擁抱恐懼、保持正向、暴露脆弱

以下是過去我對讀者私下提問的回答,我將它們整理於此,希望能夠帶給更多人稍加清晰的觀點。

 

何謂「擁抱恐懼」

恐懼,一如其他的負面情緒,僅是你我身心對於當下(或未來)處境的反映。當我們感覺到恐懼,意味著身體試圖避免我們去採取特定的行動或企圖逃出某種險境。它是大自然在你我腦中植入的生存機制,幫助我們避開任何可能的危機。

但在當代生活中,我們的恐懼已不見得是對現實情況的忠實反映。你可能不是真的有「好理由」去害怕某些事(想像某些事情最最最糟的結果是什麼,或許你會發現你壓根沒有理由害怕),抑或,你的恐懼純粹就只是你邁向目標的絆腳石,正在阻擋你完成你真切想完成的事物。

因此,這再一次回到「自覺」和「目標」兩者之上:擁有充分的自覺看清你當下的恐懼代表什麼,然後認清你在這個境況中真正想完成的是什麼,而不是恐懼驅使你做或不做什麼。

所以所謂的「擁抱恐懼」,對我來說就只是看清恐懼的意義,並做出對你來說真正正確的反應罷了。講起來很簡單,但這並不是個很容易做到的練習。

 

如何保持正向

1. 練習被任何事情取悅,包括你自己的可笑之處

降低事物能讓你覺得開心有趣好笑的標準,練習被任何事情給逗樂。你一開始可以先練習在大家都開心時比大家都笑得更大更嗨,練習在大家只是莞爾時、你卻像是聽到一個很棒的笑話。試著發現生活中一些無謂的瑣事、路上陌生人的反應、平凡無奇的遭遇等事件中,有什麼可以讓你覺得「哈,妙極了,真是有趣」。甚至是當你發現自己又在擔心能不能樂觀時,學會嘲笑自己「天啊我怎麼又在擔心這些了,真是無聊」。

2. 鍛鍊能夠對一切事物「一笑置之」的能力,即便沒辦法做到百分之百

銜接上一點,如果你能夠鍛鍊自己的心智強度,讓自己對自身能力抱持強大的自信,你將能夠對一切遭遇、尤其那些其實令你感覺不佳的遭遇也依然抱持輕鬆、「遊刃有餘」的態度。這並不是說你連最糟糕的事情都要當作笑話看待,而是說你即便遇到很糟的事情,也能夠告訴自己「天啊真是遭透了,不過不要緊的,我handle得了」。這樣的能力必須源自你真的在生活中努力的克服各種艱難、並持續突破自己、追求成長,屆時你自然能夠對自己抱持篤定,進而不輕易被瑣事給拖進負面情緒中。

3. 當你沒辦法保持正向時,那就別試圖這麼做

尤其在女人面前,你任何「勉強」的姿態都會顯得很造作,讓對方看得出來你其實不在最佳狀態、卻在逞強假裝沒事。這不僅會讓你的女人焦急,也可能會因為你不願意與她分享,讓她覺得自己不被信任。所以當你沒辦法在你的女人面前保持樂觀,真的不得不顯露出焦慮或難過時,那就讓它們顯現吧。對於負面情緒的「抗拒」,往往比負面情緒本身還要更惹人厭惡。比較好的作法,是當你必須表露負面情緒時,還是有效地控制住自己的情緒反應,同時讓你的女人瞭解到「我是真的有點難受,但別擔心,一切會沒問題的」。重點是,我不認為你真的非得讓一切安好,但你必須向你的女人表露出這樣的骨氣和肩膀。這種時候,女人不僅感覺得到你的努力和堅毅,也往往會比較願意支持、陪伴你。

 

暴露脆弱

你可能聽過AMOG、框架、且尋求在團體中脫穎而出成為那個Alpha Male,你也大概看過、甚至正在身體力行許多要求男性在感情中「有所保留」的建議——所以你會問我如何「展現充足」、如何顯得「高價值」。

這些非常實際的方針和感情建議,通常是針對那些仍處於「渴求」與「匱乏」出發點在追求他人認可、追求女人的人所寫,而我見過最保留的感情建議是:永遠不要先說「我愛妳」三個字。

