couple-1838940_1280

男人在追求時犯下的第一大錯誤

男人在追求異性時犯下的第一大錯誤,就是「試圖『說服』女人愛上你」。

這是為什麼你應該停止所有用來「取悅」女人的作為,停止「投資」你的時間、金錢、以及能量在她身上,天真地以為你應該有所報酬。或許你的動機很單純、或許你會說你對女性的付出都真誠無所求、或許你會說你多享受服務的過程……不,別再做了。

每一次你請她晚餐、送她禮物、讓她搭順風車、讚美她、在電話一端聽著她無止盡的訴說情感、傳好笑有趣的訊息給她、給她風花雪月的愚蠢承諾、花數個小時精心計畫約會、絞盡腦汁要給出一個完美的告白……在內心深處你再清楚不過,你是為了贏得她的愛而做的。

的確想要得到一點什麼,你的確在乎。我怎麼知道?因為這是為什麼你的作法行不通。

說穿了,你做的這一切都是為了「購買」或「協商」出她對你真摯的愛為什麼這行不通?因為真摯的愛是永遠無法被協商的。女人的直覺總是知道你在試圖「說服」她愛你,而不是「讓」她自然地為你產生感情。前者是俗稱的「追求」——或偶爾被稱為「讓人很煩很不舒服」——後者則是我們真正關注的,所謂的「吸引」。

所以你會問我:「難道我應該什麼都不做嗎?難道我沒辦法採取任何有意識的努力去讓事情成真嗎?」當然不,只不過你採取的方法,絕不應該是透過禮物和服務去「協商」這份情感。頗不符直覺地,你該專注的是你自己

要真正吸引一個女人、單純地「讓」她愛上你,你就必須專注於你自己身上,而不是她。這不僅是因為女人的情感無法被協商,更是因為她們並不是真的受到你溫暖人心的行為所吸引。她們是受到「價值」的吸引,而將他人的需要置於自己之前,是一個低價值的作為。

 

當我提到「價值」,我知道這可以用無數的方式誤解。我所談的「價值」,是全然迥異的兩種行為特質之總和:「自然選擇」與「社會選擇」,而這是我必須引進一些演化心理學來幫助你理解的部分。

「自然選擇」,意味著一個男性是否強壯、聰明、有保護欲、具支配性、激進強勢、有性魅力(長相端正好看)、高地位。任何可以幫助你在一個殘酷的原始部落中生存且茁壯的行為特質,都可以在自然選擇的範圍內被視為高價值。一個具備這些條件的男性,正是我們俗稱的「情人」、「壞男人」、或如果你要的話——「Alpha」。

「社會選擇」,則包括了合作、溝通、自我管理、維繫情感、保持忠誠、並提供安全感(食物、庇護、金錢等)等能夠幫助我們建立一個健康的家庭及社會的能力。這些行為特質通常是我們從小被教導而熟悉的,也因此成為了多數男性在追求異性時的不二策略。一個具備這些條件的男性,我們會習慣稱之為「供給者」、「好人」、或者「Beta」。

自然及社會選擇分別提供了我們評量價值的標準,無論你善於何種選擇下的技能,你其實都可以被視為「高價值」,只是內涵有所不同。「高價值」這個字在主流社會的眼光下,通常代表一個優秀的「供給者」,他大概有高薪的穩定職業、善於溝通、富同情心、誠實而行事端正。但在女人初認識異性時的潛意識中,這個字卻意味著一個果敢、具侵略性、自信甚至有點自傲、擁有其他配偶選擇的出眾「情人」。當然,她們會在回復理智後,從社會選擇的角度再次審視身旁的男性。

真正棘手的是,如果你問任何一個女人她們心目中的理想伴侶是什麼模樣,她們會給你一整個溫馨舉動和貼心特質的目錄:「他會逗我開心」、「他會照顧我」、「當我難過時他會陪在我身邊」……諸如此類。而我們男人一天到頭在相信這些,但這種策略的效果時有時無——通常是無。

這些貼心行為和你的「為愛協商」之所以毫不管用,並不是因為女人說謊,而是因為連她們自己都沒有注意到當她們給出這些偏好時,背後隱含了一個更重要的前提:她們的理想伴侶已經是個「高價值」的男性,也就是說,她們已經對他產生真摯的感情。這點非常非常重要。

也因此對於多數男人,問題正是他們對於這個兩性動態的缺乏瞭解,是他們從「迪士尼式」的愛情童話中學來、卻老是沒用的無害軟弱行徑,更是在當代性別思潮下,因為被視為「刻板印象」及「不正直」的表現、而因此被徹底抨擊並埋沒的「情人」行為特質或相關教育,

以及多數男人採取的錯誤感情策略:你並不是沒有價值,而是你在錯的時間展現了錯的價值。

 

(我會在往後的文章繼續討論如何是更有效的感情策略,在那之前,歡迎你留下任何意見或問題,我會很樂意知道你的想法或疑問!)

smoke-1031060_1280

充足心理2.0

警告:如果「自我提升」對你來說還是個新穎的概念,如果你還沒有付出像樣的努力去提升自己、追求個人的成長和進步、過你想要的生活、精通你所能學會的技藝……請離開這裡,這篇文章不僅不是寫給你的,也只會對你有害。

 

走火入魔

如果你想知道什麼叫做感情遊戲裡的「走火入魔」,我自己的故事就是最好的縮影。

在我的上一段感情裡,我經歷了極其功於心機、矯枉過正的時期。當大部分的「正常人」享受著愛情中熱烈甜美的情愫、分享著生活中的每分快樂憂傷、創造著一點一滴的美好回憶時,我陷在這一切把妹技巧、感情經營、社交價值角力的知識之中——亦即你大概也相當熟悉的這門學問。

那時候,我會荒謬地思考著一句話要怎麼架構才能夠向女友「展現價值」、檢視手機訊息中所透露的「權力結構」、注意誰回的訊息比較多或頻率比較高、避免展露軟弱的姿態更拒絕用Line貼圖(貼圖是娘泡在用的……是嗎?)、刻意在言語和肢體上表現強硬來讓自己看起來更「壞男人」一點、吝於分享更多時間心力給對方以表示我沒有「將她放在第一順位」、然後以為自己是個有人生目標的好棒棒男友……聽起來實在是搞砸得太徹底了,不是嗎?

如果你問我,我究竟有沒有真正愛過她呢?大概有吧。但更多時候,我只是絞盡腦汁在想如何「不失去」她。

要在你自己的人生中上演這種狗屁倒灶的情節,一個關鍵的動機是:我們遭逢痛苦分手、發現對方狠心劈腿、頭也不回地拍拍屁股就走、一夕之間抹滅了所有回憶、無縫接軌到下一個男人身上、我們萌生出自己被戴綠帽的想法和隨之而來的憤恨妒忌、驚覺彼此忽然成了陌生人、困惑著難道這些共同的過往其實都如此無足輕重、以及更多痛心疾首的領悟……

我們於是進入了一種可以稱為「自戀式匱乏」的狀態。

不同於我們在感情路上剛出發時、那種「需要他人來填補內心空洞」的匱乏,這種匱乏會驅使我們開始健身、閱讀、打理自己的外觀、培養技藝和興趣、以及任何可以稱為「自我提升」的活動。它的確驅使我們去做了很多有益的事情沒錯,但背後的動機往往卻是因為我們如此不甘於自己在付出真心後的悲慘下場。

當然,你更因此接觸了所謂的「把妹技巧」。你開始看CATCH版、The Red Pill、Real Social Dynamics、或現在這個網誌,你開始練習冷讀、NLP、背誦一個個慣例和故事、學會一套約會的SOP,你開始參加講座、看更多的書、思考並實驗更多兩性關係的動態。

於是,圍繞著「我」的一切感情態度於是隨之而生:我們開始懂得保護自己、開始知道要堅持自己的「框架」、開始知道要緊緊抓牢自己的人生目標、開始知道要展現夠多的個人價值。

我們在接下來的感情中不再全盤托出、不再義無反顧、不再無私奉獻、不再相信主流愛情觀裡那些黏踢踢的謊言;相反地,我們有意地將自己放在第一順位、吝嗇於撥出時間心力、劃定無法被商量的原則底線、努力維持自己在對方中的「價值」、用我們既知的技巧來引發女人心中對於「失去你」的恐懼……

我不管怎樣都絕對不會、也絕對不能『需要』妳。去他的匱乏。

聽起來很耳熟嗎?

 

hands-1246170_640
你是否也在竭盡所能地逃離內心的「匱乏」呢?

 

「充足」的掙扎

「充足心理」理想上來說,應該源自我們的自尊、自愛、有目的的自私;應該反映於我們在生活規劃、表現自我、檢視內心時的誠實。「充足」理當是我們充分地瞭解自我、清楚自己所在乎的價值及事物、有意識地建構自己的人生並完成一個個目標之後,所達成的一種毫不刻意但無法掩藏的自信。

然而如你所見,「充足」更多時候只是被我們當成一個吸引異性、經營感情的秘密武器罷了。

多數人在這個歷程中的共同經驗是這樣的:我們一開始以為自信、價值、對異性的吸引力、「充足心理」等特質,是源自於某些人們「擁有」的東西;我們可能以為那是金錢、外貌、身材,所以我們批判嫌棄著許多女人的膚淺、天真地相信著自己會遇到生命中的真命天女,因為除此之外我們對於自身的匱乏並做不了什麼。

然後我們發現原來吸引異性其實是一門可以學會的學問,原來自信、吸引力、「Alpha」是我們可以有意識去鍛鍊的特質,原來有不少人在練習甚至教授這項技藝。於是我們一頭栽進這個「自我提升」的世界裡,我們如今知道一個人的「充足」可以是我們從事特定「行動」的結果。

然而我們沒有發現的是,我們自始至終都沒有真正解決內心根本上的「匱乏」:我們學會的所有「展現價值」的技巧都只是為了要偽裝一個我們尚未擁有的「充足」;我們做的一切心理建設、與自己永無止盡的內在對話、甚至日復一日的自我批判,都只是為了達到某個我們始終缺乏的「充足」;我們追求更多的知識、努力獲得更多的進步,都只是繼續把那個真正「充足」的終點推得更遠……

我們為自己開啟了這條「自我提升」的道路,因為我們由衷感覺到自身的不足;但我們卻沒有看見,我們只要還停留在這條路上一天,我們就仍在向世界、向自己坦承我們的「匱乏」。

 

所以讓我們試想這個問題:一個人的「充足」,有沒有可能既不是「擁有」特定事物、也不是採取特定「行動」的結果,而是他「本是」的狀態?

有沒有可能,我們其實並不知道到底該如何「自我提升」、不知道怎樣是「更好的自己」?有沒有可能,我們其實沒有辦法做什麼來真正提升自己、且提升自己也不會為我們生命中的問題提供任何解答?

有沒有可能,你早就已經「充足」了;但你之所以還有無數的「問題」需要解決、還有無數的「瑕疵」需要修正,是因為你依然自認「不足」?

 

(Alan Watts會教你如何「停止」提升你自己。)

 

那下一步呢?

假如——只是假如——上面這些問題的共同答案是「是」,那麼你肯定會問我:

「如果我已經是『充足』的、或如果我沒有辦法再提升自己了,那麼我還有什麼動機去採取任何行動?我為什麼需要去學習新事物、修正自己的錯誤、完善自己的人際手腕、完成生命中重要的目標?」

「如果我是如此的『充足』,那麼為什麼生活中還是會遭遇這麼多困難、為什麼還是有人會給我難看臉色、為什麼我不能因此事事順利?」

「如果我已經這麼『充足』,那難道我就都不需要做任何事情來讓別人看見我有這個特質嗎?如果我都不做點什麼,豈不是像是在自我催眠、以為大家都會看到我的價值,但事實上我只是在自我感覺良好?」

「如果自始至終,我其實都不需要、也不應該需要別人才能夠快樂圓滿;如果愛情既無法使我完整,亦不可能永不消逝,那麼我又有什麼理由再進入一段感情、有什麼理由任由自己再一次陷入可能痛苦的處境呢?」

而我會反問你:「為什麼不?」

為什麼我們的行動非得源自「解決問題」、「修正自己」的初衷不可?為什麼我們的學習與精進必須來自我們的「不足」?為什麼我們在人際互動中的自我表現需要出自一個「我需要證明自己」的出發點?

