愛情、真實與脆弱、感知與臣服

短短一個月內,我的人生轉了一百八十度。

上一次我在這裡討論自己的愛情時,我還認定著另一個人作為我所遇見過最幸運的事、還相信著我不可能遇見比她更與我契合的人——然而此時此刻,事情已不再是如此。

我不認為我能夠把這個月中發生的一切講清楚,也似乎沒有必要。但若要總結我這段時間的領悟,那會是:對你自己、對你的愛人、對這個世界,抱持百分之百的真實與脆弱,並每分每秒練習著打開你的感官、在一切深刻的感受中臣服自己。

讓我從「感受」這件事講起。


學會愛與被愛並不只是單純的心理活動,它更是種身體的練習與體驗。

這三個月來、在持續投入創傷釋放的身體練習之後,我在自己的身體裡體驗到前所未有的踏實、篤定、深厚的開放與平靜。Groundedness是個更好的詮釋。

這些感受,始於練習深入我的呼吸、練習感知自己的下半身。是的,光是這樣簡單的練習,就足以徹底改變一個人的氣場,進而扭轉他在生活中的各種人際關係。

在日復一日的紊亂生活中,我們幾乎總是困在自己的腦袋中,往往切斷了跟自己的身體、尤其是下半身的連結。作為心智的奴隸,我們經常感覺不到自己的身體、無法踏實地活在「此時此地」——亦即你我的肉體身軀——反而總在心智的思考中不斷向前奔、被一個接一個的想法和情緒給驅使著。

唯有感知你的呼吸、引導呼吸通往你的下半身、放鬆並感覺你的下肢,你才能夠重新跟自己體內的情感建立連結、將自己的靈魂「扎根」於此時此地,也才能夠發掘已經存在於你體內的龐大力量、以及你已經握有的許多關於生命的答案——包括如何誠實地吸引異性、如何與人建立誠實深刻的連結、如何放下過往的創傷、如何與內心的不安全感和解,以及更多。

我知道這聽起來很扯,但唯有真正體驗到身心內在的能量轉變,你才可能理解我所說的。多數時候,我們的手上真的已經握著自己尋找已久的答案,但我們依然執迷不悟地向外探索,而不是向自己的靈魂臣服、信任,進而透過你我的呼吸與身體去「體驗」更深層的啟示。

這就像是,當你一時之間被焦慮沖昏的時候,你會產生各種悲觀的想法、會開始替許多無謂的瑣碎問題找答案、並且認定這些答案非常重要。但在拿頭撞牆一段時間想不出頭緒、或者只是一覺睡醒之後,你的心理狀態又回到正常水平,然後你會發現你當初拿來折磨自己的問題其實都無足輕重,或者你根本就已經有個清楚的解答,只是你不願意相信自己罷了。

Things don’t change until the energy moves.


這一切,從練習如何「接地(Grounding)」開始:逐步放鬆你的腹部、骨盆、會陰(陰性器與肛門的中間點)、雙腿、到腳底的肌肉,練習將身體的能量下沉至脊椎底部,讓每一次呼吸都更靠近更深入下半身。我們的呼吸將因此更加放鬆而深層、更加是全身性的活動而非局部性的起伏。藉此,一個人的整體能量都將因此轉變。

當我們吸氣時,練習放鬆腹部、打開心房,接納一切外在的刺激與內在的感受——無論是在極樂或艱苦之中,都擁抱一切的一切、毫無抗拒;當我們呼氣時,練習將氧氣吐盡、放鬆全身,放下一切耽溺於個人的想望或情感——無論好壞,臣服於一切現狀,讓自己更深入當下的體驗。

身體與心理的連結是雙向的——當我們升起緊張的情緒,我們的肌肉會隨之緊繃;當我們放鬆緊繃的肌肉,我們也會隨之放下緊張的情緒。所以,當我們放鬆並打開身體的感知,也就打開了心理的情緒感受。

一旦我們開啟了身體的感知,我們也同時開啟了更多的感受,不再受困於心智的思考侷限。一如我所分享過的創傷釋放練習,如果你從未如此深入自己的身體、從未打開自己的身體和心靈,那麼當你在這些練習中終於放下了身體的緊繃與心靈的執著、終於臣服於一切感受,將會有非常多你根本不曉得它們存在的情緒傾巢而出——這是完全正常且正確、更是絕對必要的釋放。

身體的放鬆會引領我們卸下情感上的防備,我們將因此對自己、對愛人、對一切都產生更深層的感受,而這終將迫使你百分之百地誠實面對自己——你的脆弱、你的缺陷、你的自我欺瞞、你的不安全感,全部都會浮現,而這是你我都必須走過的過程。唯有透過這條路,我們才可能發掘真實的自我。

