couple-1838940_1280

男人在追求時犯下的第一大錯誤

男人在追求異性時犯下的第一大錯誤,就是「試圖『說服』女人愛上你」。

這是為什麼你應該停止所有用來「取悅」女人的作為,停止「投資」你的時間、金錢、以及能量在她身上,天真地以為你應該有所報酬。或許你的動機很單純、或許你會說你對女性的付出都真誠無所求、或許你會說你多享受服務的過程……不,別再做了。

每一次你請她晚餐、送她禮物、讓她搭順風車、讚美她、在電話一端聽著她無止盡的訴說情感、傳好笑有趣的訊息給她、給她風花雪月的愚蠢承諾、花數個小時精心計畫約會、絞盡腦汁要給出一個完美的告白……在內心深處你再清楚不過,你是為了贏得她的愛而做的。

的確想要得到一點什麼,你的確在乎。我怎麼知道?因為這是為什麼你的作法行不通。

說穿了,你做的這一切都是為了「購買」或「協商」出她對你真摯的愛為什麼這行不通?因為真摯的愛是永遠無法被協商的。女人的直覺總是知道你在試圖「說服」她愛你,而不是「讓」她自然地為你產生感情。前者是俗稱的「追求」——或偶爾被稱為「讓人很煩很不舒服」——後者則是我們真正關注的,所謂的「吸引」。

所以你會問我:「難道我應該什麼都不做嗎?難道我沒辦法採取任何有意識的努力去讓事情成真嗎?」當然不,只不過你採取的方法,絕不應該是透過禮物和服務去「協商」這份情感。頗不符直覺地,你該專注的是你自己

要真正吸引一個女人、單純地「讓」她愛上你,你就必須專注於你自己身上,而不是她。這不僅是因為女人的情感無法被協商,更是因為她們並不是真的受到你溫暖人心的行為所吸引。她們是受到「價值」的吸引,而將他人的需要置於自己之前,是一個低價值的作為。

 

當我提到「價值」,我知道這可以用無數的方式誤解。我所談的「價值」,是全然迥異的兩種行為特質之總和:「自然選擇」與「社會選擇」,而這是我必須引進一些演化心理學來幫助你理解的部分。

「自然選擇」,意味著一個男性是否強壯、聰明、有保護欲、具支配性、激進強勢、有性魅力(長相端正好看)、高地位。任何可以幫助你在一個殘酷的原始部落中生存且茁壯的行為特質,都可以在自然選擇的範圍內被視為高價值。一個具備這些條件的男性,正是我們俗稱的「情人」、「壞男人」、或如果你要的話——「Alpha」。

「社會選擇」,則包括了合作、溝通、自我管理、維繫情感、保持忠誠、並提供安全感(食物、庇護、金錢等)等能夠幫助我們建立一個健康的家庭及社會的能力。這些行為特質通常是我們從小被教導而熟悉的,也因此成為了多數男性在追求異性時的不二策略。一個具備這些條件的男性,我們會習慣稱之為「供給者」、「好人」、或者「Beta」。

自然及社會選擇分別提供了我們評量價值的標準,無論你善於何種選擇下的技能,你其實都可以被視為「高價值」,只是內涵有所不同。「高價值」這個字在主流社會的眼光下,通常代表一個優秀的「供給者」,他大概有高薪的穩定職業、善於溝通、富同情心、誠實而行事端正。但在女人初認識異性時的潛意識中,這個字卻意味著一個果敢、具侵略性、自信甚至有點自傲、擁有其他配偶選擇的出眾「情人」。當然,她們會在回復理智後,從社會選擇的角度再次審視身旁的男性。

真正棘手的是,如果你問任何一個女人她們心目中的理想伴侶是什麼模樣,她們會給你一整個溫馨舉動和貼心特質的目錄:「他會逗我開心」、「他會照顧我」、「當我難過時他會陪在我身邊」……諸如此類。而我們男人一天到頭在相信這些,但這種策略的效果時有時無——通常是無。

這些貼心行為和你的「為愛協商」之所以毫不管用,並不是因為女人說謊,而是因為連她們自己都沒有注意到當她們給出這些偏好時,背後隱含了一個更重要的前提:她們的理想伴侶已經是個「高價值」的男性,也就是說,她們已經對他產生真摯的感情。這點非常非常重要。

也因此對於多數男人,問題正是他們對於這個兩性動態的缺乏瞭解,是他們從「迪士尼式」的愛情童話中學來、卻老是沒用的無害軟弱行徑,更是在當代性別思潮下,因為被視為「刻板印象」及「不正直」的表現、而因此被徹底抨擊並埋沒的「情人」行為特質或相關教育,

以及多數男人採取的錯誤感情策略:你並不是沒有價值,而是你在錯的時間展現了錯的價值。

 

(我會在往後的文章繼續討論如何是更有效的感情策略,在那之前,歡迎你留下任何意見或問題,我會很樂意知道你的想法或疑問!)