這種建議往往能讓我們摒除所有可能顯露低價值的行徑、矯正我們所表露的形象,換句話說,它們絕對有實質的功效。但在我看來,長期之下仍盲目堅守這些原則的人,反而很容易落入「矯枉過正」的境地。我自己就曾經在感情或團體中過份思考雙方的價值角力、總是企圖要「駕馭」他人、透過特定的言行讓人們看見我的高價值等,而這些刻意的行徑,反而都只顯示了我內心真正的「匱乏」及低價值。

 

願意暴露自己的脆弱,來自於你相信自己是「充足」﹑你已是此時此刻所能成為最好的自己。你不需要是完美的,因為我們沒有人是完美的,但正因為我們很多時候總是試圖「表現」得完美,這不僅顯得我們很刻意、Try hard,也很不真誠。

只有當你潛意識中認定自己是不足的,你才會想要去做點什麼讓別人看到你的價值。當你百分之百地信賴自己、知道自己是有價值的,那麼你擁有去「做點什麼」的選擇,但你既可以做也可以選擇不做。

於是,這個問題不僅關乎我們在感情中的心態,也更考驗你在人際互動中的智慧:當你不需要、不應該、或不適合試圖「展現」價值時,你這麼做就會顯得很刻意、Try hard。也就是說,你的充足會讓你知道如何面對不同的場合去採取適當的反應,而不是在錯的時間試圖展現價值——你可以用最不渴求、最有自信地方式展現自己的價值,但只要是在錯的社交場合中,你做的依然是錯的。

暴露自己的脆弱,意味著你樂意與人們分享你的一切不完美:很多時候我們的缺陷之所以是「缺陷」,是因為我們刻意將之隱藏。當你願意分享自己的缺陷,更多時候人們不僅不會瞧不起你或對你懷有成見,更可能願意打開心房﹑告訴你「我也是這樣」的故事。

當你端出完美的自己,你就失去了與他人之間的真切連結;當你暴露自己的脆弱與不足,你往往會發現對方反而因此願意打開心房﹑和你建立更真摯的互動。

 

有趣的是,在我領悟到這點並重新建設(或該說,「放棄建設」)自己,坦然地接納自己的一切好與壞之後,我也進一步不斷在感情中打破許多專家們的建議和常規。我其實更樂意為女生服務、願意開荷包、聽她訴苦、或任何我們一般會相信是「Beta」的行為。甚至,我最近在剛認識我的新女友的起初,就一股腦地告訴她我多喜歡她、她很可愛,「我愛妳」三個字更是毫不吝嗇地在講。但她非常樂於和我在一起、起初甚至不斷懷疑我還同時和很多女生往來……為什麼?因為充足的人做任何所謂「低價值」的事都一樣會是高價值的;女生看到的根本不是你究竟做了哪些「Beta」行為,而是你是以什麼出發點做這些事。

 

Be a human. Be vulnerable.

 

 

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4 篇迴響

  1. 白馬
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    剛剛想通一件事,關於一個人如何將「自卑」轉化成「謙卑」,於是想起了這篇文章。

    人們的自卑常源於自己先天上的不足,長相不佳、身高不高、不夠聰明、不會社交等。許多很會讀書的男生對把妹很自卑.很多會把妹的男生對讀書很自卑,都是常態。

    然而人生來本就有先天差異,每個人都有其長處和短處。一個有自覺的人,會將他的長處發展到極致,那是他自信的來源;他也會大方承認自己的短處,真誠地告訴人們,他哪個地方本來就不如人。比起百般用計掩飾自己的短處,這種真誠將更令人討喜。想到這邊,我突然感受到,原來這就是「暴露脆弱」所散發出的,純粹的力量啊。

    或者,對於自己不懂的事情,他會大方地說他不知道、他沒興趣,他不會、不能、不想。但是他知道,與其花時間想方設法掩飾自己的不足,不如好好發展自己的長處。因為他知道,每個人都有著不同的特質。

    而當「自卑」轉化成「謙卑」的時候,「自大」將能更容易被避免。

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    • Dans
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      當你能夠「信任」這份身而為人不可能擺脫的脆弱時,脆弱就不會只是脆弱了。

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