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在愛情當中,最有利的溝通工具就是情緒的流轉。

身體的Grounding與放鬆,會無可避免地將我們置於一個情感上脆弱的地帶——這是非常棒的事,但需要極大的勇氣。

這份情感上的脆弱(Vulnerability),是建立深層連結的基礎、是你與愛人之間化學反應的來源,但也是很多人的挫敗之處:許多人在感情中經常猜忌著另一半的意思、經常扮演著某個理想的自己、經常造作地迎合對方想要被愛的方式,或也可能根本只關心自己在愛情中得到了什麼、一股腦地強求著自己認定的愛。

我們已經太習慣把自己的不安全感視為對方所言所行的結果,往往想著要如何正確地「表現」才能讓對方樂意填補自己內心的空洞,而不是選擇正視自己的情緒、接納自身的脆弱、進而將這份脆弱轉為更無私的愛——對自己、也對另一半更無私的愛。

人們在愛情中往往只能將自己的心敞開到七八成、往往無可避免甚至毫無自覺地保留自己,因為我們都害怕,如果把最後的那一點脆弱都毫無保留地暴露出來、對方卻轉身離去了,那將是如此深刻的傷害。我們都擔心著,當我們將內心深處的那份想望、那份佔有、或那份自私暴露在愛人面前時,她將因此退卻、甚至種下她日後離開的理由。

這份恐懼,往往剝奪了我們徹底坦白的勇氣,並且令我們隱約相信著,一定有某個部分的自己是沒有人會愛、沒有人會接受的,所以我們必須將之掩藏。

於是相伴多年的情侶也可能還無法對彼此百分之百地誠實、無法百分之百地信任彼此、甚至為此懷抱怨懟,兩人之間的安全感和連結也難免因此消逝。

許多時候我們的確需要有所掩藏、才足以維繫著手上的愛情,但就算讓你因此維繫著了,那又如何呢?在無法徹底臣服自己的愛情中,你是甘於現狀的嗎?

我們真正要學會的,是在一切不安全感、在自己的脆弱面前,不再有絲毫抵抗。而這份無所抗拒的敞開與溫柔,是允許你與你的愛人建立深刻連結的最佳基石。


從吸引女性的觀點來看,如果你無法深根於自己的身體當中、如果你在異性面前抱持著一層又一層的複雜情緒、卻又試圖掩藏或逃離這些情緒纏繞,你也就阻礙了自己最坦承、真實、自然的表現。於是你會需要強迫自己「表演」出一個自信、大方、勇敢、高價值的形象,然而你內心的拉扯、你面具下的不安全感、你意圖的模稜兩可,終究都會被女人給看穿。

是的,你看起來或許自信、或許經驗豐富、甚至在床上看起來很威風,但那都不是真的、都是你刻意要讓你的女人看見的,而因此,她縱然喜歡你、縱然樂於跟你上床,她也無法感受到百分之百的你、因此不會把全部的自己託付於你。

真正的勇敢和充足,源自於你深深地認知到自己的脆弱、缺陷、不安全感,並依然選擇向前踏進。當你暴露了自己的脆弱,人們會感受到你的真實、你的毫無掩藏,而這份真實顯露了你是充足的事實,你也的確會因此擁有那份充足。

所以很不符直覺地,當我們認定自己有所缺乏、認定自己沒有東西可以給予、認定自己不夠格的時候,我們真正該做的,是更敞開自己的心、暴露更多的脆弱、拿出更多的坦承與真實。

在社會制約的枷鎖之下,我們往往不敢全然暴露自己的脆弱、不敢停止表演某個「理想的自我」。就男性而言,我們經常被置於鎂光燈下仔細檢視你我究竟是不是個夠格的愛人、是不是那個「完美先生」。當我們看到像007探員那樣超越現實、令人徹底望其項背的完美形象,我們經常相信自己也必須變成那樣、相信那就是女人想要的,甚至為了成為那個人而無止盡地批判自我。

別再試著變得完美了,你是不會成功的。

當你試著演出那個完美的自己,你就失去了跟她——同樣作為一個有血肉有情感的人類——之間最純粹且真誠的連結。當你試著戴上那個風流倜儻、魅力自信的面具,你其實是拒絕了你自己、鄙棄了你真實自我的價值。你將對她眼中細微的情感流轉徹底目盲、也無法讓她走進你的內心去體驗你最坦承的感受,也於是,你一併拒絕了她。

當然,我講的這些並不代表你應該就單純地「做自己」、不付出任何努力就妄想著世界上該要有人來愛你。我們可以選擇提升自己,但那不再是強求自己演出某個虛假的形象,而是讓你我的人格產生自然的成長。

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既然已經花了這麼多的篇幅討論「感受」和「脆弱」,讓我最後聊聊幾個我對愛情的新觀點。

真命天女症——任何投入過「吸引女性」領域的人都必定熟悉的詞彙、且避之唯恐不及的東西——它真的是危險的嗎?