woman-1031533_1280

這個心態轉變,將徹底改變你和女人的關係

在遊戲中,或許你知道如何解讀各種IOI、瞭解各種展露價值並促使女方主動追求的技巧、也熟記了各種罐頭台詞及其使用的時機,但你的成果卻遲遲未見進展——原因可能就出在這個關鍵的心態。

豐唇大眼、細腰翹臀、穿著亮麗、風姿綽約……在你眼中,她擁有了一切完美、或至少使她的價值遠遠高過你的特質;她可能是個扎扎實實的七或八分,而你自認只能勉強稱得上六分;她完全符合大眾眼中的甜心樣貌,但你卻是個在性價值市場上苟存的凡夫俗子。

於是,你做「對」的一切——眼神交會、儀態手勢、談吐口吻、漂亮的慣例銜接、技巧使用——似乎總是「時中時不中」。或許你已經察覺,你表現最好的時候莫過於對方一開始就已經對你投以青睞;如果對方並未在起初顯露絲毫的興趣,你發現自己難以維繫這個互動,即便你其實做對每件事。

這個瓶頸絕大多數人都會經歷,而我要討論的這個心態轉變,能夠替你扎根正確的出發點,進而徹底改變你和女人的關係、讓你在遊戲中的每個言行舉止都水到渠成。這個問題的癥結在於——「她的價值高於你」這件事,是你自己想像的。

這麼說起來似乎很荒謬,畢竟這幾乎就是聲稱整個性價值市場的動態都是我們腦袋裡的想像物。很顯然地,你客觀上的性價值並不會因為你怎麼想而改變;但別忘了,當你和任何一個新的女人互動時,她親身接收到的不一定必須是你客觀上的性價值,換句話說,你其實能夠傳達你的「主觀性價值」給她。

你必須跨越的障礙,就是「她的價值高於你」這個思維。你之所以會這麼認為,是因為你的每一分理性都在告訴你「她滿足了社會對她的一切期待」、她的一言一行也都獲得旁人的認可,但這一切往往只是因為「她是個漂亮女人」。

停止將漂亮女人視為什麼了不起的生物,她們其實和你一樣只不過是平凡的人:她們每天起床一樣是滿頭亂髮面容可懼、她們每天得花一樣的時間坐在馬桶上。而當她們因為美貌、柔弱、男性的保護欲、或任何追求政治正確的因素,受到旁人的認可、擁戴、支援、守護,過著相對愜意的生活時,你,就是你,正在殘酷的世界中靠著自己的辛勞努力去掙得你想要的每一分成果。事實上,任何你想要得到的東西都得靠你自己的努力獲得,沒有大老闆或富二代會為你付脹、沒有人會圍著你噓寒問暖逢節送禮、沒有「朋友」會在你身體不適或人生低潮時呵護你照顧你。你只有你自己。

所以你憑什麼將她放在比你更高的位子上?就只是因為大眾媒體爭相諂媚漂亮女人,你就跟著盲從大家的意見嗎?如果你正踏實地活著、付出努力去達成自己的理想與目標、為成為更好的自己而勤奮不懈,你壓根沒有理由相信她高你一等——依照你對人生的理解,你才應該是最有價值、或至少活得最踏實的人。

(關於更多「按照自己的規則、活出有價值的人生」的內容,請見《「自信」全面剖析》系列文章。)

這份對於自我價值的篤定,正是為什麼所謂的「壞男孩」行徑會吸引女人:有這些特質的男人未必真的在人生中有所成就、未必真的懷抱理想與抱負、未必是值得信賴或擁有崇高德行的人——他們壓根未必是性價值市場上的頂尖者,但他們卻能將自身高價值的幻覺投射給女人;重點已經不是他們實際上有幾兩重,而是他們讓女人「感覺到」的份量。

讓我把話講清楚——是的,這意味著只要你有本事打從心底相信自己有高價值,你傳達的就會是高價值,而你的一切行徑、你所知的一切引誘技巧自然都將水到渠成;你會因此發現自己開始獲得穩定的成果,因為你「能量」的源頭對了、你的外在手法便能夠效益大增。佛陀說過:「你就是你所想的」,於此再適切不過。

但是,這不代表你只需要學會自我催眠就夠了;如果你的目標就僅僅是女人、你只在乎對方怎麼看待你、而不是真的在乎自己人生的豐富程度——身為一個男人,這是極其可悲的事。你絕對該自我提升、絕對該朝你自己的人生目標邁進、絕對該努力成為更好更理想的自己,而這不是因為你「需要」實際的理由來支持你的高價值行徑,而是因為你的自我提升與人生成就遠遠比讓某幾個女人覺得你很酷來得重要。