為什麼遭遇困境代表我們還有所「不足」,而不是我們藉以證明自己「夠格」的機會?為什麼在我們的「充足」裡,我們還會急切地想要人生一路順遂?為什麼冒著受傷的風險進入一段感情,會對你已經擁有的「充足」造成任何影響?

為什麼我們不能單純地享受完成一件又一件成就、學習一項又一項技藝、領悟一個又一個人生洞見的過程,而非總是擔心著自己還有哪裡不足、還有哪裡需要矯正?為什麼我們不能在已然「充足」的狀態下、以最認真最了無遺憾的方式度過我們的每一天?

 

如果我們已是「充足」的,我們又有什麼好理由保護自己?有什麼好理由擔心自己會有所失去?有什麼好理由畏畏縮縮地不敢行動?有什麼好理由「不」把這個已是最好的自己贈與這個世界、贈與我們身邊的人們、贈與值得的女人?

 

serenity-1246665_640
Why NOT give your gift?

 

所以別再把「創造價值」、「一致性」、「誠實展現意圖」、「堅強的框架」、「願意暴露自己的脆弱」等光鮮亮麗的「Inner Game」詞彙視作兩性互動中的技巧——它們並不是。這些只不過就是「充足心理」純粹的展現罷了;而「充足」,是你在停止迫切地提升自己之後,自然而然會在你內心深處發現的、你始終擁有的東西。

至此,我們是否有可能用這樣的人生態度活著——「我擁有太多太多的禮物可以贈與這個世界,多到我沒有時間擔心自己是否在過程中遭遇困難或傷害、沒有時間考慮某個女人究竟『值不值得』我的時間心力、沒有時間後悔自己在哪些人哪些事物上投注了寶貴的歲月、沒有時間耽溺在自己微不足道的煩惱憂慮中、沒有時間計較自己為他人的付出是否會得到像樣的回報、沒有時間任由狗屁倒灶的負面資訊拖垮我、沒有時間能給那些企圖踐踏我的個人底線的人、沒有時間在人際互動中忙著猜忌或考慮自身利益、沒有時間去思考要用什麼『技巧』來得到別人的青睞……」

可能嗎?我相信這是可能的。

因為我正是用這樣的心態,遇見了一個與我非常契合的女人,並和她共創一段很棒的感情。

在決定進入這段感情時,我認知到我不可能老是思考著「她真的值得我的時間心力嗎」的問題、老是有所保留;我深深信任自己做的選擇並將自己全心託付於它;我願意完全打開自己、放棄自我保護、冒著可能再一次受傷的風險、用自己所能夠最好的方式去愛。

我之所以選擇去愛,不是因為這個女人是我的真命天女、不是因為我百分之百確定這段感情值得投資或者會走到終點——

而是因為我的人生值得我毫無保留地去活。

 

如果我成功向你展示了另一種生命的可能性,那麼你會接著問我:「我要怎麼達到這種境界?我該如何開始?」

《突破修道上的唯物》說得再好不過了:

不開始,放棄有個開始的想法。

或許在你醒悟得道的企圖必然落空之前,你須經過一再建立的階段。你可能滿腦子都是奮鬥之念。其實,你可能連自己是來是去都弄不清楚,已經到了心力交瘁的地步,那時你會得到一個非常有用的教訓:放下一切,不成為什麼。你甚至會有渴望不成為什麼之感。解決之道似乎有二:不是乾脆摘下假面具,就是先不斷建立、不斷努力到達某一高點,然後再放下一切。

你必須完全放棄尋求,不要再力圖有所發現,不要再試圖證明自己有何成就。

 

然後你會發現你已經在那兒了。

 

girl-1246526_1280

如何「駕馭」你的女人

我知道你在想什麼:「『駕馭』?你想要『駕馭』女人?你這個男性沙文主義的豬!絕子絕孫吃屎去吧!」

等等等等,在我絕子絕孫還得吃屎前,且讓我試著解釋我為什麼使用「駕馭」這個字,以及為什麼這篇文章並不是為那些控制慾過剩的男人、但其實是為了你那值得珍惜的另一半所寫的。

 

為什麼是「駕馭」

我之所以說「駕馭」,是因為對許多男性而言,女人總像是這個無法預測、難以分析、沒辦法被破解的龐大謎題:你在機械或程式語言上也許有令人刮目相看的領悟力,但在你的女友身上,你卻老是像無頭蒼蠅加熱鍋上的螞蟻般緊張兮兮地、完全搞不清楚她在想什麼、她的情緒是好是壞、她說的每句話代表什麼、她究竟想要什麼。

我們總是想要真正搞懂女人,想要把「女人」這個生活中重要的面向給搞定,甚至可以真正「凌駕」我們會遭遇的所有感情問題、讓它們都變成小菜一盤……我相信這就是你在這裡的原因。

於是我們最直覺的作法,當然就是依循社會、家庭、媒體所教我們的:當個能讓另一半順心如意的好男人。我們在大量的殷勤、禮物、講不完的好話、和「我會不會又讓她不高興了」的擔心裡,試圖摸索出一個能夠盡可能避免再次感情碰壁的途徑——雖然在這裡的你我,大概都是經歷了自己的「好男人」時期、但仍然狠狠撞壁後才瞭解到:該死,我可得想點別的辦法。這套「好男人」方法不但不夠管用,還搞得我們身心俱疲。

 

你猜怎麼著?當我們在感情中不斷感到氣餒、始終困惑著女人真正的想望時,她們也感覺到了。

事實上,很多男性擁有的共同經驗是,正因為我們在在透露出不知如何是好的困擾,這種「我還在努力搞清楚狀況」的兩光表現不僅不可能讓女人拿出好心、牽著你的手告訴你「讓我來教你怎麼搞清楚我在想什麼吧」(你不覺得怪我都覺得怪了),它往往只會讓女人喪失對你的吸引力、缺乏值得依賴的安全感。於是她們一個個都成了我們的前情人,而我們還在這裡做他媽的努力。

然而,你在感情中的任何「努力」都不會得到女人的認可,因為這都只會顯露出你多麼地搞不定女人,顯露出你是個還在努力的魯蛇、而不是條件俱全的贏家。

一個贏家,贏了就是贏了。你不會看到他煩惱著要怎麼讓別人知道他贏了,因為他根本不會思考這件事。

所以當我說「駕馭」,我真正想傳達的是:多數時候,你的努力並不會讓自己更值得愛;你的「缺乏努力」才會。

雖然我們今天仍然要做點努力、學點東西回去讓媽媽知道我們是好孩子,但這一次,我們要學的,是讓自己「凌駕」感情問題、以一個遊刃有餘的姿態面對感情,也因此瞭解如何「駕馭」女人。

 

woman-1246571_1280.jpg
是很弔詭沒錯,但在感情中,沒有人會想要看見你「還在努力」的姿態。

 

當然,你接著要質疑我口中的「駕馭」究竟包含著什麼內容。

如果你以為我會告訴你,所謂的「駕馭」,就是要試圖控制女友的行動、監控女友的聊天內容、禁止她和其他男生接觸、刻意忽略她的需要、只要你喜歡就可以叫她閉嘴或上床……那麼,還記得我文章一開頭說要幹嘛嗎?是的,就決定是你了。

我要教你的「駕馭」完完全全無關控制、監視、言語情緒或肢體上壓迫你的女人。不,恰好相反:駕馭你的女人,代表你能以遊刃有餘的姿態,來面對處理她的感性、包容但不放任她的情緒、灌注動力及方向到她的生活中、適時提供你的理性為她解決問題、且總是為你們共同的未來與成長做規劃。

駕馭你的女人,意味著你是個「夠格」的、值得她愛與依賴的男人;意味著你在大風大浪來襲時你能夠作為她心靈的支柱;意味著你不吝跟她分享你生活的精彩;意味著你會為她人生的進展感到開心而不是感到妒忌或不安全;意味著你會為彼此的未來做好規劃、同時重視自己人生的目標,而不是任由自己為狗屁倒灶的小事煩心、任由她牽絆你對自己及對雙方未來的期許;意味著你百分之百地信任她、想要她快樂,但永遠不害怕轉身離開。

你是個贏家,所以你得拿出像樣的表現。我知道,沒有人能夠打一開始就自然地表現得像個贏家,但你必須從還在努力的狀態、邁向「無須刻意」的階段。而屆時,你的女人將會以她的似水柔情、她療癒的能量、她風情萬種的熱情、以及對於你作為「她的」男人的尊敬,來回報你賦予她的愛、吸引力、與安全感。

所以你該做什麼?

 

如何「駕馭」你的女人

在我們討論「駕馭」的細節前,值得一提的是:每個女人會想要且需要被「駕馭」的程度都不一樣。有些人只需要從你身上得到情緒上的安撫和未來的篤定感;有些人則需要你有意識地去引導她的生活、並期許你可以在現實的多數面向上勝過她;又有些人其實是想要你用非常強勢的態度和肢體接觸來滿足她對於「被佔有」的期待。

我在這裡我會根據經驗,盡可能列出最完整的、你可以思考如何「駕馭」你的女人的細節。我不敢說我能夠舉出所有的可能面向,但同時,你的女人大概也不會真的在所有面向上都需要被駕馭、或者其實需要你在其他我沒有提及的面向上被駕馭。所以多請你舉一反三吧。

 

  1. 幽默感

你大概在想:「天殺的,聽你講這麼多廢話,原來講笑話給女生聽也算『駕馭』啊!」

呃,其實你這樣說也沒有錯。不過我真正的意思是,對於當下無論什麼情況、都能夠在情緒上不受波動、並保持正向的能力——是謂我理想中的「幽默感」。

能夠講出別出心裁的笑話固然很好,但當你的女人在鬧脾氣、在為公事煩心、或你們彼此的生活遭遇困境時,你是否還能夠維持這份幽默感、信任自己的能力、並因此表現得輕鬆寫意呢?還是你只會跟著一起被拖進負面情緒的泥淖裡,使她失去情感上的倚靠、失去重綻笑顏的機會呢?

當你的女人在鬧脾氣時,你可以被她的慍怒給逗樂、你可以模仿她賭氣的嘴臉、你可以把她舉起來轉圈圈、你可以笑著道歉然後答應替她擦腳指甲油;當你的女人在為外務憂心或生氣時,你可以故意把事情講得好像天會塌下來神奇寶貝會滅絕來讓她知道她多慮了、你可以罵她老闆罵得比她還要起勁直到她笑到肚子痛只好拜託你別再罵了;當生活遭遇困境時,你可以跟她分享你今天想到的那個別出心裁的笑話,然後告訴她你喜歡看到她笑、告訴她你會照顧她、不會被生活的困境擊倒。

聽起來沒有這麼容易了對吧?

