如果你在充實自我的過程中其實感到無力、覺得這條路茫茫無期、私心希冀著一個能「還你公道」的結果,那麼你此時此刻感覺到的無奈和憤恨,根本不是因為看到她過得比你好、不是因為她沒有回頭看見你的努力,而是因為你的努力根本不是為了你自己。

所以你越努力,你就只會越覺得你才是那個「值得」的人、繼續強化你心中寄望的那份「正義」。

我再說一次:你越努力,你就只會繼續讓你的憤恨加深,因為捫心自問,你大概會發現你的努力根本不是為了你自己。你的努力正使你越追越遠、越追越追不到、越追越迷失,因為在你內心深處,你知道你其實還在為「她」而努力。

讓這段話深深嵌入你的內心深處。

 

所以你真正應該做的,是放棄努力、放棄提升、放棄讓自己變得「充足」、或成為任何人告訴你「你應該要是」的任何樣子。讓你的無奈與憤恨,伴隨你的努力一併消逝、一併被放棄。

如果我要你今天什麼都不做、要你徹底地放棄「自我提升」、要你不再為自己努力、要你就這麼靜靜地和此刻的自己共處……你是否能夠安住在這個無須做任何事情的當下,還是你已經緊緊抓牢了「提升自我」的這個新身份、沒有辦法容許自己「不做點什麼」。

如果什麼都不做,你是否會感到不自在、充滿不安全感、覺得自己「需要」去做點什麼來證明自己、「需要」做更多「為自己好」的事情來提升個人的價值……如果是,那麼仔細想想:自始至終,你是否其實都是在「我還不足」的前提下行動?你是否從來就沒有真正朝「充足」邁進任何一步,而是在「匱乏」的迴圈裡做著永無止盡的努力?

允許自己停止努力,允許自己不必成為那個「值得」的人,允許自己「不需要」變得更好、或根本「不需要」自我提升。給自己一段時間去沉澱這些情緒、傷痛、憤恨、和試圖「修正」自己的渴望。無論那是幾個禮拜、或幾個月都好。

如果這些日子來,你為了「自我提升」所建立的一切習慣,都是以「她」作為真正的動機,那麼與其企圖矯正你提升的方向、矯正你的心態,直接放棄這個習慣要來得更快。況且,只要你繼續企圖證明自己是「足夠」的,你就永遠會是不足的。

真正的「充足」不僅是來自你所採取的龐大行動,更來自你無論如何,都能夠全然擁抱此時此刻的自己。你不會再為了「成為充足的」而做任何事,而是因為你「本是充足的」,所以你無所不能。

 

但話說回來,你肯定會問我:「難道我就不該再繼續追求任何成長、不再充實自我、為自己的人生努力嗎?」

當然不是。我只是要你別再以追求這份感情中的復仇或正義感作為動機去行動、給自己夠多時間去沉澱。然後才重新出發。

而屆時,你方能用真正專注於自己、真正「全然充足」的態度,為你自己活。

 

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