這也是為什麼我在《女人是你最後該擔心的事》一文中討論了整整五個重要的自我提升活動,最後才提到女人——先好好整頓你的生活、釐清自己的人生目標、扎扎實實地活著,然後你會明白,沒有哪個女人的價值是比你更高的;根據你自己的規則,你就是女人所能獲得的最大獎賞。

posing-1081746_1280

引誘技巧 ── 快速開場指南

絕大多數的人在街搭女人時最大的難關就是開場,雖然那是因為大部分的人連這關都沒有通過。事實上,開場大概是所有步驟中你最不需要擔心的,這篇文章將提出幾個開場時值得注意的重點,幫助你在搭訕中旗開得勝。

l   立即接近(Approach)

看到目標時,你能做的最好的事情就是在你和她之間畫出一條直線,然後沿著這條線直接走上前去說話,你能在越短時間內接近越好;如果她距離很遠,用的過去。你要在恐懼感浮現、替自己找理由之前就已經接近對方。沒有藉口,真要做就要做到底。

l   事後再觀察情勢(Calibrate)

如果你的找藉口系統超級強大,幾乎在第一瞬間就會自動跳出不接近對方的理由,請記得搭訕需要你「事後」才觀察並應付情勢。你有可能是那個值得對方停下腳步、忽略身邊其他朋友、從無聊中解救她的男人,但你也可能是那個令她迸發一整天不滿、她偏偏就是不想交談的那個人──所以在你開場之前,你根本不知道真正的情勢如何。不管對方是不是和別人在講話、是不是正在前往哪裡、看起來心情如何,先開場了再說。

l   開場白不重要

多數新手的癥結點就是「我該跟她說什麼?」,答案是「不重要」──任何東西都可以開場。你可以用你喜歡的慣例,或直接自我介紹,或你當下腦子裡想到的任何東西。如果真的不知道,讓我給你一個:「嘿我媽有Facebook但是我沒有」,嗯別說是我教你的。

話雖如此,你「怎麼講」很重要:如果在安靜的書店,你應該用「低能量」的方式開場,慢慢走過去、用清晰平穩的正常語調開場,只要讓對方感覺到你的意圖即可;如果是夜店或演唱會,你應該用「高能量」的方式,較直接的肢體語言、較戲劇化的表情與口氣,把樂趣帶給對方。

更多關於你應該講什麼,請見《女人真正想聽到的是什麼》

l   確立框架(Frame)

你最不想要做的事情是讓對方覺得你是來「當朋友」的,如果你始終傳達單純朋友的氣場,你事後想要把情境轉成男女情愛會是一件極其困難的事。所以開場的一個重要任務,就是確立這是「男女之間」的互動方式,而作法是透露你的「意圖」。

視環境不同,你傳達意圖的直接程度也應該有所調整,舉例而言,你如果在安靜的書店和女生說「嘿妳實在太美了,我必須過來和妳說話不然我會後悔」,對於這個環境而言顯然有點過度直接了,但在別的場合可能非常適合。而你該練習的是,視不同環境、表露你能夠表露最直接的意圖。無論如何你都不想讓對方以為你是個「無害的朋友」。

l   肢體語言

在表露意圖上,肢體語言很多時候比言語還要有效。你能夠在互動過程中越早碰觸對方的身體越好,意思是你可以不發一語地向對方伸出手、看對方是否會牽上你的手;或你可以試著在開場時給對方一個擁抱;或盡早在互動中有肢體接觸。不可諱言地,這需要你擁有一定程度的外在條件和強大的自信。

同時,你的眼神應維持自信、堅定、臨在(Present),而你的談話語氣也需要同樣的堅毅。一切肢體語言都會來自你自我評價的價值,你對自己的行為和人格有多篤定且真實。

更多關於你應該展現怎樣的自己,可以參考《如何知道你是個Alpha》

l   多多益善

最後的建議,就是盡可能接近越多人、向越多人開場越好。別期待下一個「完美的賽局」,別執著於你搞砸的任何一場遊戲或任何一個拒絕你的女人。越多的經驗只會讓你越精於此道,所以別帶著得失心,樂於面對自己的失敗並從中學習,下一次當你遇到那個非把不可的女人時,你才可能拔得頭籌。

peace-1031697_1920

引誘技巧 ── 如何成功運用「訪問模式」

「妳叫什麼名字」、「妳是哪裡人」、「妳做什麼工作」、「妳有什麼興趣」、「妳正要去哪裡」……在搭訕女人時,諸如此類的「訪問式」談話,恐怕已經被所有女性所厭煩,就連搭訕新手都知道這是最沒有新意、最難以引起對方注意的老套作法。

「訪問模式」最大的缺陷在於,這往往暗示了你對女人沒什麼手法、只能用這種凡夫俗子才想得到的問題延續話題。然而讓我們反過來想,會不會正因為這些問題是由那些對女人沒輒的凡夫俗子口中講出,所以才會得到這麼要命的失敗率呢?想像這個有趣的可能性:如果今天一個氣宇不凡、容光煥發的成功(在所有方面)男人,要上前去跟一個零星的陌生女人說話,你覺得他「真正需要」做的事,是搬出花招百出的慣例、魔術、心理測驗來抓住對方眼光;還簡單開場、透過「訪問」瞭解對方、用簡短的意見或幽默回應、引導話題、建立情愫等作法,比較「符合他的身份」?