 

  1. 即時的回應

許多人都已經知道,預先想好要提及的話題、預先設想對方的反應和你的回應、預先猜測女生的情緒並想好對策,這種用男人大腦做的合理預測行為往往是不會被女人所認可的。她們的眼裡,這是種「預謀」、「處心積慮」、弔詭且渴求的行徑。

在與女人的互動中,你想得越遠、你看起來越像是把她當成機器——你可不是在跟電腦用程式語言溝通,不是在特定條件會得到特定結果的邏輯世界裡。你如果用這種矯枉過正的方式面對女人,你的「過度補償」行為會非常明顯。你會顯得太刻意要得到對方的回應和認可,你在試圖討好她。

男人的理性大腦總是在思考著我們的「下一步」、每分每秒都在努力找出「對策」,但在這裡,你要找的不是對策,你只是要給她一個接一個即時性的回應而已。你需要思考的就只有「此時此刻」的話鋒位於何處、並順水推舟罷了。

所以當她剛結束她朋友去西班牙的故事時,別把話題轉回你五分鐘前還沒講完的壯遊故事,但問她她對於南歐風情瞭解多少、會不會想去那裡;當她提到自己國中看過的電視劇時,別把話題帶到你大學時期的豐功偉業,但告訴她你國中的難忘回憶有哪些;當她談及傷心的往事時,別試圖避開負面情緒、試圖導正話題,但陪著她一起重新感受那些歷歷在目的傷痕。

當你能夠即時地回應你的女人,你會發現要碰觸她的內心會是多麼水到渠成的一件事。

 

  1. 聆聽的藝術

男人大腦總是想「做點什麼」的衝動實在很有趣。一方面,這使我們在目標的貫徹上頗具執行力,但另一方面,這也讓我們在女人面前看起來像不明究理的呆頭鵝。

太多男人會在女人向他們傾吐心事時,進入「解決問題」的偏執狀態,彷彿我們的大腦裡亮起紅燈、廣播著「盡快把問題解決」的警示音。然而當我們自豪地提出了二十種問題的解決方法時,卻得面對對方的一臉不悅、負氣離開,彷彿我們做錯了什麼。

而你的確做錯了什麼,那就是:除非你的女人真的在向你尋求意見,否則大部分的時候,你大可以乖乖閉嘴就好。

這個錯誤的基本原因是,我們在與女人的互動中,經常笨拙地企圖回應她們的「話語」。然而實情是,我們需要回應的是話語背後的「能量」,亦即情緒的流動。當然,一如我們這些呆頭鵝知道的,這往往是我們不擅長的領域。

我已經在前面兩點解釋了部分「回應能量」的方式,而在這裡,我們要學會的是,很多時候,我們能給女人最好的回應,就是不回應。

但這種「不回應」,必須是全神貫注、將心思放在對方身上、真正表現出「我在乎妳所講的」的聆聽。如果對你來說,你的「聆聽」是一邊讀報紙、看新聞、滑手機、打電動、忙著思考你自己正煩心的事,一邊讓你的女人在一旁和你說話,那麼你不只是在做白工,你只會讓另一半更難以親近與信任你。

下一次你的女人回到家裡,要跟你分享她一天的經過時,放下你手邊的事務、和她一同坐下來、凝視她的雙眼、有意識地聆聽她想和你說的、並適時地回應她話語背後的情緒。練習用你的「不回應」,來表現你對她的愛與關心,進而贏得她對你的信任與依賴。

 

dancing-1245865_1280.jpg
與女性溝通的第一原則:回應話語背後的能量,而非話語本身

 

  1. 情緒處理

一如你應該已經知道的,要「駕馭」你的女人,最大的關鍵之一就是要懂得處理她的情緒,並做出正確的回應。而要能夠在各種不同的情境中做出對的回應、並真正掌握女人的情緒,我會建議你做這樣的想像:假如今天你面對的不是你的女人,而是你的三歲小女兒,你會怎麼做?

讓我把話講清楚,我並不是說你應該把自己的女人當成小孩對待。我真正的意思是,你在面對你的女人時,應該像個父親一樣、保持那種「不受波動」的特質。於是她會知道她可以向你傾訴、可以在情感上倚靠你、可以尋求你的意見、可以自由充分地展露她身為女人的感性,因為你會像大海中堅毅篤定的一顆大石,總能夠讓她在情緒的海浪中找到依恃與扶持。

很明顯地,要做到這點靠的絕不會只是上面我已經討論過的技巧,更重要的是你必須掌控自己的情緒。如果你無力處理自己的情緒,你又何來讓女人倚靠的可能呢?如果你的情緒才是波動甚劇的那位,那麼你豈不是在要求自己的女人來當你的依靠、當你生命中的那顆大石嗎?

 

  1. 督促生活

銜接著「父親」角色的話題,有些女人追求的不僅是在情緒上能有所依賴,她們還可能需要你進一步在生活上給予她們適時的督促和引導。當然,當我這麼說時,我已經預設了你已經能充分掌控自己的生活、已經在工作與生活間找到平衡、已經建立良好的身心習慣和休閒嗜好,也因此你知道如何引導你的女人過一個更好的生活。

值得一提的是,無論你今天多麼熱愛健身、生活習慣多麼健康、有多少豐富有趣的嗜好,都不代表你非得「告訴你的女人怎麼過生活」不可。就像是一個好的父親不會強迫兒女走上特定的路,但能夠給予適時的引導、建議、且以身作則,你也應該用同樣開放的態度面對你女人的生活方式。

建立在你已經擁有滿意生活的前提上,你可以做的是讓你的女人看見「更好」的可能性:或許她在遇見你之前缺乏運動習慣,那麼你可以鼓勵她運動、帶著她一起上健身房、在每次她完成當天菜單時給予最真誠的讚許;或許她在遇見你之前會抽菸或熬夜,那麼你可以鼓勵她和你一起早點上床去睡、直接把她從電腦前抱回床上去、或告訴她你很喜歡她沒有抽菸的那天身上的體香。

我想要再一次地強調,我並不是要你試圖改變你的女人、把她塑造成你理想的樣貌;如果你覺得有這麼做的必要,那麼你們當初在一起就已經是個錯誤的決定。我想說的就只是,如果你的女人需要你提供她一些生活上的建議或規範,你可以、也應該有能力這麼做。

 

  1. 提供方向

讓我們明講吧:多數的女人並不愛做決定。我不懷疑她們理性分析、為自己思考、做出決定的能力,但我知道她們多數時候並不想這麼做。而作為男人,你能做的就是讓她在你自信篤定的引導下放輕鬆、自由地伸展她作為女人的感性。

無論生活中由小至大的各種決定,你的女人多數時候都想看見你作為一個男人、能夠提供她最明確篤定的方向。從她問你今天晚餐要吃什麼,到你們究竟該同居在哪個城市,你都應該要有自己的答案、都應該要有已經為你們雙方打量好的主意。

不管是什麼問題,每當你給她一個清楚的答案,你真正在傳達的訊息是:「我已經為『我們』思考了一個前進的方向,如果妳願意信任我的決定,我會很高興妳這麼做」。

當然,讓我說清楚些:你應該總是「願意」為你們彼此做出決定、「願意」提供彼此一個未來的方向、「願意」做出對雙方最好的規劃,但這絕對不代表(在有人又要我絕子絕孫之前)你應該在所有的決定上一意孤行。差得可遠了。

你為彼此所做的一切決定、提供的一切意見,當然都值得你和你的伴侶再做討論。「駕馭」絕不代表你應該強迫她接受你做的所有決定,這僅僅意味著你總是——總是——願意提供一個她能夠信賴的方向。

 

  1. 個人底線

好吧,講到這裡,大概有人要跳出來告訴我說他的女友多麼不可理喻、上面講的整整六點都還是沒辦法讓她滿意……嗯如果是這樣的話,我會建議你還是快點甩了那個瘋婆子吧。自己的身心健康終究比較重要。

但如果你實在不願意、或情況不允許你離開這個女人——不管是哪個,都是頗可憐的——那麼或許你該開始實踐你的「個人底線」了。

在感情的世界裡,個人底線意味著很簡單的一件事:你不是個任人予取予求的爛好人。你的女人或許會有意無意地要求擁有你的更多時間空間、或許會對你提出越來越多越過份的請求、或許會對你逐漸失去作為她的男人的尊敬、或許會開始在你面前和其他男人眉來眼去卻吝於取悅你……而你知道什麼時候該告訴她:「嘿,是時候停止這種行為了!」

我上面舉的例子或許嚴重了點,但事實上在我們每個人的感情裡都一定或多或少會遭遇個人底線的衝突——這是兩個價值觀不同的人在親密相處時必然會遭遇的情況。你們兩個人對於作為男女朋友的期待、對於彼此社交活動的容忍度、對於彼此的關心與尊敬、對於滿足彼此生理需求的期許、對於如何表達「愛」的迥異看法等,都多少會衝擊彼此的原則與底線。

而在這裡,我並不是要叫你永遠堅持己見、絕不退讓、否則會喪盡你身為男人的面子……別鬧了,你又不是六十歲的頑固阿伯,這麼愛面子幹嘛。

在感情中,個人底線往往是可以被溝通的。但這既不代表你應該在每次溝通後都有所讓步,也不代表在適當時機堅持自己的原則沒有價值。

在我看來,我們在與另一半溝通彼此的底線、企圖尋求感情中的共識時,我們最需要重視的是這個價值:「我們此刻向對方提出的要求、或為對方做出的讓步,究竟是建立在對於『我們』的重視上,還是建立在『妳』或『我』的私心和偏頗上?」

為防你沒有看懂,讓我把話講完:在感情中的第一順位既不該是你、也不該是你的女人,而是你們雙方共同的幸福。

 

hands-1246598_640.jpg
創造雙贏」才最應該是我們在感情中的第一目標。真是個革命性的想法呢,不是嗎?

 

  1. 適度的自私

……但我話鋒一轉(嚇傻了吧),現在要來談什麼時候我們其實應該適度的「自私」。

當我說適度的自私,我不是在談那種大家都已經熟能生巧的、「我管你去死」的自私。我所指的,其實單純地只是作為一個男人,你對自己人生的期待、以及對迄及人生目標的堅持

回想你還單身時,那種無拘無束、覺得自己什麼都可以去做的龐大自由和作夢的勇氣。有點懷念是吧?畢竟現在有了女友,無形中似乎縮減了許多你人生的可能性、似乎失去了不少大膽行動的勇氣,只換來一些情感上的安全感。

但如果我說,你的女人其實想要你繼續保有那份無所畏懼的自由呢?

女人深受吸引的,往往是你在實現自己的志業、在鑽研自己的技藝、在實踐自己人生的意義、在追求自己渴望的生活時,所展現的那份「為自己而活」的精神。然而曾幾何時,在你吸引到你的女人、進入一段穩定關係後,你卻逐漸喪失了那份初衷、喪失了當初令她悸動不已的那份自由。

而在此,我的朋友,是時候重拾那份無所拘束的自由了,是時候適度地「自私」、繼續為你人生所期望達成的一個個目標奮鬥了。

當然,我們總是要在自己目標的追求中,試圖平衡另一半的期望與情感需要,但適度的自私是必要的。如果你為了你的女人放棄了自己人生的其他目標,若有天你失去了你的女人,你就失去了全部;但如果你並未為她放棄自己的目標,即便有天你將失去她,你也不會失去一切。

 

  1. 個人條件的凌駕

接下來兩個「駕馭」的面向就比較淺顯了。

個人條件的凌駕,意味著有些女人會想要你能在諸如學歷、資歷、經濟能力、個人特質、乃至於外觀等面向上勝過自己。這裡所說的「勝過」,純粹意味著在她眼中,你在部分或全部的條件上都比她有價值或有優勢。這會賦予她一種「撿到好貨」的感覺,自然而然她會因此比較珍惜你。

 

  1. 強勢人格或肢體語言

有些女人則特別對具有強勢人格或肢體語言的男性有所反應,而這很大一部分就是許多人在接觸了把妹技巧之後想要將自己塑造成的「Alpha」。

我自己也碰過會對強勢男人特別有反應的女生,她們往往會受到比較霸道、不講理、堅持己見、肢體語言具有侵略性、甚至在床上非常強勢的男人所吸引——這會滿足她們「被征服」的需求。

其實在我看來,大部分女人都或多或少享受這種實質意義上的「駕馭」,不然格雷的五十道陰影就不會這麼紅了。當然,這對我而言都是合理範圍內的事,關鍵只是你是否也有辦法在需要的時候拿出這種表現罷了。

 

結語

如果我這篇落落長的文章,終究只是滿足你得到更多技巧的虛榮心、或者以為自己找到了把女人當成次級人種對待的理由,那麼我想,我試圖傳達的那些最重要的訊息,終究還是在過程中遺失了。

我在這裡所寫的一切關於「駕馭」你的女人的心態及作法,只不過是你在感情關係中值得考慮的工具,但真正重要的絕對不會是誰在「駕馭」誰的問題,而是我們能否瞭解到「成為你我所能成為最好的自己」的價值,並且以真正「創造雙贏」的初衷去經營我們手中的感情。

祝你好運!