我的答案是:是的。如果你對女人的經驗尚淺,真命天女症的確容易讓你失去自己生命的重心、把你推進搖擺不定的深淵。

然而,當你在愛情中累積了一定經歷、逐漸摸清楚自己究竟想要怎樣的伴侶和感情關係,你會開始交往更適合你、更與你人生狀態契合的女性。你還可能遇見一些遠超過你的期待的女人,她們甚至可能令你深深懷疑,你訂定的那一套「理想伴侶」的標準其實都只是膚淺虛偽的狗屁。

因為你會逐漸發現,你以為你想要在另一半身上看到理想的特質,其實根本不見得真的是你想要的。許多時候,她真正吸引你、令你感到有趣或刺激的地方,正巧是那些你根本沒有想過你會愛上的特質。

所以當許多約會建議告訴我們要在心中羅列出自己「理想伴侶」的一套標準、並秉持著這套標準來讓自己顯得是個有行情有眼光的男人,就某個角度看來,我們其實是在追求一個完美但乏味、了無生意的充器娃娃。

當一個女人吸引你、令你眼睛一亮、令你覺得她特別到讓你動心,那終究不是因為她一分不差地吻合你心中的伴侶標準,恰巧相反地,那會是因為她有著某些你完全沒有想過的可愛之處、某些你不可能想像得到的亮眼特質、某些與你預期截然不同的有趣反應——她是個那樣充滿生機、充滿靈性的女性,更因為她不是完全符合你預設的框架,所以她更加特別。

而這個時候,「真命天女症」將會成為你與她的感情當中最美好的一部份。因為這一次,你已經有了足夠的經驗、知道自己在感情中期待得到及能夠給予什麼,而當這些期待被那個特別的女人所超越時,你會從內心深處體認到這段感情的得來不易。

更重要的是,在經歷過去感情的曲折、甚至諸多傷痛之後,當你遇見這樣特別動人的女性,你會需要學會勇敢、再一次揭露自己的一切脆弱。別再表演、別再有所保留,帶著彷彿初戀般的義無反顧去愛吧,因為這樣特別的人,值得你百分之百的坦承與真實。就算這段感情沒有走到最後,你也知道你對她已不留任何遺憾。


關於所謂的「理想伴侶」,我更進一步體認到的是,有許多人——包含我原本的自己——天真地相信愛情的絕大部分都可以被理論化,認定他們能夠理性地思辨出哪些特質吸引自己、哪些則不。然而事實是,愛情真正運作的方式要複雜且模糊多了。

我想說的是,往往當我們打量著異性身上的哪些特質令你我心動,我們用來建立這組投射的自己卻也是那個理想中的自我——意味著,我們拿著這個「想要變成」的自己、戴著那張過度美好的面具,來映射出自己覺得「理想」的異性。

追根究底,這就是你無法得到那個「理想伴侶」、或即便你得到了也無力留住她的原因——你終究必須「表演」出這個特定的自己,才有可能吸引到那樣的女人、也同時被那個女人所吸引。

事實是,我們往往都看不見自己的真實本性、不願揭露自己最赤裸的脆弱。因為如果你能做到,你會訝異你不僅僅受到那些你想像中的正面特質所吸引,更同時,某些在她身上的特定缺點和弱點將深深地觸動你、緊緊地抓牢你的情感。

我們往往其實並不知道自己真正想要怎樣的愛情、不曉得令我們真正心生希冀的異性是什麼面貌,因為我們選擇無視自己其實同樣不完美、也不可能完美的事實。

在生命中,我們追求的不僅只是那些正面、陽光的事物,我們更祈求著自己的脆弱、黑暗、不完美都能夠被瞭解。所以當你不但受到一個女人的正面特質所吸引,甚至對於她的某些弱點和缺陷感到深切的共鳴、並為此對她傾心時,這其實是件非常人性的事。


沒有人是完美的,所以我們也無須再做此嘗試。但願這個領悟為你帶來的坦承與真實,將會令你更深刻、更純粹地體會愛情。

 

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8 篇迴響

  1. 楊富喬
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    我很認同這篇文章,寫得真好
    只是我自己在面對喜歡的人的時候
    常常變得不自在
    雖然知道要放下那層自我防護
    卻還是很難辦到
    要怎麼辦呢?

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    • Dans
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      無須刻意嘗試。因為真誠的情感、真誠的開放是不可能被勉強的——一旦你試圖勉強自己這麼做,它們就不再真誠。
      放鬆、放鬆、再放鬆。你無須仰賴自己的意志去保持開放,因為你不可能做得到——然後奇蹟就會發生了。

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      回應
      • 楊富喬
        固定鏈結

        Dans :
        昨天我憑著直覺勇敢地向對方坦承了我的感受與脆弱
        當下感覺到內在充滿一股能量
        也許那就是充足的感覺吧~很神奇
        (但是對方沒有給予直接的回應還是有點小難過與尷尬QQ)
        總之 謝謝你的文章~

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