我希望這個思想實驗的答案是後者。慣例和心理測驗等技巧在搭訕過程中的價值我非常瞭解,但當我們看到一個「天生好手(Natural)」,他倚賴的往往不是什麼花俏精巧的外在遊戲(Outer Game),而是內在能量的轉移。Overman Path在這方面所做的努力,正是為了幫助你成功轉換「內在身份」,建立如同「天生好手」的心理素質;你的遊戲會從「作為(Doing)」轉變成「存在(Being)」。

呼應我在《女人真正想聽到的是什麼》說過的:你講什麼不重要,你怎麼講才重要。遊戲是建立在「心境轉移法則(Law of State Transfer),意味著你的內在感受會轉移到對方身上:如果你輕鬆有自信,對方會感覺安心舒適;如果你缺乏安全感、需要對方的回應,對方會感覺噁心不自在。

這於是帶領我們探討,要成功運用「訪問模式」需要怎樣的心理建設?

我認為一個重要概念是「買家心態」。想像你到賣場挑電視,雖然你先上前展露對於不同電視的興趣,但你想知道的是哪一台電視符合你的眼光和需求、值得你付錢帶回家,而不是反過來試圖讓自己看起來像值得擁有某台電視的樣子。對女人也是一樣的道理:你先上前表示興趣,但你的「訪問」應該出自「買家」的出發點,你該讓她試圖推銷自己給你,而非相反。

要駕馭買家心態,充足心理是必備的(其實對所有技巧皆如此);你要「視自己為對方要努力贏得的獎賞」,而不是試圖獲得對方的肯定。真正有價值的男人,絕無可能在女人面前乞憐對方的注意力;當你不再試圖贏取對方的青睞,你其實隱隱透露了自己相較其他男人的高價值。

具備上述的心理建設,我們可以在實際使用「訪問模式」時透過下列三個技巧強化並展露你的價值:

  1. 加入樂趣

你可以在開場自我介紹時,露出笑容、充分投射正向能量,用熱情歡悅的方式讓對方感覺到你的充足,並將對方拉進你的「派對」裡。當你能毫無顧慮地帶給彼此歡笑和樂趣,對方能感覺到你在「給予」價值而不是試圖「斂取」,她會知道你「不需要」她的回應與青睞,因此受你吸引。

  1. 挑戰

當她說「我喜歡小狗」,回答「我恨小狗」;當她說「我喜歡聽周杰倫」,回答「我恨周杰倫」。重點不是為反對而反對,而是讓她知道你絲毫不介意損貶她、讓她知道她沒有達到你的眼光標準。當你對她做出這些挑戰,她會知道你並不像那些老是把她捧在手掌心上呵護的鬼祟男人。你的挑戰顯示了你的自在與堅強的「框架」(自我價值、原則、底線);也透露了你不介意令她稍稍難堪,因為你並不需要她的認可。

  1. 命令

「妳叫什麼名字?」「呃我不認識你吧……」「嘿我在問妳妳叫什麼名字?」這裡的例子並不是要教你當個什麼都不管的混蛋,而是凸顯你能夠強力地引領話題。當你依照自己的權威性(Authenticity)而活,你會知道自己想要什麼、並毫不遲疑地出手,而這點會反映在你適時地命令、引導話題的方向等行為,讓對方感受到你的堅毅,而不是軟弱地任話題遊走或讓她隨意脫身。

上述三個實用技巧與《女人真正想聽到的是什麼》中的「充足」、「支配」、「意圖」可以緊緊相嵌,並需要有堅強的內在遊戲(Inner Game)作為後盾。擁有這些特質,就連「訪問模式」也能由你輕鬆駕馭。

man-1082300_1920

為什麼你的搭訕技巧都只是虛有其表 ── 內在遊戲(Inner Game)

也許你看過一些網路上隨手找到關於把妹的文章或影片、或聽從那幫總是替你出餿主意的朋友所給的約會建議,也許你因此能夠向陌生女子開場、獲得對方的青睞甚至要到電話、和對方繼續往後的約會、甚至竭盡所能將對方變成你的女朋友,然後正當你以為可以鬆一口氣、享受勝利的果實時,她已經對你感到厭煩、或準備和另一個男人回到床上了。