 

water-1209861_1280

如何一手創造你真正嚮往的愛情

想像你心目中最完美的伴侶、最理想的感情關係是什麼模樣,接著誠實地檢視你從前至今談過的每一段愛情、吸引及被吸引的每一個女人的樣貌。如果這份對愛情的美好憧憬與你人生至今的既成事實存在著差距,我要你將這個差距徹底地歸咎於一個人——你自己。

或許你已經將那個把你搞得七葷八素的黏人女友歸咎於當時生活模式的巨大差異、已經說服自己另一個狠狠背叛你的女人是個不要臉的賤貨、已經認定上一次拒絕你邀約的那個女人其實也不值得你的情感投資……是的,我知道你是這麼告訴自己的,因為這些故事我也告訴過我自己。

無論這些故事真實與否,它們唯一的功能只不過就是讓我們能夠為自己的遭遇卸責、將一切的幸與不幸歸咎於我們無可掌握的命運;但如果你在乎的是自己能否從每一段感情、每一個愛人身上有所學習成長,並為將來的感情做出最好的準備,那麼我們就必須為自己的人生負起全責——也就是誠實地檢視你我如何一手造就了自己在感情中的所有遭遇。

 

你,就是一切遭遇的成因

或許你以為你根本無力影響自己可能遭遇的人、沒辦法絲毫動搖你想要相信的這個「緣分」,但我會說你是錯的——你與每一個吸引你、受你吸引、與你陷入熱戀、然後擺脫你或你試圖擺脫的女人所經歷、以及將會經歷的愛情,都是「你」這個人所造就的。

 

當主流愛情觀利用電影電視音樂等媒介成功說服了你「我是殘缺的」的想法,你的「匱乏」心理便會顯露在你多數的社交互動中:你會「追」女人、利用時間資源來試圖「說服」女人愛上你、擔心「被拒絕」、追求對方的認同以填補你的自我期許、將女人放在你心中的第一順位、任由自己的情緒受人牽制……然後你猜怎麼著?你唯一可能吸引到的女人,必將是同樣匱乏的;於是你們才可能在情感上互相彌補、企求彼此的慰藉、爭取對方的關注。而你大概已經看過這個故事的結局了:你們其中一方逐漸地建立自己的生活、找到自己的目標、脫離匱乏的狀態,然後開始對於黏人的另一方感到厭煩,最後不堪其擾、提出分開。

如果你體內住著一個強大的「小我」、一個你急於保護的自我形象,你的小我會非常善於在別人身上發現同樣猖狂的小我並且相互吸引。起初,你和這個女人之間會感受到強烈的共鳴、幾乎像是對這個世界的同仇敵愾,你們會在「向這世界證明自己是對的」和「追求外在認可」的過程中發現彼此的大量共通點並深深地愛上彼此;然後你們會逐漸把矛頭指向彼此,開始竭盡所能地「向對方證明自己是對的」或「獲得對方的認可」,你們的「自我保護」機制開始作用於這段關係中,深刻的裂痕於是逐漸產生,直到有一天徹底崩裂為止。

經歷過重大傷痛並執著於自己的「痛苦之身」的人,則經常受到心理同樣受傷的人所吸引:與父親關係不佳的低自尊女人會一再地愛上同樣不善待她的渾球;幼年未得到母親足夠關愛的男孩長大後會不斷地在感情中經歷不安全感、冷漠、或強烈佔有欲;遭受劇烈情傷、對愛情感到徹底絕望的人反而將愛上同樣帶著創傷的人,幾乎帶著點集體治療的意味。

你的匱乏將吸引另一個人的匱乏,你的小我將吸引另一個人的小我,你的痛苦之身將吸引另一個人的痛苦之身。這一切不僅不會在你們墜入愛河後獲得抒解,反而往往會透過你們的感情更放大——無論「愛情」是個多麼漂亮的註解,它都不會根治你本來已經膏肓的心靈病徵。

 

如果你已經看見自己在感情中所抱持的匱乏、小我、或痛苦之身,請不必意外你會一而再再而三地吸引同樣的人進入你的生命,更不必意外你重複地遭遇相同的感情困境。我也經歷過相同的故事,而我知道這個隧道盡頭其實存在著曙光——「充足」心理所賦予我們的、將愛情提升到更高層次的可能性。

 

「充足」吸引「充足」

「充足」心理對我而言,始終都是感情關係中最微妙最具啟發性的洞見:當你需要另一方,她往往會對你棄若敝屣;當你需要她的愛與關注,你反而什麼都得不到;但當你成為完全充足而獨立的個人,這個世界卻會因此犒賞你更多。「貧者更貧、富者更富」這個道理,在感情中絕對是千真萬確的。

我曾經匱乏過、曾經認定只有愛情的滋潤才能為我的生活賦予意義,於是我為自己吸引了同樣匱乏的人;她或許在脫離匱乏後棄我而去,抑或是我脫離匱乏後無力再繼續愛她。接下來我花了許多年,將已經置於他人眼光上的精力重新移轉回自己身上、將時間心力重新聚焦、學會真切地愛自己在乎自己照顧自己、努力充實自我的內心與生活、尋找生命中或大或小的目標與志業、並義無反顧地去完成它們。

但這並不是邁向「充足」的旅程終點:當你的心靈逐漸富足起來、當你發現原來就僅僅是你自己一個也能夠過得如此充實快樂、當你開始告訴自己「這樣的生活實在太棒了,我一點都不在乎這其中是否有女人的參與」……這往往會是你遇見一個不同以往的女人的時機。

不,我不是說你會因此遇到一個跟你存在靈魂深度共鳴、百分之百契合的真命天女。我的意思是,你心理與生活的富足,將吸引同樣富足的人進入你的生命,而這往往是我們已準備好再次投入感情關係的前兆。

 

讓我描述這將是什麼情景:

你會一如往常地過著你的生活,投入你熱情所在的活動、享受充滿生產力的工作時間、與同樣積極正向的朋友討論著最近生活的新鮮事、每分每秒都充實地活著。然後你會在某個偶然場合中遇見她、在小談幾句之後幾乎忘了這件事,即便她可能如此耀眼動人。當你正打算繼續你的生活時,你會不經意地發現她的存在、並給她一個合適但毫不執著的邀約。她答應了。你沒有特別放在心上。

約會當天,無論你們去了哪裡做了什麼,你或多或少會訝異於這個女人與你之間存在著比起其他女人更多的共鳴;或更重要的是,你會訝異於你自己竟可以在她面前如此自在地表達自己,而對她來說也是一樣。你們之間的互動沒有絲毫「試著契合彼此」的意圖、沒有對彼此事先抱持的既定期待、沒有保留任何可能冒犯對方的人格特質、沒有誰在心裡暗暗想著「我需要讓這個人喜歡我」、沒有誰祈禱著這段關係能「行得通」。你們之間只有徹底坦白而誠實的互動,而隨之而來的是完全真實的化學反應。一切於是從這裡開始。

不久後你發現自己有了個女友,縱然你還沒有搞清楚這一切是怎麼發生的。但相對於過去每一個侵佔你的生活、拖累你的生產力、令你對前景猶疑不定的女人,這一次,她的參與似乎讓一切更上一層樓,而你的參與也同樣對她的生命充滿價值。

 

雖然我最近透過自己的生命驗證了上述的故事,但你仍可能以為這只不過是我為美化愛情所做的努力。然而我們如果深入思考這故事背後的脈絡,其實會發現這一切絕非巧合、毫無矯飾——當你全然充足地活著,你必將無可避免地創造一個對的「空間」,使對的人在對的時間點進入你的生命。

我所謂的「空間」,是不同現實條件的綜合體:著重個人成長的生活型態,包括你所參與的教育性活動、熱情所在的社團、積極創造價值的工作環境、重視健康的運動場所等,都將為你創造機會、認識那些同樣專注於提升自我的人們;充足心理所表露的人格特質,會自動為你「過濾」掉那些心理匱乏、在意他人眼光、「框架」軟弱、缺乏自信的人們,因為你純粹無法和那樣的人產生共鳴;你對自我的要求、原則、及期許,將自然而然地成為你處世的個人底線,為你排除那些充滿負面影響的朋友和女人,騰出空間來給那些能夠支持彼此成長的人們;你不可能會允許任何女人輕易地闖進你的生活中並搞砸一切,亦不可能容忍愛情中那些匱乏、渴求、彼此操弄的狗屁行徑,而你對這種人的低容忍度自然將拒她們於千里之外,把注意力留給那些真正獨立且成熟的女人。

 

充足之愛

你單方面能給予的愛,會因為你的充足而提升到更高層次;但更高層次的愛情,卻需要兩個同樣充足、同樣完整的個體共同組成。

我們舉目所見的多數愛情都是由兩個寄望「被補足」、企求獲得「精神救贖」的殘缺個體所構成,並在感情關係中相互依恃、甚至牽絆彼此的個人成長。抑或即便兩個人原先都是充足獨立的,常見的景象卻是他們會在展開戀情後逐漸萌生對彼此的依賴與渴求,最後動搖了各自篤定的腳步、模糊了彼此生命的初衷及懷抱的前景。

不,我並不是說兩個充足的個體即使談了戀愛也要像還沒談一樣,依然以自己的生命目標為中心、毫不考慮彼此共譜未來的可能性並為對方有所讓步。差得可遠了。

作為一個充足的個人,你應該已經投注了相當的心力在個人成長和生活提升之上,而你所遇見的、那個同樣充足獨立的女人也應是如此。你們都明白彼此在各自生命中的成長完全不需要對方的參與,因為你們無論如何都會繼續朝著自己人生的高峰邁進;但你們或有可能發現彼此前進的方向一致、對未來懷著相似的前景、也有能力並願意在旅途上支持彼此的個人成長——即使你們各自的成長未必將殊途同歸,你們也能夠成熟理性地面對這樣的結局。於是你們會考慮攜手並進的可能性。

源自充足的愛情,是已然完整、不會相互渴求及依恃的兩人,為彼此所能共創的更大快樂與成長所做出的理性選擇。你們對彼此的愛,不是受到心猿意馬的熱戀情愫所驅使、更不是出自追求「完整性」的匱乏意圖,而是為了在有限的此生,為自己、為彼此創造最富足最豐沛的生命。

 

wedding-1209729_1280

感情中的「相容性」與「化學反應」

大多數你會在市面上看到讀到的感情建議,幾乎總是預設我們已經對於愛情的實際「組成」具備清楚的理解,即便每個人曾經歷的、正在經歷的、想像中的、已確信的愛情,可能根本天差地遠。而在大家對愛情所抱持的各種模糊共識裡,「相容性」與「化學反應」無非是最值得闡明的概念之一。

「我和她很合得來」幾乎是我們在中文裡對「相容性」和「化學反應」的唯一描述,但卻也是最含糊的一種。光從我們大部分時候不會使用「相容性」、「化學反應」或任何類似詞彙來討論愛情的事實,就知道我們對於自己眼前的感情是用多麼得過且過的方式在理解。這也是為什麼我們老是困惑於「感情無法保鮮」、「生活上的歧見越來越多」、甚至「對她又愛又恨無法放手」等各種弔詭的情況。

「相容性」與「化學反應」

我們可以將「相容性(Compatibility)」和「化學反應(Chemistry)」分別理解為兩個人情感連結中的理性與感性面。當你認識一個新的女人或進入一段新的感情,你的描述肯定會落在「我們有很多共通點、共同喜歡的事物和在乎的價值」的具體條件、及「我們之間有一股無以具名的吸引力、渾然天成的默契」的無形連結兩者之間。這裡所描述的兩個極端分別正是「相容性」與「化學反應」。

相容性,簡單來說就是兩個人之間的生活模式與信念價值的相符程度。一個脫衣舞孃和一個神父的相容性低到幾乎不可能給彼此一杯咖啡的時間;作為一個最大興趣是讀書健身靜坐玩音樂的怪咖,要我聽一個滿腦子裝著偶像明星和流行時勢的妹子聊五分鐘的彩妝都可能會要我的命……不過這世界上肯定有懂得愛她的人。大概還比願意愛我的人要多得多。

很好理解地,相容性決定了兩個人長久發展的大部分可能性:高知識份子通常會和高知識份子約會、虔誠基督徒通常傾向和同樣虔誠的基督徒結婚、投身社運的憤怒青年通常會和其他社運份子談戀愛。當然,我們可別抹滅溝通、磨合、為彼此適度的讓步在長遠關係中的重要性——兩個人長久發展的可能性並非決定於彼此相識的那一刻,還有很大一部分更取決於兩人日後溝通與犧牲的意願。但這就不是這篇文章要談的了。

化學反應,則是兩人之間感性的心理連結。當你和你的情人擁有強烈的化學反應,這往往意味著你們擁有高度相似或互補的人格特質(或都有),於是在你們之間創造了這種墜入愛河、幾乎有點迷幻的熱烈情感,驅使著你們想要繼續和對方在一起、想要帶給對方快樂的慾望。當你處在充斥著強烈化學反應的感情關係裡,你會發現你的愛人填補了你腦中的每一個空檔、你們能夠一路聊天(或只是盯著對方發呆)到天亮、你會祈求每一封訊息每一通電話都是來自她——而這往往是真的。當然,你們在床上的互動也會激情得無可自拔。