殘酷的事實是,你也許有能力得到女人,卻根本沒有能力「留住」女人。

如果只關注外貌、穿著、開場白、搭訕話術、約會技巧等「外在遊戲(Outer Game)」,卻選擇忽略心理素質的嚴重匱乏,你就成了那些好逸惡勞、追求速成的凡夫俗子的一份子。你甚至可能還相信著主流社會告訴你的天大謊言,以為「一切從此美滿」的那天終將來臨、以為得到一個女朋友或妻子後你就可以從此高枕無憂:醒醒吧,你人生「完整」的那一天是永遠不會來到的。正如TheWay of the Superior Man第一章便開門見山寫道的:「你可以選擇在生命的艱鉅挑戰中無私地奉獻自己的天賦;或繼續等著那個永遠不會來到的、想像中的未來。」

我們暴露在充斥著「仙丹」商品的消費文化下,習慣相信問題都有簡單速效的解決方式,於是多數人選擇相信「外在遊戲」的小伎倆能夠把女人「騙」到手中,然後宣告退休。「內在遊戲(Inner Game)」作為極其艱困痛苦的轉變過程、沒有終點的自我提升,所以才被怠惰的大眾所忽略,但它其實才是能帶給我們長期收穫的治本處方。

這是為什麼在Overman Path,我們花費偌大篇幅去探討一個男人必備的「內在建設」,從自我形象的覺察與塑造、人生意義的追尋與設立、靈性生活的洞見與昇華,到社交動態的理解、感情關係的心態、情緒控管的方法,這些才是真正能為你帶來豐富收穫的自我成長。而正如我們一再強調的,女人只是你壯麗人生中甜美的結果之一,但絕非美滿生命的必備。

在感情關係中真正能幫助你留住女人的,從來就不是你的外貌或漂亮話術,而是充足心理、無畏失去的第一原則、人生的「志業」與「意義」情緒控管等從內在推動的轉變。想要解決問題就要把看問題的視角提升到更高的層次:你想要某個女人喜歡你,你該做的是徹底變成一個更好更有魅力的人、建立對普遍女人的瞭解,而不是改善一些微不足道的小缺陷、然後乞求你「天命真女」的憐憫。

「內在遊戲」作為自我超越的艱辛道路,不僅能幫助你迄及更普遍的人生目標、讓對的女人留在你身邊,它更會是任何「外在遊戲」的加持。有了充足的內在建設,面對任何女人你將能夠自然不費力地投射「對的能量」,而你的魅力更多是來自你的「人」而不是「行為」:你會因此更接近那些「天生」好手,你的自我認同也將徹底轉變。甚至長期下來,你會發現你不再需要執著於任何開場白、慣例或話術以博得女人的青睞。缺乏內在建設的人可以用最絕妙的開場白被拒絕,而你可以只透過內在自信的散發、一個舉手投足間便獲得對方的好感。

如果你願意走上這條無止盡的、自我成長的道路,徹底蛻變成不同凡響的自己、迎接生命的豐沛回饋,歡迎加入我們的行列。

guess-attic-837156_1920

女人沒有告訴你的事 ── 合適度測驗

「合適度測驗(Fitness Test)」是女人對你展現興趣、乃至於調情的方式。合適度測驗檢視的諸如你的「框架」、「一致性(言行一致)」、正直、誠信、自我價值、榮譽感等。你必須認清當女人用言語挑戰你的時候,實際正在運作的是字面底下的合適度測驗。

該測驗英文往往又稱Shit Test,原因是有些女人(尤其剛認識的)對你的合適度測驗會是對你做出負面的評價、輕蔑批評、或挑戰你的自我價值和目標。有些女人(尤其已是伴侶)對你的合適度測驗相對來得溫和,她們可能採取撒嬌或埋怨的方式,測試你是否仍能維持自己的「框架」,不被她們的意志所左右,並清楚自己的價值與目標。

重要的是,無論剛認識或已是伴侶的女人,都不會知道她們正在測驗你。合適度測驗是女人在演化過程中發展出的自我防衛機制,用來測驗你是否是個值得投靠的男人。

當她們輕蔑不敬地回應你、或試圖將你推離自己人生的「最高目的」(詳見《身為男人,你真正該在乎的事》《女人不是真的想成為你心裡的第一順位》),而你被對方激怒或情感上顯露了動搖,就顯示你缺乏社交上與情緒上的篤定;反之你沒有被對方的負面回應所影響、並站定自己的腳步,顯示你是個情緒夠堅定的男人(且跟她「同等級」),當未來潛在的危險發生時,你不會驚慌失措、並有能力抵抗威脅。

以下我將舉例可能出現的合適度測驗內容(以剛認識情境為主),及解決方式:

  1. 同意並浮誇地放大

EX

女:「你太老了,我只跟年輕帥哥交往。」

男:「哈哈是啊,我老得可以當妳爺爺了,叫聲阿公來聽聽。」

這通常是最偏好的解決方式,因為它不但會顯得比較有趣也最顯得你不是真的把對方的挑戰放在心上,幫助你展現相當的自信,並對剛認識與長期關係都適用。同時在對方特定的測驗內容中,你比較容易藉由這個方式脫身,其他方式反而可能會有反效果。

  1. 改變話題
  1. 完全忽視她的測驗

以上兩者應該不需要解釋。

  1. 轉移壓力

EX

女:「你開什麼車?」

男:「HONTOYOLAMBORGHINISSAN!你呢?」

轉移壓力是指你完全沒有絲毫被測驗所影響,並非常快速地做了回應,讓聚光燈立刻回到她身上,帶點「以其人之道還置其身」的意味。

  1. 終極選擇

終極選擇是指直接摧毀對方的自我價值,告訴她你根本不覺得她多有吸引力之類的。這個方式是留給那些人格差勁無比的漂亮女人的最後武器,當她們完全毫不節制地展現輕蔑和不尊敬時,你才考慮亮出這招。

  1. 要求尊敬

EX

女:「(各種不敬的八拉八拉)」

男:「我不會容忍你對我這樣不敬。」

這要用在當對方只是一味地試圖惹惱你時,你不應該任由女人這樣恣意地把你的自我價值踩在腳底下。用像是父親對待小孩的方式對待她,你不需要生氣,你只要指出她行為的不當並告訴她你無法容忍。

  1. 說明你必須遵循自己的意志/目標

這個方式是針對長期情感關係所提出,當對方試圖影響你對彼此未來的計畫、乃至於說服你為了她放棄你的目標,你必須認清哪些是你可以退讓、而哪些是你身為男人必須踩定的界線。這不是教你成為一個自私霸道的混蛋,而是要你清楚哪些是你生命的「最高目的」,並讓你的女人知道那是比任何事物都還要重要的。你的女人一時之間可能不會太高興,但她會知道你在人生的道路上穩定地前進,她進而能夠完全地信賴你。

合適度測驗在你和女人的關係中會毫無止盡地出現,而以上種種都是為了顯示你篤定的自我價值、自信、安全感、企圖心等,讓女人能夠相信你是個值得投靠的男人。

我的建議是,透過長期的自我建設,建立起所有你想要擁有的價值,這樣當你遭遇女人的合適度測驗時,你根本不需要想出一個幫助你通過測驗的方式,因為你徹底地信賴自己,也比任何一個女人都清楚自己的價值。

hands-437968_1920

為什麼你永遠沒辦法把女生朋友變成女朋友

在這裡,我們討論的是「如何吸引本來對你沒有興趣的女人」。

之所以「先跟女生做朋友再追她」是大部分男人的約會策略,是因為我們以為這樣「慢慢來」的作法,不會給女方有過度的衝擊,並且認定在長時間的情感及資源投資之下,會使對方產生情愫。

但除非對方剛好也喜歡到你,讓我重複,除非對方剛好也喜歡到你(而這與你本來的人格特質、內涵、人生方向、社交地位、經濟能力等都有關係),否則在大部分的情況裡你只會把對方嚇跑,尤其當你還是個不知道拿自己人生怎麼辦的小垃圾。

最大的原因是,你的意圖不明確

當你起初以朋友的姿態出現在女人面前時,她自然地將你劃入朋友的圈子裡,然而你卻在不久後開始顯露對她更多的興趣與更多的關注,乃至於試圖單獨約她到一些對「朋友」而言過度羅曼蒂克的地方、贈送她過度別出心裁的禮物等,她逐漸發現「你正在試圖突破朋友的疆界」,而這嚴重抵觸了她本來對你的定位,也就是朋友。

在這裡,你打從一開始的「意圖不明」造成女人對你觀點的衝突,在多數情況下她並不會願意接受讓你從單純的朋友轉為「在男女關係上受她吸引」的人,因為你並無表達這個意圖,當你試圖轉變自己在她心中的定位時,這對她而言是非常厭惡的。

同時,當你以為你對她的「追求」是透過情感、時間、資源的投入去「表明」你的心意(及你心理的匱乏、情感的依賴),然而在前面的相同基礎上,事實上你呈現給對方的是,你試圖「透過資源的投入換取她對你的情感」,而這對女人(或任何人)壓根就是件非常噁心的事。某種程度上,這簡直可以被視為一種性交易,只是你要求的還更多。

於是你會問我,那麼這個遊戲究竟該怎麼玩?總不可能要讓對方剛好喜歡到我吧?