相容性有清晰可見的條件,但化學反應的來源與徵兆卻相對地難以直指:那或許是她微笑時眼角的皺紋、或許是她喜歡咬你手臂來表達愛意、或許是她每一次說她討厭你、或許是她被你一把拉進懷裡時的嗚咽聲、或許是她鬥嘴鬥不過你時露出了羞赧表情……等等,我應該沒有被你看出我其實在形容自己的新女友吧。但總之我想表達的是,化學反應往往流露於彼此的細微舉動和情緒反應、以及兩人之間微妙的能量流動。

缺一不可

相容性和化學反應並不總是同時出現。一段有高度相容性但缺乏化學反應的感情,感覺就像一連串無聊但方便的制式談話和會議。兩個人是如此熟悉彼此的喜好和生活習慣、能夠契合彼此的步調,其中卻沒有絲毫熱情、沒有對這份默契所抱持的感激與愛意。可憐的是,這樣的相處模式在結婚多年的夫妻身上並不少見。

一段具有強烈化學反應卻缺乏相容性的關係,則往往會以各式各樣的災難作結:你知道她是你最不該愛上的人、她會毀了你好不容易建立起的生活、她得不到你家人的認可也沒有你的朋友會喜歡她……但你沒辦法停止見她思念她,你感覺如此地「對」你知道麻煩大了。這種感情通常會用最短的時間引燃,然後在熱情瞬間燒盡後讓兩個人將彼此綁為人質、開始日以繼夜的相互折磨。你會發現自己開始講出「我不管她是不是已經結婚了/過去毀了多少男人的人生/上個月才剛利用假懷孕逼我向她求婚/曾經受到家庭暴力(或任何不適合成立家庭的心理陰霾),我們是注定要在一起的」、連你朋友都忍不住搖頭的蠢話。你們接下來會用無止盡的分手、復合、報復行為、砸爛的東西、和已經搞不清楚究竟是愛是恨的性行為來延續這段關係,直到一方真正醒來、徹底地將對方隔絕在生命之外……如果對方沒有跑到你家敲門的話。

「相容性」與「化學反應」的提升

相容性與化學反應的重要性應該已經顯而易見了,而你真正需要問自己的問題是:怎樣的女人能夠和你相容?怎樣的女人能和你產生強烈化學反應?

不,我說的不是那個你想像中那個腰細奶大塑膠臉還可以容忍你整天窩在電腦前面打遊戲的「理想女友」。差得可遠了。

你所可能吸引到的女人,百分之百取決於你這個人本身。也就是說,要知道怎樣的女人能與你有相容性和化學反應,你真正必須瞭解的是你的自我身份:你是誰?你擁有什麼天生優勢?你對什麼懷抱熱情?你最大的專長為何?你嚮往怎樣的工作?你享受怎樣的生活方式?你對人生和世界的看法為何?你對自己生命所賦予的意義為何?

只有當你清楚地知道「我是誰」,你才有可能知道自己和怎樣的人相容,知道自己受到怎樣的人格特質所吸引。你對於自己「合得來」的對象的想法很多時候也許不會一擊命中;你會在遭遇不同的人、經歷過不同感情之後更加清楚自己在乎的事物、價值、人格是什麼,進而重新修正你對「理想對象」的理解。

所以讓我給那些需要鼓勵的AFC一個忠實的意見:如果你根本沒有清楚的自我身份、根本還未開始絲毫的自我建設,或者每當你談起你的興趣嗜好生活職業只會讓女孩們想逃跑——那麼思考「誰和我合得來」對你是完全沒有任何意義的,因為跟你有相容性和化學反應的女人並不存在。你要做的第一件事情是找到自己的熱情、開始把時間投入真正具有價值的活動中、看清楚你真正想要成為的樣貌並採取一切行動去實現……女人是你最後才該擔心的事

然而如果你是市面上眾多感情建議的忠實客戶、甚至鑽研「把妹術(Game)」已久,那麼你或許已經在自身的經驗中看到這件事:幾乎所有你看得到的感情建議都只專注於幫你提升感情中的化學反應。透過對的人格展現、伶俐話數、肢體語言,你的確能夠讓更多女人覺得她和你「很來電」、在感性層面上受到吸引,即便雙方的相容性其實蕩然無存——原因並不複雜,只因為在多數人心目中「具有性吸引力」的樣貌其實存在一個共通的大方向,而不是有些人想要相信的「世界上總會有人能夠欣賞我本來就是的樣子」。這正是為什麼你可能聽過Alpha Male、Beta Male等字眼。

有趣的是,眾多的感情建議和吸引技巧沒有告訴你的,是如何提升你和其他人之間的相容性。不過這也不是他們的錯,因為提升你和他人間的相容性根本沒辦法算在感情建議的範疇,但屬於純粹的自我提升;而這部分的自我提升卻是比學習任何吸引技巧都還要更難更花時間的。

要提升你和他人之間的相容性,方法就是「多角化」你的自我身份——培養不同面向的興趣、在各式各樣的技藝上追求卓越、開始為你一直嚮往的副業採取行動……盡你所能地「擴展」自己、致力於成為一個更豐富的人。自然而然,你將能夠在與他人的談話中找到更多共通點、更多同樣熱衷的事物、更多可以一起從事的活動,於是與你具有高度相容性的人也就變多了。相信這一點都不複雜,只不過踏出舒適圈很困難就是了。

值得一提的是,我認為一個人的「多角化」只要適度就夠了。也就是說,我不認為你真的需要為了和更多人合得來、而東奔西跑接觸各式各樣你也不是真的有興趣的活動;但如果你未曾真正踏出舒適圈、適度地培養自己生活的豐富度,那麼你當然需要一點像樣的「多角化」嘗試。這終究是個我們必須為自己拿捏的平衡

放棄你對愛情的既定期待

「等等,是要放棄什麼既定期待?我以為你已經講完了?」

關於相容性和化學反應的話題,的確,我已經講完了。但接下來這一段,是我想要分享的一點個人心得,尤其是給那些在自我提升的道路上積極前進的男性。

我知道這個想法多麼地美妙誘人、如此地難以抗拒,但我希望你能記住:永遠別尋求「100%契合的愛情」——這是你所能相信的最愚蠢的童話之一。我們每一個人生來都是完全不同個體、經歷了不可能相同的生命,所以我們本來就不應該與世界上的任何一個人完全契合,況且,也不需要。

若你是一個積極自我建設的男性,你接下來將驗證到的經驗是:比起你過去尚未充實自我、建立豐富生活的自己,你會越來越難找到一個能夠在所有層次與你契合的女人。原因很簡單,因為隨著你生命的深度越掘越深、對生命培養越來越多的深刻洞見,你將不再能夠和其他只看見事物表層、追求膚淺愉悅的人們有所共鳴——也就是大多數的人。這包括許多你過去的朋友、和你新認識的女人。

但這並不代表踏上自我提升意味著你得孤獨一生,只代表你必須放棄對愛情的既定期待。已然「充足」、且不斷「擴展」的我們,並不需要再追尋那個與自己100%契合的伴侶;我認為更值得尋找的,是那個「對她而言」能夠與你最契合的女人。讓我這樣比喻吧:不斷擴展、充實自我的你將會是個比多數人(即多數女人)更大的「圓」,而你需要找到的只是那個能夠與你有最多重疊的「小圓」;在你的豐富人格與生活中,她或許有80%的自己與你契合,然而那重疊的部分可能只佔了你的40%。我要你能夠欣然地接納這樣的愛情。

但你問我:「難道愛情不該是讓我們能夠毫無保留地表露自己的關係嗎?」

是,但也不是。我相信你可以、也應該讓你的伴侶看見你的全部,但我要你停止期待她百分之百地理解、認同、甚至支持你的一切。這不僅是對任何一個人類的不合理期待,更是一個徹底「匱乏」的出發點——愛情並不是主流媒體想要我們相信的如此萬能而無堅不摧,我們壓根沒有理由相信愛情應該是這個「讓你將自己徹底託付其中」的精神萬靈丹。最健全的愛情應該是由兩個已然充足的獨立個體所組成,而不是兩個希冀著彼此認可、期待相互彌補的殘缺碎片。

「那我剩下的那些無法被她所契合的部分該怎麼辦呢?」

那些是屬於你生命中其他同樣重要的人們:家人、朋友、技藝上的同好、志業上的伙伴等。沒有任何人、或任何女人可以百分之百填補你的心理需要——別對任何人抱著這個期待,因為那是你自己的工作。

siluets-725508_1280

分手後的提升 & 廢物測試

我將利用這篇文章回答如何讓前女友「知道」你在分手後的種種成長與提升,以及男人究竟是否該向另一半顯露自己內心的情感問題。

在分手一段時間後,都做到您文章所說的——充分展現你並沒有受到分手的傷害、沒有汲汲營營地試圖追回她、也不需要她再跟你聯絡、見面或甚至復合。當她看到你過得很好、並且繼續自己的成長與提升,她會開始後悔她不應該離開你、希望重回你的懷抱……但是要如何讓她「知道」你過得很好或是在自我提升?

我想是我在文章中說明得不夠清楚:當我說「她看到你過得很好並繼續提升自己,她將後悔她不該離開你、希望重回你的懷抱」時,我描述的是事情很可能發展的結果——這是一個「現象」,不是一個「技巧」。

我知道Overman Path的文章不時會讓人有一種「自我提升才是把妹王道」的錯覺——某種程度上你可能可以這麼說,但這絕對不是我們真正的用意。如我在《從「被拒絕」到「反拒絕」》下篇中寫到的,我們必須致力於生命的「至高目標」,而女人絕對不是其中之一,更無關我們的成功與否。

所以當我說最有可能替你挽回前女友的方法是建立你的「充足」、過一個很棒的生活、持續地成長時,我的意思是「自我提升可能是達到『挽回前女友』最有效的方式」,但不代表「自我提升的目標是為了『挽回前女友』」。如果你以為提升自己是為了挽回前女友的一種「手段」,那麼你真的搞錯重點了。提升自己的目的從來就不該是任何外在事物的酬賞,即便那些都將自然而然地成為過程中的副產品——其中可能包括前女友想要重投懷抱這件事。

出發點非常重要。如果你企圖為重新得到她(或持續擁有她)而提升自己,你不僅根本沒有把事情做對,也只會把自己搞得身心俱疲,還可能反過來認為我們這些建議你提升自己的人根本給了你錯誤的期待——我在寫這些,就是因為我不想給你錯誤的期待。你的提升是為了你自己,為了成為更有價值的人,為了成為一個能夠吸引更好女人的男人,為了發揮自己生命的每一分潛能,為了奉獻你能夠賦予世界的禮物……但不是為了挽回前女友,即便這會是自我提升的副產品之一。

話說回來,如果你還是想要一點「實質」的建議:找到你和她之間最短的人際連結(共同好友、或你好友和她好友的共同好友),透過這個連結中你能夠自然不做作地接觸的人(意味著你顯然不該直接跑去跟她的好姊妹說你最近做了什麼,假如你和對方不熟的話),與對方自然不做作地分享你最近的生活和成長。這可能是最有機會也最自然地讓你的成長和新生活輾轉流傳到你前女友耳中的方法。只要你謹記自我提升真正的初衷,我相信這個方法會替你達到你要的效果。

我在你的文章有看到,女性會做最大的廢物測試是,會想要知道男性的情感問題。不知道是我誤解了還是如何,但是一段感情的建立不是建立在彼此互相了解的嗎?那如果假設這點是正確的,男性要怎麼解決他自己的內心情感問題?如果是靠男性自己處理的話,女性對男性的意義不就只剩下性行為和繁衍下一代的功能,這個觀點又感覺太偏頗了,麻煩您回答了。

我在《四個你不敢相信的感情建議》的確寫到你所講的這件事,但因為那篇文章主要是直接翻譯修編的,我並沒有機會闡明我的想法。讓我這麼說吧:如果你一再地把心中的情感問題拋出來,期待她安撫你、關懷你、呵護你、或甚至替你解決這些問題——這往往不會替你帶來好結果。因為當你這麼做,你只可能在傳達這三種訊息(且同時間可能不止一種):

  1. 你讓她替你擔心,造成她情緒上的壓力。基本上你就是在拿自己的問題折磨她,而且你不曉得你對她造成的壓力遠勝過你的想像,因為女人對於情緒的感受比男人強烈數倍。
  2. 你不是個搞定事情、將一切整頓好的男人;你正以一個小男孩的姿態,期待她以母親的角色給你呵護愛撫。也就是說,你對她顯露的依靠勝過她對你的依靠,而這對大部分女人而言是令人嫌惡的。
  3. 如果你期待她替你想出問題的解決方案,你正在要求她擔任「男人」的角色;再一次地,這意味著你沒辦法搞定自己的事情,你需要一個更機智篤定果斷的人來替你解決問題——但你才應該是擔任這個角色的人,而不是你的女人。