沒錯,就像你講的,就是要讓對方剛好喜歡到你

而在這裡除了個人層面的提升(身材、健康、儀容、人格特質、內涵、事業、人際關係、金錢等)、成為你所可能成為的最好的樣子,當遇到你深受吸引的女人時,你第一件該做的事情就是讓她知道「你的意圖是男女關係的」,你不用也不該在初次見面就向她表白(你恐怕也還沒有投資到那麼多情感),但你該盡早讓她知道你喜歡她哪些地方,不害怕讓她知道她對你是有「性吸引力」的。

你可以告訴她你喜歡她的笑容、乃至於你覺得她用手指梳過頭髮的樣子很性感,這一切都是為傳達明確的「意圖」,讓她大腦接收到「這個男人不是想要跟我作朋友的」。顯露明確的意圖不會讓你出手必中,事實上這更可能加速你被拒絕的腳步,但很多時候,女人面對你明確的「意圖」,她們是認可你的勇氣的,也能夠避免她們將你和其他「正在跟她作朋友」的男人歸類在一起。當你在女人心中不是被定位為朋友、而是「受自己吸引的男人」,你就已經將那些還在試著跟她作朋友的男人遠遠甩在後頭。而在對彼此有更多的瞭解之後,你的「意圖」及你對自己的建設,都更有機會讓她喜歡上你。

清楚地傳達你的「意圖」,必須是來自心理的「充足」,你不可能妄想用非常急切渴望的態度去表明你的「意圖」、表明你「需要」對方來滿足你的生命,然後期待對方會受你吸引。你的「意圖」必須是:「你受到她的吸引,於是想要知道她是否符合你的期待、是否能夠為你的生命帶來更多美好。你並不需要她向你點頭,但如果她願意,你會欣然接受」。

如何掌握及傳達明確的「意圖」牽涉到更多心理建設和自我形象的形塑,但這就不是這篇文章要談的了。

beautiful-1274345_1920

引誘技巧 ── 女人真正想聽到的是什麼

如果你以為我要給你一個出手必中的終極開場白,抱歉你要失望了,因為

世界上沒有這種東西

事實上,任何一個與你初次見面的女人,都沒有真正想聽到的東西。然而,如果你讓她們感覺到對的東西,這能幫助你讓她們認為你是個值得進一步認識的對象。

所以你應該讓她們感覺到什麼?

簡單來說,是你的「男性氣質(Masculinity)」。但男性氣質中,能讓女人第一時間受你吸引的特質,能細述為「充足」、「支配」與「意圖」。

一個男人的「充足」很難被歸納為簡單的概念,因為這往往需要來自現實生活的提升加上心理層面的建構。然而在搭訕的過程裡,你可以透過以下幾點讓女人感覺到你的「充足」:

  • 你相信,不管你說什麼都是有價值的,因為那是出自你的嘴
  • 無論你講什麼笑話或有趣的事,它們好笑或有趣完全是因為你這麼覺得
  • 你不在乎對方是否給你正面的回應,因為你不需要
  • 對方對你的輕蔑或質疑完全無法絲毫撼動你對自己的堅信
  • 你不介意停下對方的腳步跟你說話,因為你值得對方停下腳步
  • 你不會試著講對方想聽的東西,你只講任何你想要講的東西
  • 如果對方真的不想和你講話,你也完全不會放在心上

以上這些可以說是充分展現了你的自信,而這份自信可能需要你相當程度地提升自己之後才會逐漸建立,或者你有本事直接洗腦自己去擁有這樣的自信,這因人而異。然而我建議你真的得培養出這樣的心理素質,因為如果你的自信是偽裝出來的,女人總是能感覺到。「表裡如一」是搭訕過程中另一個要點,但這不是這篇文章的範疇。

展現你的「充足」能夠讓你看起來像是個很酷的人,但你必須利用你的「支配」和對的「意圖」讓對方知道,你值得她跟你回到床上(我假設這是你搭訕任何女人的最終目的,如果不是,那一般來說你只要展現你的「充足」就夠了)。以下兩者往往需要你的「充足」來支撐才能有效地運作。

你的「支配」會直接反映你的男性氣質,而你越顯得「男人」,越能夠激發出對方的「女人」那一面,促使兩人間的「極性」發生作用。你的支配可以藉由以下呈現:

  • 你必須帶領話題,別期待也別讓女人替你做這個工作
  • 你要問她的問題比她要問你的問題重要,要求她回答你問的問題
  • 她如果試圖帶領話題,適時地奪回領導權,讓這個談話照著你的意思走
  • 適時地挑戰她,絕不一味認同她的意見
  • 跟她說
  • 如果情勢許可,主動引領她到下一個可以交談的地方

這是我暫時能夠想到的「支配」展現,剩下的請舉一反三。注意,表現「支配」不是為了讓你看起來像個莫名其妙的混蛋,而是讓她知道才是談話裡的主角,才是需要證明自己價值的人。別讓她覺得你在乎她的感受多過你自己的。

正確的「意圖」才能夠讓對方知道你想要的是男女關係,而不是純粹的「可以跟你做個朋友嗎」的關係。尤其是漂亮女人,她們早就受夠這句話了。

  • 無論你用什麼理由,女人總是知道你其實是為了她們的外貌來跟她們講話的,所以不如直接告訴她你真正上前的原因
  • 讓對方知道她對你有性吸引力,稱讚對方性感,或甚至透過聊「性話題」來讓這個談話更加傾向「兩性」的關係
  • 引領話題的方向試著以「貼近私人領域」為目標,試著激發對方的情緒反應。舉例而言,聊對方身上的刺青遠比聊天氣更貼近私人的領域,也更容易讓對方感受到你的「入侵」。當然,別過度推進,話題的轉移越自然平順越好

這篇文章要處理的範圍主要是口頭表達的部分,然而以上這些你應展現的特質一樣應從口吻、肢體語言、眼神、儀態等地方展現,事實上,你講什麼不是最重要的,你怎麼講才是對方接收的主要資訊。你可以用急於取悅對方、毫無自信的態度講出最絕妙的開場白然後被打槍,也可以用輕鬆自信而毫不在乎結果的態度講出最智障的開場白然後博得對方主動想認識你。

girl-97433_1920

「男人不壞,女人不愛」背後的真相

要確認這句話的真偽,需要先瞭解「壞男孩」究竟代表什麼。
「壞男孩」可以被分為三種類型,這三種類型亦可能同時存在於一個人身上。
  • 自戀
  • 謀權
  • 瘋狂

這三種類型的人之所以吸引女人,是基於以下原因:

  • 他們嚮往力量(權力、體能、自信、事業等),進而使女人相信他們較高的社交地位
  • 他們是外向的,不過度敏感
  • 他們不傾向諒解或認同別人
  • 他們不「需要」別人,亦不過度投資情感在別人身上

這些「壞男孩」對女人來說是充滿挑戰性的、他們依循自己的規則過生活。研究顯示這些「黑暗特質」甚至往往幫助他們獲得事業上的成功。

短期的感情關係中,這些特質能夠凸顯你的「充足」,你對她們越顯得興趣缺缺,她們越容易認為你擁有很多女人選擇,於是她們越發受你吸引,乃至於會試圖將你「訂下」。同時這些特質也凸顯了你的「情緒穩定度」,女人會發現你的「框架」牢不可破,進而在情感上依賴你。

然而在現代社會裡,我們都從小被教導要尊重女性,乃至於要對她們懷著沒有限度的容忍和諒解,將她們放在手掌心上已經成為多數男人的「原廠設定」,尤其當對方是個美麗的女人時,你更是難以抗拒想要對她百依百順的想法。

事實上,你不需要真的成為「壞男孩」才能吸引女人,你只需要內化這些「壞男孩」對女人投射出的特質,你對女人就會有相當的吸引力(除非她想要的是貨真價實的壞蛋,那你就得衡量她是不是值得你犯法)(別想了,不值得)。

以下我將列出你該逐步建立的特質,這些特質並不是(也不該是)要讓你成為一個唯利是圖的自戀狂,而是讓你更踏穩自己人格的立基,成為更堅毅而強悍的男人。

請注意,你不應該只是為了女人建立這些特質,這些特質有很多還能夠幫助你在人生的其他方面都獲得更大的自由與快樂,並且更快速地獲得你給自己定義的成功。

 

12個女人無法抗拒的「壞男孩」特質

  1. 自信

尤其當你自信到厚顏無恥的地步(相對於不篤定、缺乏安全感)

  1. 率直、果決

有話直說,清楚自己想要什麼(相對於拐彎抹角、優柔寡斷)

  1. 善於支配

利用社交地位、知識水準、乃至於情感或生理的力量獲取尊敬(相對於將女人捧在手掌心上、奉承阿諛)

  1. 漠視

對於別人的意見保持冷漠、不過度在乎或反應(相對於過度留意別人的意見)

  1. 授予自己擁有任何事物的資格

無拘束地去追求、擁有想要的事物(相對於覺得自己不夠格擁有)

  1. 追求刺激

承擔風險、尋求冒險、過著相對精彩的生活(相對於追求舒適和安全感)

  1. 自由、自我中心

叛逆、無拘無束地做自己、專注於自己(相對於試圖融入大眾、關注別人的意見)

  1. 領導力

引領自己及他人完成目標(相對於被動、平凡的)

  1. 男性氣質

散發堅毅、沉穩的男性氣概(相對於柔弱、過度呵護的女性氣質)

  1. 具威脅性

不容易相處、危險的氛圍(相對於友善而無害)

  1. 神秘、難以預測

鮮明的人格特質,容易他人激發好奇心(相對於無聊、容易預測的)

  1. 玩世不恭

輕謔但玩笑地羞辱她、刻意觸及她的不安全感(相對於試圖令她放鬆)

 

以上這些特質能夠幫助你在大多數情況中激發女人對你的吸引力,然而你需要明白的是,這些特質只能夠支持短期情感關係中女人對你的熱情,但長時間下女人會需要你提供適量的安全感與承諾藉以維持,而你則必須在「安全的供給者」與「危險情人」之間平衡,以維繫對方的安全感和性吸引力,這也是為什麼長期情感關係相對棘手許多。