這是為什麼我們在Overman Path強調著一種嶄新的「男子氣概」,一種堅毅、篤定、奮鬥、刻苦的精神——因為事實在在顯示,女人對這種男人的反應遠比她們聲稱她們想要的那種體貼溫柔的男人要來得好;當然更重要的是,那才是一個男人該有的樣子。(是的,我不在乎什麼性別角色、刻板印象那回事——男人永遠不會有脆弱的藉口,即便時代變遷也一樣。)

但讓我把話說清楚:不把自己的情感問題拋向對方,完全不代表你永遠不該與你的女人分享自己內心的感受。如果你有注意到我上面所描述的情境,你應該會看見一個可能性——我們可以用「對的方式」分享我們的感受。

所謂「對的方式」,意味著你在分享感受的當下已經搞定了自己的情緒、沒有過度情緒化的反應、沒有渴求或期許你的女人給你任何反應(如果她願意給你心靈上的支持與關懷那當然很好)、更沒有絲毫要求對方替你解決問題的意思。雖然你可能在分享你的擔憂或不快,但你是以「不用擔心,包在我身上」的態度在描述這些事;你可以口頭上講出這點,但你最好也在語調、眼神、肢體語言間傳達了相同的訊息。

值得說明的是,一段感情絕不會因為你流露了一兩次的脆弱而崩解,也不會因為你要她解決幾個問題就使她轉身離開。當我說「和女人分享情感問題」值得避免時,是因為多數男性的「分享」往往包含著我上面講到的三種要不得的潛藏訊息;但如果你真的搞定了自己的心理建設,能夠堅毅勇敢地面對生活中的一切問題,那麼你當然可以自由地分享你心中的感受,因為你的女人總會知道你是值得信賴與依靠的。

kissing-1149918_1280

感情中最差勁的出發點

我想利用這篇文章,探討許多人面對感情時非常糟糕的基本心態,甚至在瞭解了許多兩性關係的知識後更加如此——因為我自己鑄下過這些大錯。也因此我將在文末點出解決問題的關鍵,幫助你避免重蹈覆轍。

感情的出發點

當我們進入一段感情時,我們對於自己、對方、以及感情本身所抱持的基本心態,不只會決定接下來日子走得順利與否,甚至在很多時候,我們的出發點會根本地決定我們所吸引的人。是以一個錯誤的出發點,未必能夠在談感情的過程中被你「矯正」到正軌上——因為很可能你所選擇的人一開始就是錯的。

面對感情的基本心態,可能隨著你我每一段的感情經歷而改變。而尤其在這個知識唾手可得的時代,我們更可能在接觸了種種「引誘」、「搭訕」、「吸引」的約會建議,乃至於現今的性別結構與社交動態等龐雜的知識後,徹底地轉換了我們在感情中的出發點。但在充分地瞭解兩性關係的真相後,我們所持有的心態就會是良好健康的嗎?我並沒有這麼樂觀。事實上,我相信有許多人像我一樣,在獲得了太多的兩性知識之後,反而產生矯枉過正的心態,致使他們仍然是以非常差勁的出發點在處理感情——將這稱作「走火入魔」實在一點都不為過。

所以接下來,我將分別從對於兩性關係「無知」到「已知」所可能產生的錯誤出發點做討論。

差勁的出發點——渴求心態

讓我們先從對於感情真實運作方式完全無知的人講起。

這種人是社會上的大多數,他們從小到大暴露在主流媒體的三流感情建議之下,對於愛情的想像或多或少僅僅停留在愛情電影或流行情歌的層次,所謂的工具人、魯蛇這些名詞不幸地就是這種人所承繼的。

我在此毫無批判之意,因為我曾經也是主流愛情童話的信徒之一。我曾經相信每個人都有屬於自己的一個人、想要找到自己的真命天女、夢想著她將如何使我的生命完整、愛我的一切不完美、慰藉我貧乏寂寞的心靈、無條件地陪伴我走下去——英文常用Needy稱之,我將此翻譯作「渴求」心態

並不是所有人都會(如我一般可笑地)有意識地懷著這些匱乏渴求的想法,許多人甚至能夠表現得像是他並沒有過度需要女友、並沒有把女友放在生命的中心、他其實有自己更在乎的事。然而當我們檢視他們的行為而不是說詞,大部分的人仍然會落入「渴求」的分類裡。

我對於「渴求」的定義很簡單:當你將別人對你的看法放在你對自己的看法之前,你就立於渴求的位置。一個渴求的人會為了讓別人喜歡他而努力表現友善,會採取一些膚淺或對他個人不具意義的消費只為了讓別人認可,會試圖用讚美或送禮來「購買」女人的青睞,會絞盡腦汁想控制及改變別人對他的看法,因為比起他自視的價值,他更重視自己在別人眼中的價值。

一模一樣的行為在一個渴求和一個不渴求的男人身上,存在著天壤之別——你我行為背後的意圖永遠都會表露無遺。所以當你願意為他人犧牲或改變你的想法、感受、或行事的動機,而不是為了滿足自己的價值及對自我的期待而行動,相同的行為也會造成截然不同的效果。尤其在女人面前,你可以講對或做對所有事情,但只要你細微的肢體語言透露了你內心的極度渴求,她就不會對你有興趣。

渴求心態對於感情的傷害實在多不勝數,我相信你一定或多或少有過以下的經驗:你花大錢送禮物請吃飯、花大把的時間陪伴她傾聽她訴苦,但到最後你所傾慕的女人還是覺得「我們當朋友就好」,因為你的渴求其實光明正大地顯示了你的低價值。或許你成功得到一個女友,但一天接著一天你越漸依賴她、需要她、離不開她,你甚至開始對於她不在身邊時感到不安全、想要監控她的行蹤,你生活圍繞著她打轉而沒有更高的目標,即便你以為將女人放在第一順位是愛的最高表現,她終究會不滿你的匱乏渴求而離開你。(順帶一題,這也是為什麼你的渴求壓根不是挽回女友的好方法。)

如何徹底地杜絕渴求、建立自我的「充足」、成為一個獨立而有目標的男人,並不全然是我這篇文章的重點。我建議你從《【超人之路】完整入門指南》中的文章開始看起,會對於這整個自我提升的方向更有認識。

「表演型」的渴求心態

上述的都還只算是「基本型」的渴求,接下來我想要簡單分析它的進階版本——「表演型」的渴求心態。自此,我們將進入對於兩性關係運作方式「已知」族群的範疇,意味著接下來討論的並不是對於搭訕、吸引、或兩性動態一無所知的大眾,而是已經擁有相關知識的人。

之所以稱之為表演型,原因很簡單——許多自身依然渴求、需要他人認同的人,在接觸到搭訕、引誘技巧之後,並沒有將自己從心理的匱乏中拖出來,而是用各種罐頭開場白、跑慣例、講例行故事、玩心理遊戲等花招來填充自己內心的渴求。他們真正做的並不是杜絕自己的匱乏與渴求,而是把「假裝不渴求」當成技巧來獲得女人的興趣。我一點都不否認這些招數的實用性,但捫心自問,當你這麼做時你究竟是在娛樂自己,還是在娛樂對方、等著這些招數「起作用」、進而獲得對方的青睞?

你也許可以在前幾次約會中拿出驚人出眾的演出,但長期來看,難道你有講不完的慣例、講不完的有趣故事嗎?你難道要在長遠感情中永無止盡地和女人「玩遊戲」、一次又一次地「釣她的興趣」嗎?你是否其實惶恐著真實的自己並無法抓住對方的心,所以你必須二十四小時以表演的姿態出現在她面前?

讓我這麼說吧,你也許能夠利用這些表演來獲得女人的青睞,但很多時候對方之所以對你有興趣,其實是因為「你和你的表演具有很高的一致性」,意味著你對於自己的罐頭開場白、慣例、故事都充滿自信,而她喜歡的是你的自信,而不是你的話術。

但表演型的致命傷,便是一旦你沒有更多的慣例和故事可講時,你匱乏而渴求的原貌便會顯露無遺。女人會逐漸發現你其實非常在意別人的認可、你其實壓根不是像表面上這麼相信自己、你並不是她所想像的樣貌(畢竟你並不是每分每秒都處於你的「搭訕人格」中);也因此,只要你沒有真正解決自己內心的渴求問題,你端出來的表演都只是治標不治本。終究,你只是在利用花招去取得他人的認可,因為你的自我認同仍建立在他人的看法上。

差勁的出發點——矯枉過正

我自己從原先的渴求心態出發,經歷過忙著表演的階段,後來在接觸了更多關於兩性動態、女人的擇偶策略等知識之後,最後走向徹底矯枉過正的窘境。(這也就是我在《只是「知道」遠遠不夠》中所說的「被知識所反噬」的狀態。)

如果你因為自己的過度渴求而在感情中遭受沉痛的傷害,我想你難免會有「我再也不會允許這些女人傷害我」的報復心態;如果你身邊還一再出現關於女人「邪惡」行徑的故事(對男人的操弄、劈腿、「騎驢找馬」的行為、接受「男性友人」各種殷勤、分手後馬上跳進下一段感情等),你可能會更加篤定於把女人當成獲得特定利益的物品、當成需要被控制與調教的次級人種。與其花長時間建立自尊底線、社交手腕、有意義有目標的生活,以提升個人的價值,一個相對輕鬆的作法是直接貶低女人的價值,並把她們當成需要被掌控和利用的工具。

於是產生了「矯枉過正」的出發點——和渴求完全相反地,矯枉過正的人會將所有的注意力投注在自己身上,刻意表現得強勢、不敏感、發號施令,並利用將女人視為次級人種的各種想法來合理化他們對於女人的操縱及駕馭。

和這種人在一起的女人起初可能會覺得自己愛上的一個Alpha,覺得他是個有目標有底線的強悍男人,但時間一久,他矯枉過正的各個環節都會顯露無遺,和他在一起的女人會發現這個男人正「刻意地」無視及貶低自己的伴侶,只為了獲得某些感情關係中的特定利益,但完全不在乎兩人長遠的幸福。任何一個有自尊的女人面對這個狀況,都終將轉身離開。

矯枉過正的出發點,某種程度上也可以視為一種「表演型的渴求」——一個人可能「為了」讓他的女人不敢離開她、抓住她的傾慕和依賴,而刻意地以自我為中心、刻意拒絕女人的要求、刻意忽略女人的願望、刻意地「駕馭」女人以獲得對方的依賴。這些刻意的行為,不僅對於一段健康的感情關係毫無幫助,也只不過是另一種表演手法。

懷著矯枉過正心態的男人因為表露出夠多「壞男人」的行徑,他們往往能夠得到一些短暫的感情,但有良好尊嚴的女人在長期之下並不會忍受這種人的對待,而能夠和這種人長期共處的,往往是缺乏自信、尊嚴、極度渴求的女人。這會是個極端不健康但可能長期發展的配對,但這種關係中操弄、爭吵、狗屁倒灶的戲碼、以及各種缺乏溝通所造成的毒害,顯然並不值得任何一個人去擁有。

創造雙贏

懷著渴求心態的人在乎他人多過自己,他們忙著獲得別人的認可而不知如何建立自我的尊嚴;矯枉過正的人在乎自己多過他人,他們忙著駕馭操縱自己的女人來獲得自己想要的結果但並不在乎雙方的長期幸福;一個真正的好男人,會同時兼顧自己與他人,無論那是想法、價值、願望、或幸福,他們會盡其所能地「創造雙贏」

無論渴求心態或矯枉過正,多數人在感情中都處於「匱乏」、「掠取價值」的位置;我們並不習慣思考自己能夠「賦予」對方什麼、思考可以為對方「創造」什麼價值。尤其很多時候,我們會覺得一個和我們有不同人生規劃、個性無法完全合得來、在床上的化學反應不夠、不符合自己心中完美形象的女人,和她談感情會是「浪費時間」的一件事。

上述的這些考量,都是來自徹底的「匱乏」、來自內心深處對於「我沒有什麼能夠給別人」的相信。的確,我們是不用也不該忙著說服無法契合的女人和自己在一起,但除非你談感情的基本前提就是要結婚生子,否則你又有什麼好失去的呢?當我們能夠建立起內心的「充足」、過著有目標有意義的人生、並能夠為每一個進入我們生命的人創造價值時,我們就不該會繼續在感情關係中重度依賴對方、渴求女人的青睞和認同、偏離自己人生的跑道、忙著操弄駕馭對方、或把任何一段感情視為「浪費時間」。

在完全的「充足」之下,每一個碰觸我們內心的女人都將值得我們付出心力、共同創造一段美麗的感情,無論這段關係是否終將告結。我們不需要強迫任何一段關係永久長存,但在「充足」之中,我們將無所失去。以「創造雙贏」作為感情的目標,才是最健康而長久的:你既不允許對方占你便宜、不任意地為對方犧牲自己的目標與價值,但也不會一意孤行地企圖駕馭對方、忽視對方的想望及需要。

一段健康的感情,需要考慮到兩個人的共同幸福,所以我們該思考的不該再是如何從中「得到」什麼,而是我們能和伴侶共同「創造」些什麼,無論那是否永久。我們最好的自己是絕對不容許任何人貶抑、操縱、或利用的,而當我們能夠將最好的自己作為禮物贈與愛人,我相信這便已經盡了我們身而為人、在短暫的一生中所能承擔的最美麗的任務。

mountain-917320_1280

從傷痛中浴火重生

分手是痛苦的,但在分手後重新將自己的碎片一一撿拾、重新拼湊的過程往往更折磨人。我想藉我最近剛結束的感情作為啟發,將我對於分手後處理及自我調適的所有想法紀錄於此,願能幫助需要的人盡早重新找到自己生命的方向。

分手後的第一件事

在分手後,你必須做的第一件事,是徹底地斷絕與她的所有聯繫及所有連結。沒有訊息、沒有電話;我知道你每二十分鐘就會想關注她的社群網站——死都別這麼做,停止追蹤她在社群媒體上的一切動態;如果你想要事後再決定該不該留著那些記憶,就先把所有手機上的照片、簡訊存檔,否則將一切會讓你耽溺於過去的東西都刪掉;盡你所能地把所有你用不到的、關於她的一切東西都收起來;盡你所能地在生活中避開那些令你觸景傷情的地方。

之所以這麼做,除了避免你毫無止盡地沉溺於過去、將自己傷心的黑洞越挖越深之外(何況根本不需要這些東西你就會不能自己地想念她了),也是為了避免所有不必要的事後行動。我知道你想要做點什麼、想要跟她「把話講清楚」、想要向她「表明你的決心」、想要做任何有可能挽回她的事情——想都別想,你多做任何事情都只是讓自己更難堪、復合的希望更渺茫而已。

回憶已是你最大的敵人

在這個時間點你的任何「有所行動」都是毫無意義的,原因叫做「腦部網狀活化系統 (Reticular activating system)」,簡稱RAS。RAS控制了我們的「選擇性注意力」,而這在你的感情中扮演了舉足輕重的角色:當她起初愛上你時,她的RAS注意到的全都是你的優點、你的美好、你和她的共通點,但感情的過程中可能因為相處或遭遇的種種原因,使她對你的「怨懟」逐漸累積,而在超過一個臨界值後,這會驅使她的RAS重新聚焦於所有你做不好的事情、所有你們相處不來的跡象、所有你讓她不滿意的地方。你可曾想過為什麼你在感情開始和結束時明明幾乎是相同的人,但她在你身上看見的、她在意的卻是完全不同的事情?

無論你曾經做過多麼感人的事、你們曾經擁有多麼動人的回憶,所有的過去都將無情地反噬你;你們之間所有美好的事物,在她心中都會被糟糕的記憶所取代;過去所有最棒的決定都會成為錯誤的決定;所有你為她做過的犧牲奉獻、呵護體貼都會被忽略;所有你們有過的小小摩擦都會成為分手最有力的理由——這就是RAS的威力,我猜你已經見識過了。

所以我要給你的忠告是:別試圖扭轉她的RAS,這是一場不可能贏的戰爭。如果你有過類似的經驗,我想你現在知道為什麼你會在一段感情結束後的半年到一年、扮演這個「惡魔」的角色——她的RAS必須厭惡你、甚至憎恨你,她才能夠從感情中抽身。只有在過了夠長的時間後,她才有可能逐漸理性客觀地看清你們當初擁有的美好可能如此珍貴,但在那之前,你唯一能做的,就是什麼都別做。

她已經死了

瞭解RAS的作用之後,這將我們帶到下一個話題:你曾經愛過的那個人,已經死了。也許你已經有過類似的經驗:你看進她的眼中、你觀察她面對你的神情,你永遠無法理解為什麼她已經成為一個陌生人、永遠無法理解為什麼你沒辦法在她的眼中找到那個曾經天真活潑熱情可愛的女孩——那個你愛過的女孩,已經隨著這段感情一起死去了。

讓我簡單地解釋女人是如何愛的:她愛的從來就不是你,而是她在你身邊時所感受到的「情緒」。當男人用「行動」表達愛,並在愛的行動中看見愛時,女人所要的卻是愛的「感覺」,她需要感受到對的「情緒」才可能感受到愛。而這解釋了為什麼你現在什麼都做不了——你的「行動」並沒有辦法絲毫打動她,尤其當她的RAS正與你為敵時。

同時你必須瞭解到的是,每個人在自己的愛情中都有想要對方擔任的角色、想要對方補足的缺口,而很顯然地,如今你恐怕已經無法滿足她對於愛情的期望,無論你曾經做得多麼好。銜接回上面所談到「她已經死了」的觀點,你必須對此有所覺悟:你們兩人之間過去的氛圍及動態已經逝去了,你不可能在得到你想要的「相同的她」了;你們之間的互動已經永遠地被改變了,而你唯一的可能是試圖接納一個新的她——別試圖讓一切回到過去的狀態,想都別想。

如何看待分手

所以讓我們把焦點拉回你自己身上——此時此刻,你沒辦法控制她對這段感情的看法,但你可以控制你自己的。要利用對她的怨憎來幫助你離開、挑剔她對你不起的地方來讓自己好過一點,是極其容易的一件事,但請永遠別選擇這條黑暗的道路。這是為什麼你必須盡快地斷絕與她的一切聯繫及連結、打理好自己、繼續你的人生,否則我們非常容易就會抓緊負面能量不放、落入怨懟憎惡的深淵而難以自拔。

我們並不能控制對方對自己如何作想,但我們可以選擇不去將對方「妖魔化」——你不需要為了讓自己好過一點而恨她,你只是在這個當下感到脆弱而已,而這並沒有什麼關係。更重要的是,也千萬別將傷痛、怨憤帶入你的下一段感情,這不僅對另一個人不公平,你也只會因此造成一段不健康的、終將崩解的關係。保持你的堅強、感恩,並從生命中學習。

認清你在這段關係中曾經做錯的一切、你能改善的地方、及你可以如何使自己成為一個更好的人;但同時,絕不要落入自我苛責的牢籠裡——RAS依舊是RAS。請務必記住這點:你從分手中所學到的一切,都是為「你自己的成長」而學,不是為了挽回她、不是為了讓她看見你的改變。我知道這個想法多麼地殘酷而缺乏激勵,但這恐怕是你最需要謹記的一件事,否則你只會將你的沉溺與痛苦拖得更長。如果你有需要改變的地方,為你自己而做、為你下一段更好的感情而做。

試想這個不一樣的觀點吧:你曾經深愛的這個女人在她的潛意識深處,其實知道你在失去她之後將因而成長的龐大潛能,於是她為了造就你的成長,而贈與你這個分手的「禮物」。你將會因此提升、成為一個截然不同的、更好更堅強的人,而相信我,在數年後你會深深地感激這個女孩使你徹底心碎,感激你從中所學到的一切,感激你於是成為了更好的自己。在那個時候,你會這樣告訴自己:「我從這些傷痛中所學到的教誨是如此地珍貴,我不會想要過去有任何不同。

如何看待未來

你所愛的那個人已經死去了,但你的痛苦並不是來自這件事實;你的痛苦是來自你對於「過去的自己」的執著。你想要繼續當你曾經是的那個人、那個擁有過這份愛情、那個深愛著她也被她所愛的自己。這個教誨也花了我一些時間才明白——我們真正畏懼、逃避、不願接納的事實是,我們必須讓那個過去的自己徹徹底底地死去。

很抱歉得告訴你,在經歷過那一切的幸福美好、花了無數年月共同創造的感情之後,你又回到原點了。這無非是最令人心碎的一件事——多年來建立的一切都灰飛煙滅了,若想要再回到相同的幸福頂點,你必須耗費時間心力重新走到那裡。

對男人而言無比殘酷卻同時極其珍貴的事實是,要我們放下、離開,真的比較難。尤其當你的前情人是個漂亮的女人時,自你們分手的那一刻起,就會有無數的「男性朋友」會躋身爭取接下來愛她照顧她的位置,而她可能會因為缺乏安全感、需要溫暖、或任何她可以想到的理由,用最快的速度開啟下一段戀情。但身為男人的你絕對不會有這個特權。我們不可能逃避這個殘酷的現實。

然而這也是為什麼分手更因此是你大幅成長、自我超越的可貴契機:男人要在分手後捲土重來需要偌大的意志及努力,而這將造就一個更好更堅強的男人——一個更好的你。我們或許都能夠在感情的過程中有所成長,但說真的,我們生命中最驚人的成長往往是伴隨著這些龐大的傷痛而發生的。抓住這個機會吧。

我要鼓勵你,對生命抱持著信念——如果你願意的話,抱持近乎盲目的信念——你會從這一切傷痛中有所提升、成為一個你沒辦法藉由任何其他途徑成為的嶄新自我。別落入「匱乏」之中,你必須相信你可以再找到喜歡你的女人、你可以再和另一個值得的女人創造一段堅毅美麗的感情。請別停止相信。

下一段感情

讓我這麼說吧,在接下來的半年到一年間,別想著要再進入下一段感情、別想著要交到下一個女朋友,想都別想。你應該在感情與感情之間保留時間及空間,給你自己充裕的時間調適自我、重新建立生活、學會上一段感情教給你的一切教誨。否則當你急著進入下一段感情,你只會落入更匱乏的境地,並只是利用另一個人來填補你內心的傷痛與空洞罷了。作為一個男人,這是你最不該做的事情。

在上述的前提下,如果你準備好了,你可以去認識新的人。在這個過程中,你會發現自己幾乎沒辦法不拿任何新的女人和你的舊情人比較,畢竟很多時候我們的「比較模式」就是在穩定的感情中為了維持自己對愛人的忠誠、維持愛人在我們心目中的美好形象,而訓練出來的。但如今你必須停止這場比較的遊戲,學著接納每個女人作為她自己,而不去比較、分析、評判、甚至試圖將對方塑造成你一再執著的、舊情人的樣貌。別試圖找一個新的人來取代她的角色,這不僅對別的女人不公平,也不可能會孕育一段健康的關係。你會找到的只有新的人、新的氛圍、新的互動、新的化學反應、乃至於新的問題。而再一次地,你必須放下對於過去的自己的執著,接納這個「如今你必須用一個新的自己、和新的人創造新的關係」的事實。

無論你可能如何地傷痛、如何迫切地需要愛情的慰藉,在新的交往及互動中,你必須驅策自己去思考如何為對方「創造價值」、如何營造雙贏的關係,而不是試圖從對方身上掠取你所需要的安慰。這對對方並不公平,也不是一個坦蕩蕩的男人該做的事;如果你選擇從別人身上獲得快速方便的慰藉,這個錯誤終將反過來咬你一口。

在這之上,你可能會在與新的人互動的過程中感到非常的氣餒,但那往往是因為你依然留戀著舊情人與你之間的默契、互動、乃至於你們在感情中曾有過的共同成長——但沒有任何新的女人已經和你有過這些過去。你該做的,是從新的互動中尋找對方與你契合、與你共同成長的「潛能」,而不是試圖找到一個「現成」的、完全符合你需求的女人。讓我再一次地強調,別試圖找一個新的人來取代你舊情人的角色。

無論如何,花一切你所需要的時間去療傷、將自己打理好、回到生命的軌道上。人生還是得繼續。

對感情的反思

感情或許是你人生中最重要的事,但一如我們生命中的其他事物,我們唯一能做的,是盡我們所能地好好活過其中的每分每秒、盡我們所能地創造最美好的記憶,但當它結束時,我們只能接受、不可能要求更多。將這些傷痛化為你成長與提升的動力、你重新找到自我並建立「充足」的契機,甚至藉這些傷痛去瞭解你的人生並沒有「完整」的那一天。

繼續過你的生活、嘗試新的事物、重新將你的「王國」建立起來,為你自己活下去、為你自己過更棒的生活、為你自己成為更好的自己;你可以「因為」分手而學習及成長,但別「為了」這個分手而學習及成長。目標是重新創造,而非試圖取代。

而即便經歷這些傷痛,請別因此帶著疲憊、絕望、或焦慮的心情進入下一段感情;如果你要進入一段感情,你就要願意託付自己、願意敞開心胸,用最真實最完整的愛去擁抱對方。是的,我知道你害怕再一次受傷、我知道你擔心相同的悲慘降臨在你身上、我知道你沒有勇氣暴露你的脆弱——但你的每一段感情,都是生命中可貴而無以取代的時光,所以作為一個男人,無論如何你都要毫無怨悔地去愛。

最後,我要留給你一個有效幫助我走出傷痛的觀點。

無論我們在生命的哪個階段,無論我們與自己親密的愛人攜手走過了多少歲月,如今我深深相信,我們唯一需要知道、並獻身其中的任務,就是在有限的時間內,盡我們所能地創造最美麗的愛情。沒有更多了。

這段有限的時間,可能是數個月、數年、或也許是我們的下半輩子,而你我作為不完美、也不可能完美的人類,我們會試圖以自己有限的能力及智慧、盡可能地延長這段愛情的時限。但我要告訴你的是,這份愛情的壽命並不是你的責任,而是生命的。我們的責任是盡我們一切所能、徹底開放地去愛,並將我們每一個當下的最好的自己當成禮物,贈與我們的愛人。

一旦我們盡了每一個當下所能盡的努力,我們的任務就已經結束了。我們一定會犯錯、一定會令對方失望、一定會和對方有所爭執,但那都只是身而為人的一部份。在你我有限的智慧裡,我們真的都已經為感情做了最大的努力,而當它終究走到終點時,我們只有從中學習、成為更好的自己,然後繼續為人生的下一個階段努力。

剩下的,請交給生命吧。那已非你的責任。

portrait-1212093_1280

從「被拒絕」到「反拒絕」(下)

要在愛情的遊戲裡獨樹一幟,你就需要從「被拒絕」邁向「反拒絕」。我們在上篇已經討論過反拒絕的核心精神、及前五個基礎概念。這篇文章將帶領你更深入解構兩性動態,使你在感情與人生的成就都更上一層樓。

  1. 你才是大獎!

你送花、送禮物、送糖果、認同她講的一切、為她重新安排你的所有事務、把她當成太陽、當成你生命的中心打轉——你為了「贏得」她所做的一切,最後卻都招致失敗。因為事實是,你才是那個值得她去贏得的大獎。

但我必須講清楚的是,這絕對不代表你可以從此一蹶不振、自甘墮落、維持現狀,然後以為自己是大獎——如果你拒絕回應生命帶給你的契機與轉變,你就不是真的活著。只有那些對生命一無所知也毫不敏感的人才會停止成長。

成熟和腐敗是有差別的——你必須成為一個真正的男人,從你所生長的環境、文化、社會中挺身而出,努力追求成長與提升;而不是任由你周遭的世界將你塑造成運作社會的無名小齒輪,在終其一生的慣例和平庸中茫然度日。你不是因為什麼都不做才成為大獎,你是因為一切都是為自我的成長而做才成為大獎。

延伸閱讀:《女人是你最後該擔心的事》

  1. 尊敬是必要的

女人可以覺得你貼心、覺得你可愛、覺得你幽默風趣、覺得你玉樹臨風,但如果她對你沒有「尊敬」,她沒有辦法真的愛你。她對你的尊敬不只來自你在一個或多個面向上凌駕於她、使她崇拜傾慕,更要來自「你願意轉身離開」的事實——當一個有價值的男人願意轉身離開,這會是她最大的恐懼;而基於這種恐懼,她會因此尊敬你。

這並不代表你可以將女人棄如敝屣、更不代表用分手威脅對方是維繫感情的好方法。在女人對你的尊敬之上,你應該用愛、呵護、與安全感作為回報;但她該知道的是,如果她試圖利用你、或毫無忌諱地踐踏你的底線,你是不會無止盡容忍的。

這也將我們帶到原則與底線這個話題上——原則和底線只有依據清晰的目標和方向才可能建立,而這意味著女人對於你的尊敬,必須奠基於你清楚自己人生的目標、以及這段感情關係的目標。搞清楚你想要的人生、與你想要這段感情所成長的方向,是你身為男人最基本的責任;沒有這些,你就不可能建立原則和底線;沒有原則和底線,女人就不可能尊敬你。

  1. 性張力不可或缺

你如果以為你可以聊基因工程、聊經濟財稅、聊科技趨勢、聊運動賽事聊到女人愛上你,你就太天真了——只有那些敢於製造「性張力」、樂於戲弄挑逗、深入彼此個人領域的男人才會讓女人感到內心身處的悸動。如果你以為女人喜歡飽富學識的聰明男人,很抱歉你錯了;連女人都這樣告訴她們自己,但那也只是因為聰明男人通常都有本事賺很多錢罷了。

你當然可以很聰明、飽讀詩書、具有各個方面的深刻見解,但那是不會吸引女人的;從今天起改變你聊天的策略,談她喜歡的男生、她的嘴唇、她的香水,談你喜歡怎樣的女人、你喜歡她撩頭髮的動作、你覺得她的笑聲難聽得很可愛……當你瞭解到這是多麼有趣的一件事以及它帶來的結果,你不會後悔的。

  1. 別執著於原則

這一切原則的目的都只是指引你走上一條較有可能迄及成果的道路,但並不代表這些原則是四海皆準的法則;有些時候,打破規則、做所有人都建議你不要做的事反而是最精湛的一步。這些原則是供你參考、不時自我參照並修正的指引,但到了最後,你該做的是使這一切原則都成為你自然的下意識動作,而不是一步步居心叵測地走。

  1. 你就是你所想的

有違直覺地,白馬王子並不是自信想法的製造者,自信的想法才是白馬王子的製造者;如果你想要在這個世界中有所成就,你就要先在你的心中有所成就。你就是你所想的。

所以要成為那個有價值、能夠轉身離開的男人,你要做的就是把焦點拉回自己身上;因為只有當你把焦點放在女人身上,你才會認為是她在做決定、是她拒絕了你。根本沒有所謂的拒絕,只有你上前去「測試」她是否和你有化學反應、「測試」她是否有好眼光。你在找一個能夠和你有共鳴、有共同興趣與話題的女人,而她也是,所以如果她並沒有因為「你是你」而喜歡你,那麼就讓她去吧。反正你有的是選擇。

  1. 女人無關你的成功

許多男人喜歡把他們的原始衝動無限上綱,吹噓自己上過多少女人、嘲笑單身男性、或替別人的感情狀態感到可憐;另一方面,主流社會傳遞了一個荒謬的思維,彷彿只有當你能夠對「交女朋友了沒」、「要結婚了沒」等問題大聲說「有」,你才是個像樣的男人——放屁!多數的男人只是當時間到了,剛好身邊有個自己沒這麼討厭、也沒這麼討厭自己的女人,所以選擇婚姻一途。他們可不是「收起了自己的玩家本性,找一個好女人定下來」,他們只是懶惰而已。

一個女人願意和你約會、和你上床、甚至和你結婚,壓根不代表她真的愛你——多數時候,那只是因為她找不到更好的人,而你剛好又夠懶惰想要和她定下來而已。無論多少人試圖向你傳達這個訊息,交女朋友或結婚壓根無關你人生的成功與否——尤其當他們自己受困於一段不快樂的婚姻、或女朋友根本對他沒這麼有興趣時,他們的境況才是真正的失敗。

當你放下了「得到女人是值得慶祝的成功」的想法,對你而言就再也沒有所謂的「拒絕」了。

  1. 致力於生命的至高目標

這看起來好像跟女人沒什麼關係?沒錯,這就是我寫下這點的原因。

那些對人生不夠篤定、將時間精力浪費在不事生產上、缺乏目標與方向、沒有原則和底線而任由別人的操弄、甚至將女人錯置於自己生命中心的男人,是真正被女人所輕視及鄙棄的——他們只是裝在男人軀殼裡的幼稚小男孩而已。

一個男人的生命是不該企望別人來引領或照顧的,反之,你必須自己作為一個領導者,即便不是領導其他男人,你也必須領導自己的家庭、女人、子女,確保他們在正確的道路上而有所依靠。同時,你必須懷抱自己生命的至高目標,無論那是某項技藝的登峰造極、職涯的功成名就、人格高度的受人讚揚,你得使思想與行動一致、朝著目標毫無膽怯地邁進。痛苦、艱困、挫折都是你應該有所期待且全心迎接的,你人生的意義不會比在使命的奉獻中鞠躬盡瘁來得更多了。

延伸閱讀:《身為男人,你真正該在乎的事》

  1. 魅力,來自把女人當成小女孩對待

每個人小時候都期待著長大,但我們長大之後,許多人則默默地希望自己可以回到小時候。女人尤其如此,她們從十五歲、二十五歲、到三十五歲,喜歡的東西真的有這麼大的差異嗎?她們喜歡的無不是帶給她們情感悸動、新鮮刺激、或甜美可愛的事物;她們永遠不想聽你講理,但對於哄騙擁抱轉圈捏捏臉卻總是這麼有反應;她們也許一部份長大成人了,但另一部份卻如此希冀當個小女孩,想要被呵護、被引領、被逗弄、被駕馭。

當你把女人當小女孩對待,你自然不會再專注於她講了什麼、而是檢視她的行為;你自然將引領她、因為你清楚什麼是真正對她好的;你自然不會再試圖用理性和她溝通,而能夠用豐富活潑的方式激發她的感性;你自然會擔當起這段關係的責任,因為你才是那個有理性有遠見的人。於是你的女人自然可以在你身邊盡情地當她喜歡的小女孩,而你的魅力也會遠比那些試圖迫使她們「長大」的男人來得多。

延伸閱讀:《四個你不敢相信的感情建議》

  1. 保留你的選擇

無論你多麼想要從此一輩子呵護這個女孩、多麼想要至死不渝地愛她、多麼想要與她立下山盟海誓……永遠都要保留你手上的選擇。我這麼說的意思並不是你非得同時和多個女人約會不可,而是你不該輕易地給予你的承諾、輕易地將你的生命全部投入這段尚未論及婚姻的感情。在這個脈絡下,理想的策略的確就是盡可能同時和多個女人約會(但別欺騙任何人,讓每個女人都知道現況如何,你不耽誤別人的生命、她們也不耽誤你的),或至少身邊要留著你能夠「出手」的對象。

我不在乎任何人道德譴責這樣的作法——如果現代的女人在進入穩定感情後仍然可以留著身邊那些繞著她打轉的男性「朋友」,那麼男人當然也可以。

  1. 你這輩子能冒的最大的險,就是完全不冒險

你可以是全世界最聰明、最天縱英才、最有毅力的人,但如果你不願意擁抱風險,你就不可能在世界或女人間取得勝利。

「但如果我失敗呢?」你會這麼問。

你「沒辦法」失敗。就像是在遠古的競技場上,一個光榮戰敗的戰士依然是飽受讚揚的——定義一個男人的並不是勝利,而是戰役本身。

所有人都會試圖替你定義自己的人生、試圖將你的人生為他們所用,從政治人物到你的朋友都是。一旦你試圖打破常規,所有人都會試圖阻止你——因為當代社會並不容許每個人用自己想要的方式活著。社會需要你用「維持社會安全運作」的方式活著,而那非常有可能違背了你對自己人生的期待。

要戰鬥,就必須擁抱風險。所有關於如何活得更好、達成目標、自我提升的知識及洞見,都僅僅是供你使用的長劍、盾牌、與盔甲,但那些寧可赤手空拳踏上戰場的男人,卻遠比坐擁各種武器卻逃避戰鬥的人要來得值得尊敬。而這也是我們在Overman Path所強調的核心理念——我們致力於給你一切你所能想像的裝備,但採取行動的選擇,終究在你自己手上。

我希望這些感情心法不僅深深改變了你對於愛情的見解,也徹底轉變了你對於生命的想法。如果你還有任何疑惑之處,不妨從我們的網站地圖找找看是否有符合你需要的主題文章,或是直接留言和我們討論。